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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
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hedonoso_te
hablador
Dos animales se encuentran en el bosque, y mantienen esta con versacion:
.- Oye, tu que animal eres??.
.-Soy un perro-lobo!!.
.- Y eso??.
.- Muy fácil, mi padre era un perro y mi madre una loba.
.- Aaaaah....... Pues yo soy un Oso-hormiguero!!!!
.- ANDA YA, UN OSO-HORMIGUERO!!!
.- Oye, tu que animal eres??.
.-Soy un perro-lobo!!.
.- Y eso??.
.- Muy fácil, mi padre era un perro y mi madre una loba.
.- Aaaaah....... Pues yo soy un Oso-hormiguero!!!!
.- ANDA YA, UN OSO-HORMIGUERO!!!
cieloverde
locuaz
hedonoso_te
hablador
-Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
-Abogado , señorita..
- ¿Y el tuyo , Susanita?
-Ingeniero , señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico , seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
-Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo????...– pregunta la maestra sorprendida.--
-Si , seño , baila vestido de mujer , con un tanga de tiritas con lentejuelas . Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego , si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros , que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula ,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
-No seño . Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor de Bankia. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
-Abogado , señorita..
- ¿Y el tuyo , Susanita?
-Ingeniero , señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico , seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
-Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo????...– pregunta la maestra sorprendida.--
-Si , seño , baila vestido de mujer , con un tanga de tiritas con lentejuelas . Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego , si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros , que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula ,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
-No seño . Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor de Bankia. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
jose-carlos
calladit@
un pueblo donde todas las mujeres eran mas putas q las gallinas y el alcalde preocupado propone hacer una reunion con todas ellas para ir preguntandoles el por que,total q llega una anciana y le pregunta a una de las mujeres q, q ocurria ,y esta le responde q el alcalde estaba regalando peladillas,y dice la vieja q se quedaba,al verla el alcalde le pregunta extrañado.
-señora usted tambien?y le replica la anciana.
-yo no las muerdo,pero las chupo.
-señora usted tambien?y le replica la anciana.
-yo no las muerdo,pero las chupo.
Aunolose
Adict Member
Parecido a esto me pasó a mi con la primera caravana
llegué a pensar que me habían engañado, casi me caigo al saltar para entrara... menos mal que me dio por pensar un poco, mirarlo de arriba abajo varias veces... y comprender que el problema era subir la palanca lo suficiente El Matrimonio (PARTE I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
.................(EL SE LO BUSCO!)....................
El Matrimonio (PARTE II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te llevó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) .............
El Matrimonio (PARTE III)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando a ella le molestaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
.............. -(AGARRA ESA FLOR!)...............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno al otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despertara a las 5 de la mañana para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 de la mañana' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó y se dio cuenta que eran las 9 de la mañana y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 de la mañana. Despierta.'
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
.................(EL SE LO BUSCO!)....................
El Matrimonio (PARTE II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te llevó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) .............
El Matrimonio (PARTE III)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando a ella le molestaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
.............. -(AGARRA ESA FLOR!)...............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno al otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despertara a las 5 de la mañana para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 de la mañana' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó y se dio cuenta que eran las 9 de la mañana y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 de la mañana. Despierta.'
cieloverde
locuaz
Parecido a esto me pasó a mi con la primera caravana
Pero tu también lo grabastes, como si fuese una gran proeza??? jejejejejejejejeje
LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES, PORQUE:
· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro
amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo
color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y
amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro
amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo
color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y
amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Mariquita y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán
cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un
billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado.
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Mariquita y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán
cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un
billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado.
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 €uros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita:
-No, no dispares, no dispares por favor !!!Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo..., no sea que se resfríe!!!
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 €uros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita:
-No, no dispares, no dispares por favor !!!Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo..., no sea que se resfríe!!!
Aunolose
Adict Member
Entonces no tenía movil que hiciera esas cosas juankisb76
timid@
1 hippie sube a un bus y se sienta detras de una monja y le dice:
-Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...El hippie interesado pregunta como:/ y el chofer la dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el chofer
-Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...El hippie interesado pregunta como:/ y el chofer la dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el chofer
juankisb76
timid@
???????
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo
????????
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
????????
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
????????
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
????????
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
????????
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
????????
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia
????????
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
????????
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón
????????
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
????????
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
????????
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo
????????
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
????????
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
????????
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
????????
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
????????
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
????????
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia
????????
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
????????
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón
????????
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
????????
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
????????
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
saladink
locuaz
muy bueno [emoji24][emoji24]
auroro
hablador
....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
vuelva a caminar.
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
vuelva a caminar.
hedonoso_te
hablador
- Estado