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mucho más que un foro
cuantos somos los murcianikos
- Iniciador del tema Nescal
- Fecha de inicio
Sonypa
Río Limpopo
SONIA
Hola a todos, como dice Paco, estamos con el mono de salir con la cv, pero hasta junio nada. Jesús, hay varios sitios donde guardar la cv, nosotros la tenemos en las Torres de Cotillas y la verdad que muy bien, es una nave cerrada, otro sitio es en Molina, al lado del colegio El Taller, donde el ayuntamiento guarda las gruas, lo único es que no es cerrado, tiene cubierto sólo el techo, pero tiene un guardia de seguridad creo que todo el día. Bueno, espero haberte ayudado, y como no, espero que nos conozcamos pronto ya que somos de Molina.
Hasta pronto, Sonia
Hola a todos, como dice Paco, estamos con el mono de salir con la cv, pero hasta junio nada. Jesús, hay varios sitios donde guardar la cv, nosotros la tenemos en las Torres de Cotillas y la verdad que muy bien, es una nave cerrada, otro sitio es en Molina, al lado del colegio El Taller, donde el ayuntamiento guarda las gruas, lo único es que no es cerrado, tiene cubierto sólo el techo, pero tiene un guardia de seguridad creo que todo el día. Bueno, espero haberte ayudado, y como no, espero que nos conozcamos pronto ya que somos de Molina.
Hasta pronto, Sonia
Sonypa
Río Limpopo
Paco
Ya te pillare.... con tabaco, jajaja.
Nosotros estamos bien en Las Torres. Ya te digo mas por privado.
Hola Corti, ya te habias adelantado, jejeje.
Se te ha olvidado decirle el de al lado de arte cuadro, donde esta macquero y su cuñado, aunque a lo mejor ese es el que ha visto, no se.
Ya te pillare.... con tabaco, jajaja.
Nosotros estamos bien en Las Torres. Ya te digo mas por privado.
Hola Corti, ya te habias adelantado, jejeje.
¡¡¡¡¡Waaaapaaaaaaaaa!!!!!
Se te ha olvidado decirle el de al lado de arte cuadro, donde esta macquero y su cuñado, aunque a lo mejor ese es el que ha visto, no se.
cortinass
rosalia,virginia y aitor
lo tuyo se lo comente este finde pasado que nos conocimos
Sonypa
Río Limpopo
Paco
Chivato.
cortinass
rosalia,virginia y aitor
jejejeje,solo informaba
Lolo Garcia
hablador
Buenos dias murcianikas/os
jamabola
locuaz
Lolo Garcia
hablador
Buenas taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaardes murcianikas/os
Gaspar Y Ana
hablador
y la echas de menos o que?
buenas tardes..
Lolo Garcia
hablador
Buenas tardes colegas
Lolo Garcia
hablador
[h=2]Humor antiguo...pero humor[/h]
> EL SHAMPOO
> Un gallego le dice a otro:
> - Oye Manolo pásame otro shampoo
> - Pero si ahi en el baño hay uno
> - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
>
>
> INDISCRETA
> - Carmen, estás enferma?
> Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
> - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
> la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
>
>
>
>
> SOLUCION
> Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
> - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
> - Diez.
> - ¿Como se llaman?
> - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
> Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
> - ¿Todos se llaman Bernardo?
> - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
> todos afuera?
> - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
> - ¿Y si quiere que vayan a comer?
> - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
> - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
> - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
>
>
>
> EVIDENCIA
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas
> del baño?
> - No sé.
> - Ajá!..entonces fuiste tú!
>
>
> VIUDAS
> Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
> lapida de su marido y cantando como loca.
> La otra muy triste a llanto tendido....
> Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
> - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
> - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
> - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
> superar esta pena?
> - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
> DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
>
>
> UNA COPA DE MAS
> - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
> - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no
> está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
> tiene una teta en el cenicero.
>
>
> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
> Mi marido me trata como si fuera un perro.
> ¿La maltrata, le pega?
> No, Quiere que le sea fiel....
> ---------------------------------------------
>
> En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
> Madame, ¿gusta otra copa?
> No, gracias, me hace daño para las piernas.
> ¿Se le adormecen?
> No, se me abren!
> --------------------------------------------------------
>
> Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
> El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
> camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
> los vidrios..
> Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
> El pasajero le pide disculpas y le dice:
> 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
> El taxista le dice:
> Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
> ¿Y qué hacía antes?
> Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
>
> ----------------------------------------------
>
> Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
> Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
>
> Un gallego le dice a otro:
> - Oye Manolo pásame otro shampoo
> - Pero si ahi en el baño hay uno
> - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
>
>
> INDISCRETA
> - Carmen, estás enferma?
> Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
> - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
> la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
>
>
>
>
> SOLUCION
> Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
> - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
> - Diez.
> - ¿Como se llaman?
> - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
> Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
> - ¿Todos se llaman Bernardo?
> - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
> todos afuera?
> - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
> - ¿Y si quiere que vayan a comer?
> - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
> - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
> - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
>
>
>
> EVIDENCIA
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas
> del baño?
> - No sé.
> - Ajá!..entonces fuiste tú!
>
>
> VIUDAS
> Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
> lapida de su marido y cantando como loca.
> La otra muy triste a llanto tendido....
> Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
> - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
> - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
> - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
> superar esta pena?
> - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
> DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
>
>
> UNA COPA DE MAS
> - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
> - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no
> está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
> tiene una teta en el cenicero.
>
>
> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
> Mi marido me trata como si fuera un perro.
> ¿La maltrata, le pega?
> No, Quiere que le sea fiel....
> ---------------------------------------------
>
> En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
> Madame, ¿gusta otra copa?
> No, gracias, me hace daño para las piernas.
> ¿Se le adormecen?
> No, se me abren!
> --------------------------------------------------------
>
> Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
> El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
> camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
> los vidrios..
> Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
> El pasajero le pide disculpas y le dice:
> 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
> El taxista le dice:
> Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
> ¿Y qué hacía antes?
> Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
>
> ----------------------------------------------
>
> Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
> Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
>