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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
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- Estado
auroro
hablador
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
Blady
timid@
Este no es muy bueno, pero es de mi propia cosecha:
Dos amigos de 70 años:
- Manolo, siempre hemos sido buenos maridos y personas muy correctas y religiosas. Ya es hora de que hagamos alguna locura porque a estas alturas de la vida... nunca se sabe. ¿Qué te parece si les proponemos a nuestras esposas hacer un intercambio de parejas?
- Mmmmmm. Mejor te quedas tú con las dos viejas, que yo me busco una de veinte.
Dos amigos de 70 años:
- Manolo, siempre hemos sido buenos maridos y personas muy correctas y religiosas. Ya es hora de que hagamos alguna locura porque a estas alturas de la vida... nunca se sabe. ¿Qué te parece si les proponemos a nuestras esposas hacer un intercambio de parejas?
- Mmmmmm. Mejor te quedas tú con las dos viejas, que yo me busco una de veinte.
mohicano
hablador
Lo conocía, pero me he vuelto a descojonar
Aunolose
Adict Member
RETRASO EN LA EDAD DE JUBILACIÓN
La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela...
- ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea...
- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
- ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo !!
La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela...
- ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea...
- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
- ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo !!
cieloverde
locuaz
Buenos y graciosos días..
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡Paco! ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy de gente, como unas tres horas.El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como dos horas y media.Y el hombre, una vez más, se vaEl peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
- Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver dónde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A lo que veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡Coño Paco.....A TU CASA!
-..........................................................................................................................................................................................................................................................
1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!!
2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !!
3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !!
4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!!
5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!!
6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!!
7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!!
8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!!
10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!!
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡Paco! ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy de gente, como unas tres horas.El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como dos horas y media.Y el hombre, una vez más, se vaEl peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
- Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver dónde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A lo que veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡Coño Paco.....A TU CASA!
-..........................................................................................................................................................................................................................................................
1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!!
2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !!
3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !!
4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!!
5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!!
6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!!
7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!!
8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!!
10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!!
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
auroro
hablador
El Paco , un Español de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
!!putos chinos!!!!
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
!!putos chinos!!!!
daviding
Participativ@
Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!
–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí... ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor
- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!
–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí... ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor
cieloverde
locuaz
auroro
hablador
Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones... ¿Estás ocupado esta noche?
-Claro que no!...
- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?
¡¡¡¡¡¡ Será hija de ****!!!!!!
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones... ¿Estás ocupado esta noche?
-Claro que no!...
- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?
¡¡¡¡¡¡ Será hija de ****!!!!!!
daviding
Participativ@
Tres monjas se encontraban conversando. ..
La primera monja empezó:
-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?, le preguntaron las otras.
-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!
Un cura dice en medio de la misa.....
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
-Y a las que hemos venido en sandalias... ¿cúando?
La primera monja empezó:
-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?, le preguntaron las otras.
-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!
Un cura dice en medio de la misa.....
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
-Y a las que hemos venido en sandalias... ¿cúando?
TAER
Bricolagero
hedonoso_te
hablador
auroro
hablador
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.
De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.
Para no ser menos, Botella... dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de **** por la ventana y hacer felices a 45 millones de españoles,
Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.
De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.
Para no ser menos, Botella... dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de **** por la ventana y hacer felices a 45 millones de españoles,
cieloverde
locuaz
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
- Estado