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Una de chistes

Estado
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Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
- ¿Si?
- Hola cariño
- Hola
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 2.500 euros nada más...
- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 44.000 euros...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
- Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
525.000 euros, vale?
- Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
- Ciao... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
- ¿De quien es este móvil?
 
Pepe me enterado que te as casado,
si, hace dos semana,
y eso, mi suegro me prometio unas tierras si me casaba con su hija,
y que, lo cumplio,
SI. DOS MACETAS ME REGALO EL HIJO DE PU....Ta
 
Un a señora va a la tienda de animales a comprar un loro, el dependiente le dice que solo tiene uno, pero que no puede vendérselo porque proviene de un prostíbulo, y es muy mal hablado, a lo que la señora responde:
- No hay problema, yo le enseñare cosas nuevas...
La señora se lleva el loro, y al destaparlo en casa va y dice:
- Casa nueva... Madame nueva...
La señora se rie, y llama a sus hijas. Al aparecer estas, el loro dice:
- Casa nueva... Madame nueva... Putas nuevas...
Las tres se echan a reir y entonces aparece el marido... El loro lo ve y dice:
- Casa nueva... Madame nueva... Putas nuevas... Los clientes de siempre, hola Ramon...


A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!


Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.


Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.

Un saludo
 
-vicente recibe una carta de pepe que le dice,"tu madre se a muerto esta mañana"
al cabo de unos días llama pepe a vicente ,"pepe que pasa tio?siento lo de tu madre fue de pronto"y dice vicente
,hola pepe gracias tio pero no veas el sobresalto que pase,las cosas no se dicen asi hay que ser mas pausado yo tengo un amigo que se le murió un gatito y los padres se lo dijeron poco a poco,el primer dia le mandaron una carta que decía "tu gatito se a subido a un árbol"y mi amigo se preocupo, el segundo dia le mandaron otra carta que decía la "rama donde estaba el gatito se partio" y asi hasta que se lo dijeron poco a poco y lo fueron preparando.
a las 2 semanas vicente recibe una carta de pepe que dice "tu abuela se a subido a un árbol"
 
LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 60 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

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AntonioPF dijo:
LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 60 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

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jajajjajajajjaja que bueno macho
 
Noticias de ultima hora.

- Agencia EFE confirma que Pocholo le dijo a Froilan “Tio, no aguanto mas… Me voy a casa”


- Wert confirma en declariones a Reuters: “ No me aguanto ni yo mismo”


- El rey confirma que tras mucho pensarlo rechaza partizar en el Maraton de Nueva York


- Llega la epoca de esquilar ovejas. Se calcula que se pueden hacer 5 jerseys con el pelo de Eduard Punset


- Confirmado. Cuando llegue el fin del mundo, la encargada de anunciarlo también será Martina Klein


- Belén Esteban se cuela en Barrio Sésamo y pasa desapercibida.


- En Atapuerca se ha descubierto el fosil de un hombre con gafas clavado a Jordi Hurtado


- Un estudio de la Universidad de Massachusetts dice que el sustitutivo del sexo noes el chocolate, son las gallolas.



Un saludo
 
monja irlandesa
> La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.>
> Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.>
> Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.>
> Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
> de wisky irlandés, que les habían regalado por Navidad y le puso un
> buén tanganazo a la leche.>
> Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.>
> La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
> cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.>
> Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
> antes de partir".>
> Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:>
> "No vendáis esa vaca".
 
grave accidente en lepe
hay dos muertos en el accidente y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
 
una avioneta se estrella en un cementerio
ya llevan sacados 358 muertos y siguen buscando mas
 
ocatina dijo:
monja irlandesa
> La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.>
> Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.>
> Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.>
> Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
> de wisky irlandés, que les habían regalado por Navidad y le puso un
> buén tanganazo a la leche.>
> Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.>
> La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
> cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.>
> Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
> antes de partir".>
> Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:>
> "No vendáis esa vaca".
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Yo tambien quiero una vaca asi, para Mi
 
sucesos
se mata un hombre aplastado por su land rover cuando se bajo de este con el cinturón de seguridad puesto.
 
ytehutej.jpg


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Una ninfomana que va por la calle, pasa al aldo de una iglesia y le entran unas ganas incontenibles de follar... como sea... Así que entra en la iglesia y sólo encuentra al cura...
-¿Que desea hija mia?
-Te deseo a tí, tómame!!
-Pero hija!! Estas en la casa de Dios!!
-No me importa!! Quiero que me lo hasa ya!!
-Pero hija!! No puedo!! Soy un cura!!
-Tomame!! Tomame!!
La chica se desnuda por completo y se estira sobre el altar...
Con un cuerpo imponente, pechos grandes y duros, piel dorada, labios carnosos, ojos de lujuria.. y el cura ya no sabe que hacer, no puede más... le entran los calores... Se gira hacia la cruz de Cristo y le pregunta...
-Señor ¿que hago?
Y Jesus le responde:
- ¡¡DESCLÁVAME PEDAZO DE CABRON, DESCLÁVAME YA!!
 
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