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mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
Aunolose
Adict Member
-Papá, papá ¿puedo llevarme el coche?
-Sin mi supervisión, no.
-Uy, vale, perdona por no tener tus superpoderes...
Ja, ja, ja... Hay qe ser un buen "superentendedor/a"
orionbelt
...aún buscando el norte.
La pareja de guardia civiles que paran al gitano con el bmw...-Haber documentación- los papeles del coche- haber el seguro... Baje usted del vehiculo..que llevas en el maletero?...aaaaaaaay señó gualdia en er maletero llevo una carculadoooora...-Una calculadora? haber habra usted el maletero...-El gitano que lo abre y tiene una recortá...? Hostiasss- grita el guardia...Pacoooo.-Le grita al compañero, ven pacaaaaa.- El compañero que se acerca y dice coooooooñó, con que una calculadora no?.- y dice el gitano... aaaaaaaaaay po dise el papa que es pa agusta cuennnnnta...
cieloverde
locuaz
Un joven científico, de muy pocas luces, se encuentra en su laboratorio experimentando con un sapo al tiempo que toma sus apuntes...
El científico le dice al sapo: -¡Salta!
Entonces el sapo, naturalmente salta. El científico toma nota: “el sapo salta cuando se lo ordeno”. Agarra su bisturí y procede a quitarle una pata.
Ahora vuelve a decirle: -¡Salta sapo!
El sapo, con algo de dificultad, vuelve a saltar de todos modos. El científico nuevamente toma nota: “sin una pata, el sapo sigue respondiendo.” Entonces el científico le quita otras 2 patas.
Vuelve a darle la orden al sapo y el pobre, con muchísima dificultad, procura continuar saltando, a lo que el científico toma nota. Finalmente, el desgraciado le quita la última pata y vuelve a dar su estúpida orden.
El pobre sapo, no se mueve.
Entonces el científico anota: “sin patas, el sapo no escucha.”
El científico le dice al sapo: -¡Salta!
Entonces el sapo, naturalmente salta. El científico toma nota: “el sapo salta cuando se lo ordeno”. Agarra su bisturí y procede a quitarle una pata.
Ahora vuelve a decirle: -¡Salta sapo!
El sapo, con algo de dificultad, vuelve a saltar de todos modos. El científico nuevamente toma nota: “sin una pata, el sapo sigue respondiendo.” Entonces el científico le quita otras 2 patas.
Vuelve a darle la orden al sapo y el pobre, con muchísima dificultad, procura continuar saltando, a lo que el científico toma nota. Finalmente, el desgraciado le quita la última pata y vuelve a dar su estúpida orden.
El pobre sapo, no se mueve.
Entonces el científico anota: “sin patas, el sapo no escucha.”
cieloverde
locuaz
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
jotorresta
locuaz
novatin
locuaz
una noche con mucha niebla iva un grumete en la proa del barco para avisar si había algún obstáculo porque no se veía nada .de pronto ve una luz a lo lejos entre la niebla y dice,
-holaaaaaaaaaaa
y se escucha a lo lejos
-holaaaaaaa
-de donde soisssssss
-de valenciaaa y ustedes?
-nosotros tambiennnn
-a donde vaiiiiis?
-a melillaaa
-nosotros tambiennn
cuantos soisss?
-treinta mas el capitannn
-nosotros tambiennn
-después de estar asi toda la noche se fue la niebla y uno estaba en proa y otro en la popa
-holaaaaaaaaaaa
y se escucha a lo lejos
-holaaaaaaa
-de donde soisssssss
-de valenciaaa y ustedes?
-nosotros tambiennnn
-a donde vaiiiiis?
-a melillaaa
-nosotros tambiennn
cuantos soisss?
-treinta mas el capitannn
-nosotros tambiennn
-después de estar asi toda la noche se fue la niebla y uno estaba en proa y otro en la popa
Robskyclad
Quien sabe ande
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni **** idea del negocio. Ande devuélvame a mi perro...
Un saludo
- Señorita, ¿está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni **** idea del negocio. Ande devuélvame a mi perro...
Un saludo
Robskyclad
Quien sabe ande
Se abre el telón :
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telón :
Se vuelve a abrir el telón y ya no hay ningún caballo
- ¿Cómo se llama la película?
- El hombre que sus rubaba los caballos
-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Un saludo
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telón :
Se vuelve a abrir el telón y ya no hay ningún caballo
- ¿Cómo se llama la película?
- El hombre que sus rubaba los caballos
-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Un saludo
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
cieloverde
locuaz
¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas
de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me DESENCHUFO: ...
- el televisor,
- el DVD,
- EL CABLE DE INTERNET,
- EL PC, EL MP3/4, 5 y 6
- LA PLAY-2,3 y 4
- LA PSP,
- LA WII,
- EL TELÉFONO FIJO,
- ME QUITÓ EL MÓVIL,
- LA IPOD,
- EL BLACKBERRY
- Y ME TIRÓ TODAS LAS COCA-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!
!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!.-
de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me DESENCHUFO: ...
- el televisor,
- el DVD,
- EL CABLE DE INTERNET,
- EL PC, EL MP3/4, 5 y 6
- LA PLAY-2,3 y 4
- LA PSP,
- LA WII,
- EL TELÉFONO FIJO,
- ME QUITÓ EL MÓVIL,
- LA IPOD,
- EL BLACKBERRY
- Y ME TIRÓ TODAS LAS COCA-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!
!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!.-
amanyago
locuaz
En clase la profesora manda hacer una pequeña redacción que contenga "madre no hay más que una".
Al día siguiente llama a Irene
- Irene tu redacción
"Estaba distraída en el semáforo y me puse a cruzar sin mirar, de pronto mi madre me agarró por el brazo y me salvó de un coche que venía muy rápido, y es que "madre no hay más que una"
- Muy bien Irene, tu ... Juan
"Bajando por las escaleras del Corte Inglés tropecé y ufff menos mal que me sujetó mi madre. "Madre no hay más que una"
-Muy bien Juan. Tu Jaimito
Estábamos mi madre, mi padre y yo viendo el partido de fútbol, cuando me dice: ve a la nevera y trae dos cervezas. Fui a la cocina y abrí la nevera y le dije "madre, no hay más que una".
Al día siguiente llama a Irene
- Irene tu redacción
"Estaba distraída en el semáforo y me puse a cruzar sin mirar, de pronto mi madre me agarró por el brazo y me salvó de un coche que venía muy rápido, y es que "madre no hay más que una"
- Muy bien Irene, tu ... Juan
"Bajando por las escaleras del Corte Inglés tropecé y ufff menos mal que me sujetó mi madre. "Madre no hay más que una"
-Muy bien Juan. Tu Jaimito
Estábamos mi madre, mi padre y yo viendo el partido de fútbol, cuando me dice: ve a la nevera y trae dos cervezas. Fui a la cocina y abrí la nevera y le dije "madre, no hay más que una".
cieloverde
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
- Estado