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Una de chistes

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¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba, de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba, no tiene chofer.


 
[FONT=&quot] Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?[/FONT]
[FONT=&quot]- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes...[/FONT]
 
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
 
Un extremeño está sentado junto a un madrileño en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.
El madrileño mira al extremeño y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al extremeño si le gustaría jugar a un divertido juego.
El extremeño, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El madrileño insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El extremeño para callar al madrileño que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El madrileño hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El extremeño no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al madrileño . Ahora, es el turno del extremeño y pregunta al madrileño: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al extremeño y le da los 500 €. El extremeño con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al extremeño y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El extremeño saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.
 
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Soñando cada día con la AC
 
Entra un hombre en un bar y dice:
- Tengo 20 balas en el cargador y una en la recámara. Lo único que quiero saber es quien ha estado acostándose con mi mujer.
Desde el fondo del bar se escucha una voz muy tímida que le dice:
- Te van a faltar balas...
 
Estimados compañeros del departamento de informática:

Muchas gracias por dar de alta mi cuenta de e-mail, pero les agradecería que tuvieran un poco de respeto a la hora de asignar los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora General.
Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.

Atentamente,


Sofía Guardiola Ramirez
Directora General
soguarra@empresa.com



Respuesta del Departamento de Informática.




Estimada Sra. Guardiola:

En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos del usuario.

Atentamente,


Camilo Pujol Llosa
Director de Informática.
capullo@empresa.com
 
Va un mariquita por la calle y se encuentra a otro,
-de donde vienes maricon?
-uyyy de comprar una tarta no la ves?te vienes a casa y nos la comemos?
-esooo y despues nos hinchamos de tarta.
 
- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.
 
- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si te pones delante si.
 
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Visto en la red.

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Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?
 
- Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
- A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.
 
¿Por qué los leperos cierran los ojos cuando se echan crema?
- Porque pone NIVEA.
 
[FONT=&quot]De madrugada llega el marido a casa: [/FONT]
[FONT=&quot]-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama? [/FONT]
[FONT=&quot]-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas![/FONT]
 
[FONT=&quot]- Juan, te tengo que confesar una cosa...[/FONT]
[FONT=&quot]- Dime, cariño[/FONT]
[FONT=&quot]- No te enfades, pero no soy virgen...[/FONT]
[FONT=&quot]- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué hemos venido aquí? ¿A hacerlo o a montar un Belén?[/FONT]
 
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