Webcampista.com

mucho más que un foro

Una de chistes

Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Dos vecinos que se cruzan en la escalera del bloque y dice uno- Buenos dias- y le responde el otro- Buenos dias CABRON...el otro que se queda perplejo...
Al dia siguiente lo mismi- Buenos dias- Buenos dias CABRON, responde el susodicho...
AL dia siguiente lo mismo.....así un dia tras otro hasta que éste se lo cuenta a su mujer...Oye mira este tio que me dice todas las mañanas cuando le doy los buenos dias CABRON, te juro que mañana cuando me lo diga le voy aaaaa......-andaaaaaa, le dice la mujer, pues tu no sabes que ese está fatal, está to loco, anda y no le eches cuenta y no te metas en follones andaaaaaa...
Total que al dia siguiente cuando se cruza con el tio en la escalera le dice- Buenos dias...y le responde el colega- Buenos dias, CHIVATO...
 
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por culo a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.
 
… Un hombre y su siempre quejica mujer, fueron de vacaciones a Jerusalem.
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció. El de la funeraria le dice al dolido esposo:
- Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5000€ o enterrarla aqui en Tierra Santa por 150 €…
El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria pregunta entonces:
- Por qué quiere gastar 5000€ en mandarla de vuelta a España cuando seria maravilloso sepultarla aquí en Tierra Santa por tan sólo 150€?
El reciente viudo dijo:
- Hace muchos años , un hombre murió aquí ,fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos... ¡¡…Simplemente... NO puedo arriesgarme!!!

Con TapaToó
 
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
 
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.


En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....


Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


Un saludo
 
-una familia en la playa.
se acerca un vagabundo y le dice, "señoraaaa llevo 2 días sin comer"
-pues hala ya te puedes bañar que ya as hecho la digestión.
 
llega un borracho a su casa de madrugada y entra a oscuras y empieza a palpar los muebles y piensa"este es mi sofá,"
sigue palpando "esta es la mesita del comedor"
entra en el dormitorio y palpa la cama, toca unos pies "esta es mi mujer"
palpa otros pies "y este soy yo"
 
- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.


-¿De que dices que trabajas?
-hescrividor de guiones de Mugeres Ombres I Bicebersa.


- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?
+ Su marido padece otitis testicular.
- ¿Otitis testicular?
+ Sí, oye lo que le sale de los huevos.


-Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.


La madre le dice a su hija:
-Anoche el sinvergüenza tu marido llego borracho perdido, se metió en mi cama y me hizo el amor tres veces¡¡¡
-Y tu no le dijiste nada???
-Ya sabes que no hablo con él...


Un saludo
 
Un payaso que se marcha a su casa vestido y maquillado, y en un callejón lo cojen 3 negros y empiezan a darle por culo, primero uno, después el otro y seguidamente el tercero...cuando este termina comienza de nuevo el primero...y el payaso mirando hacia atrás con lagrimas en los ojos le dice...pero dejalo ya hooombre...que no me gustaaaaa, que sus habesis creio homeeee, que la risa es pintaaaaaaaaaaaaaaa...
 
un gay corriendo por la calle y al doblar una esquina tropieza con un ciego que vende cupones.
-AAAYYY maricon que pisotón me as pegadoo
-halaaa te voy a denunciar que tu ves.
 
Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?
 
Un jorobado entra en un cementerio , cuando de pronto se le acerca un fantasma y le pregunta ¿que llevas en la espalda? este muy asustado le responde - una joroba , el fantasma le dice trae me quedo con ella, el jorobado loco de contento sale corriendo del cementerio, donde a la vez entra un cojo, el cual al verlo le pregunta ¿porque estas tan contento? una vez explicado, el cojo se adentra rápidamente esperando la visita del fantasma milagroso, pasado unos minutos se aparece y le pregunta al cojo ehhh ¿que llevas en la espalda?, muy asustado le responde nada, a lo que el fantasma sin pensar ¡ pues toma una joroba !
 
Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a los alumnos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la vibración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los alumnos tiemblan ante el problema excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".

El catedrático se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿como lo sabe?

-Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.
 
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi...

El taxista vio que estaban muy mal, asi que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS!!".

El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...

El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿Por qué me ha pegado?

El borracho le dice: "Pa´que no corras tanto Hijo de ****, que casi nos matamos!!!.
 
- Mama, como es que tu eres blanca, papa negro y yo amarillo???
- Hijo mio, si supieras la orgía que hubo aquel día... Agradece que no ladras...


- Lo siento, señora, pero he pedrdido los resultados de su marido, y ahora no recuerdo si tiene sida o alzheimer...
- Y ahora que hago, doctor???
- Dejelo en mitad del bosque... y si regresa, no se lo folle...


Que cabrón mi vecino... Pues no se ha liado a dar golpes en la puerta a las 4 de la madrugada... del susto casi se me cae el taladro de la mano...


- Paco, por el culo no...
- Pues ya me dirás que hacemos, Antonio...


- Cariño, me engañas con otra???
- Vale...



- Cariño, tengo un retraso...
- No importa, ter sigo queriendo igual, tontita...


Un saludo
 
Robskyclad dijo:
- Mama, como es que tu eres blanca, papa negro y yo amarillo???
- Hijo mio, si supieras la orgía que hubo aquel día... Agradece que no ladras...


- Lo siento, señora, pero he pedrdido los resultados de su marido, y ahora no recuerdo si tiene sida o alzheimer...
- Y ahora que hago, doctor???
- Dejelo en mitad del bosque... y si regresa, no se lo folle...


Que cabrón mi vecino... Pues no se ha liado a dar golpes en la puerta a las 4 de la madrugada... del susto casi se me cae el taladro de la mano...


- Paco, por el culo no...
- Pues ya me dirás que hacemos, Antonio...


- Cariño, me engañas con otra???
- Vale...



- Cariño, tengo un retraso...
- No importa, ter sigo queriendo igual, tontita...


Un saludo[/QUO


jajajjajajjajaja que buenos
Haz clic para expandir...
 
Viaje a Roma..Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.

Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa...

Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos n la suite presidencial, y ¡¡¡Sin cargos extra!!!.-
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-,pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.

Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !
¡¡¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- Y ¿Qué te dijo?.
Me dijo : ' Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo? '.​

 
polilla64 dijo:
Viaje a Roma..Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.

Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa...

Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos n la suite presidencial, y ¡¡¡Sin cargos extra!!!.-
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-,pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.

Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !
¡¡¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- Y ¿Qué te dijo?.
Me dijo : ' Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo? '.​
Haz clic para expandir...

Que bueno Antonio, jajjajajjajajjajajajjajajjajajaj
 
venga mas de lo mismo.......chistes a porrillo
 
Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y dije : ¡¡Naahhhh!, ya se lo han contado.

Con TapaToó
 
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Arriba
© 2004-2024 Webcampista.com