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Una de chistes

Estado
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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH.....! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo

 
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llega un ciego al urologo, y le dice : Doctor vengo a hacerme el examen de la prostata!!
,,pues desnudese y doblese ! dijo el doctor!
,,,no hay problema ,pero doctor usted se puede bajar el pantalon y deja que yo lo agarre por su intimidad?
y paraa queee?
es para estar seguro con que me hace el examen!! jajajajajajajajajaja
 
Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
 
se juntan dos peos y mientras andaban por el intestino uno le dice al otro oye agamos una carrera el otro le dice bueno y partieron derrepente uno le dice al otro cuidado con el oyo cual oyo puuuuuuuuuuuu jajajaja
 
Buenos dias..

Buenos dias..

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos: a tod@s..


Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!




Saludos..
 
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos: a tod@s..


Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!




Saludos..

: Risa_suelos:
 
Hay va otro

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- ¿Y el del suelo no quiere nada?.
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
 
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta beber?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito, muy bonito".

 
[TABLE="class: MsoNormalTable"]
[TR]
[TD] [TABLE="class: MsoNormalTable"]
[TR]
[TD]
[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[FONT=&quot] [/FONT]La mujer va al médico con los ojos morados.

¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega ...

Hay una solución para eso, dice el médico, cómprese muchos caramelos blandos y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente ...

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear !!!

¡Que bueno señora! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada ?

[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[FONT=&quot] [/FONT]
 
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
- Pues sí doctor, que la tengo naranja.
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?.
- No, por favor, qué salvajada.
- ¿Y con drag queens o similar?.
- No, no, que va, si follo menos que el Papa.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
- Tampoco doctor.
- Y películas, ¿le gustan las peliculas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película porno del canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
 
Dice la maestra: Hoy vamos a poner una lombriz en un vaso de alcohol. Otra en un vaso con humo de cigarro. Otra en un vaso con semen. Y otra en un vaso con agua cristalina. Al final de la clase veremos que pasa y quiero ver que moraleja les deja esto.
Al final de la clase... Observan los vasos. La lombriz en el alcohol muerta. La del humo del cigarro muerta. La del semen muerta. Y la del agua vivita y coleando. La maestra pregunta: ¿Que moraleja les da esto?
Jaimito se levanta y dice: Bueno maestra muy fácil... que mientras bebamos, fumemos y follemos... no tendremos lombrices!!!
 
Buenas tardes

Buenas tardes

:aplausos::aplausos::aplausos:..



Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando
.................................................................................................................................................


Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.




Saludos
 
Un marido le dice a su mujer:
- María, esta noche nos vamos de putas.
- Responde ella ¿Cómo que de putas?.
- Sí, si yo con una ****, y tú con tu **** madre.
 
Padreeeeeeeeeee que el burro se ha caido al pozooooo

Pues echale de come que agua ya tiene.

Un saludooooooooo
 
En esas que el marido le dice a la mujer, paca te voy a llevar al zoo.

Hay que alegria Manuel me das , uis me voy a poner guapa, que envidia cuando se lo cuente a mis amigas.

LLegan al zoo y despues de ver varios animales llegan a la jaula del gorila, peazo bicho cachas de 2,50 metros, y le dice Manuel a la Paca, anda Paca enseñale una tetilla al gorila.

Que dices Manuel como le voy a enseñar una teta al goria???, enga que si anda.....bueno bueno ya le enseño una tetilla....y el gorila agarrando los barrotes ugrrrrr ugrrrrrrrrr

Enga ya puestos enseñale la otra tetilla,...Ays como eres Manuel bueno le enseño la otra tetilla....y el gorila too nervioso ugrrrrrrrrrr ugrrrrrrrrrrrrrrrrr con la excitacion por las nubes.

Enga Paca ya puestos en señale el chumini al gorila..........ays el chumini que dices como le voy a enseñar el chumini?????........que le enseñes el chumini ¡ coño! al gorila ya.

Bueno bueno ya le enseño el chumini......... en eso que se lo enseña y el gorila moviendo los barrotes todo excitado hasta que los consige abrir y sale detras de la paca.

Manuellllllllllllll Mnuelllllllllllllllllllllllllll Manuellllllllllllllllllll que me viola que me violaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que me violaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Que te viola?? dile dile a el que te duele la cabezaa, que no te apetecee dile, dile.

Saludosssssssssssssssssssssssss
 
Bueno Bueno

¿En qué se parecen una boda y un divorcio?

En que en la boda todo es arroz.

y en el divorcio que todo es "pa-ella"...
 
un cabrero en medio una finca con el ganao, y esta callendo una trompa de agua inmensa, aeso que llega uno corriendo y le dice, jebastian jebastian que el lang rover se loa llevao el rio y contesta ji hombre si las llaves la tengo en el bolcillo. un saludo, este hilo si que es bueno
 
Para echar unas risas...


Un saludo
 
un cabrero en medio una finca con el ganao, y esta callendo una trompa de agua inmensa, aeso que llega uno corriendo y le dice, jebastian jebastian que el lang rover se loa llevao el rio y contesta ji hombre si las llaves la tengo en el bolcillo. un saludo, este hilo si que es bueno


Pues nadaa a participar. que unas risas viene bien, con la que esta cayendo en estos tiempos
 
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