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Una de chistes

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Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo, le presté mi disfraz, se topó con una calentorra... y se puso moráo!!!!!!!!!!!!!


Un saludo
 
He ido al medico y me ha fastidiado el día.
¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo...
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!

A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra... y se te pone dura!

No me dirán que esto no es un milagro...
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?

Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del
hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".

¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!

Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé...
parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas... me dan la impresión de que son
demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto, ¿para qué
gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago no
tenemos ojos? Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha
ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe
que por muchos colorines que les pongan... con el tercer ojo no se
pueden leer novelas.

Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de
muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un
día es un día!

¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les
pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven:
Peusek, Evacuol, Mucosán...
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat,
Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué
aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son
ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?...
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?...
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.

Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces
con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento
mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te
pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento le puede
producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión,
visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia..."
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?

Bueno, y si nos ponemos a criticar... Hay un medicamentos que a mí me
ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que
haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.
Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas
arriba... Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce...

Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me
toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y
luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos pa'adelante",
... te bajas los pantalones ... el tío se pone a tu espalda ... Y no
hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... - Relaje la nalga...
¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás ... ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.

Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
En fin, que... ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de
ir al médico.

Y así me tomo lo que quiero ...





Jo vaya tela con el Quijote.........
 
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Con TapaToó
 
Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo, le presté mi disfraz, se topó con una calentorra... y se puso moráo!!!!!!!!!!!!!


Un saludo




JJAJAJAJAJAJAJAJAJA, ahora el manolo siempre le pide el disfraz..



Ahora me quedo más tranquila pensaba que las calorías eran otra cosa pues nada voy a echar veneno en mi armario a ve si funciona y desaparecen jajajajajajajaja
 
Un avión de las Bilbo Air Lines única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...

Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...

Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista.
El final de la pista se encuentra en obras.

Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...)
¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!

El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc... Se va terminando la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso.

Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:

-¡Serán cabrones, Patxi !!

¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...

Y el copiloto, (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

-¡Joder, Aitor..¡¡

¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!

Con TapaToó
 
Un avión de las Bilbo Air Lines única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...

Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...

Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista.
El final de la pista se encuentra en obras.

Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...)
¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!

El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc... Se va terminando la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso.

Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:

-¡Serán cabrones, Patxi !!

¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...

Y el copiloto, (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

-¡Joder, Aitor..¡¡

¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!

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hay va la ostia, que bueno
 
Un señor mayor llega la medico y dice:
- Hola, Doctor... Vera yo al primero llego bien, sin problemas, el segundo ya cuesta lo suyo y el tercero con muchísimo esfuerzo...
- Pero buen hombre, que edad tiene usted???
- 76 años
- Y con 76 años que quiere usted???
- Pues llegar al cuarto, que es en el que vivo...


Un saludo
 
Dos amigas hablando de una tercera:
-¿Sabes que Juani se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-No me digas, ¿y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado...
 
- Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
- Ya, ya... Tu lo que quieres es follar conmigo...
- Coño! Y la mas lista también!!!
 
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
 
Buenas quien le a pasao que llega el fin de años y nos parece eterno por que vamos a casa de la suegra aguantar ala suegra con los correspondientes cuñ@s y aguantar sus gracias cuando tu estas deceando salir corriendo o tener el achaque de los niños estan cansaos y decir otro año mas:(no lo pienses mas esta kedada esta realizada pa darle x culo ala suegra k no comes con ella y pasarlo como sienpre as kerido pasar un buen fin de año ajajajaj no lo dude mas vente en humilladero de la sierrecilla te esperamos coje la makina de fotos para despues ponerle los dientes largo:D y vive una ves una buena esperiencia en fin de año te puede apuntar en el hilo webcanpada preparacion humilladero de la sierrecilla te esperamos un saludo ajajajaj

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A Kennedy le dijeron: No vayas en descapotable. Y le entró por una oreja y le salió por la otra.

Con TapaToó
 
Buenas quien le a pasao que llega el fin de años y nos parece eterno por que vamos a casa de la suegra aguantar ala suegra con los correspondientes cuñ@s y aguantar sus gracias cuando tu estas deceando salir corriendo o tener el achaque de los niños estan cansaos y decir otro año mas:(no lo pienses mas esta kedada esta realizada pa darle x culo ala suegra k no comes con ella y pasarlo como sienpre as kerido pasar un buen fin de año ajajajaj no lo dude mas vente en humilladero de la sierrecilla te esperamos coje la makina de fotos para despues ponerle los dientes largo:D y vive una ves una buena esperiencia en fin de año te puede apuntar en el hilo webcanpada preparacion humilladero de la sierrecilla te esperamos un saludo ajajajaj

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¿Va en broma? porque es el hilo de los chistes.
 
¿Va en broma? porque es el hilo de los chistes.

Es puro sentido de humor aporto mi chiste Chiste LA CEBOLLA ? Y EL ARBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta.
- Papá , cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras?,firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas?!
El padre respondió:
- Si.
Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre.
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol ?de Navidad 
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?!
La madre  responde:
- Eso mismo.
Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!  Pásalo ......
Prohibido quedarse con el chiste. 

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- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...


- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu **** madre!


- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...


- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterías...


-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...


Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.


- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...


- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.

Con TapaToó
 
-Doctor, soy incapaz de escribir normal.
- ¿Qué boli usa?
-Bic naranja.
-¡Por eso mismo...!


- En ese bar te sirven unos callos tremendos
- ¿Están ricos?
- Me refiero a las camareras...




—No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!.
—¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Imbécil!.


Dos rubias en coche, escuchan un ruido raro y se apean a ver qué pasa
-Joder, tenemos una rueda deshinchada.
-¿Entera?
-No! Sólo la parte de abajo…



Rubiaaaa....
Por ti surcaría los cielos montado en mi caballo alado¨¨¨
Al lado de qué ?
Mira, déjalo.




-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.




Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y pensé : ¡¡Naahhhh!, ya se lo han contado.
 
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:

-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...

El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:

-¿y quién cojones está en la tienda?...

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El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:

-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...

El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:

-¿y quién cojones está en la tienda?...
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-Mamá, que salgo con las amigas
-o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-por que mama?
-porque es muy corta
-y queeee???
-que se te ven los huevos,jose miguel!!!

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-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
 
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