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Una de chistes
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Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
Hay va el ultimo por Hoy.
Padre e hija están de viaje a través del desierto.
cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa
Cuando se van, la hija le dice al padre:
- ¿Has podido salvar algo?.
- ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mamá me enseñó este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no esté aquí... podríamos haber salvado el coche.
Padre e hija están de viaje a través del desierto.
cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa
Cuando se van, la hija le dice al padre:
- ¿Has podido salvar algo?.
- ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mamá me enseñó este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no esté aquí... podríamos haber salvado el coche.
cieloverde
locuaz
Hola pues como te dice Juan a participar que reir da salud, gracias a tod@s..
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA buenisimo todabia me estoy riendo jajajajajajaja....
hodena
timid@
ENGA OTRO MAS.
En la sala de recien nacidos dice una yo debo de ser niña por que tengo los patucos rosas...pues yo debo de ser niño por que tengo los patucos azules...y dice otro pues yo debo de ser vasco por que tengo los huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Saludossssssssssssssssssss
En la sala de recien nacidos dice una yo debo de ser niña por que tengo los patucos rosas...pues yo debo de ser niño por que tengo los patucos azules...y dice otro pues yo debo de ser vasco por que tengo los huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Saludossssssssssssssssssss
Una fábula:
Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores
que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.
Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores
que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.
cieloverde
locuaz
Venga va otro:
Esto es un camarero que le sale un contrato para atender las mesas del chiringuito de una playa nudista, siendo la única condición que él también deberá ir completamente desnudo
El joven acepta, comienza su trabajo, se acerca al mostrador reservado para camareros y pide:
- Tres cervezas y dos gin-tonics para la mesa 3
El camarero sirve la comanda y vuelve a la barra:
- Doz uizkiz pada la meza 5
El de la barra se queda un poco extrañado de la forma de hablar del joven, pero no le da especial importancia
Al poco tiempo, el camarero vuelve a la barra:
- Un zanduizh e amón quezo on eveza
Ya, el de la barra, no puede más y le pregunta:
- ¿Pero qué te pasa? ¿por qué hablas así, si al principio hablabas bien?
A lo que el camarero le contesta:
- ¿¡Acazo quiede udté que me meta az propinaz en el culo!?
RUBENIN no conocia tus dotes de chistes¡¡
Hasta mañana a todos y todas
Esto es un camarero que le sale un contrato para atender las mesas del chiringuito de una playa nudista, siendo la única condición que él también deberá ir completamente desnudo
El joven acepta, comienza su trabajo, se acerca al mostrador reservado para camareros y pide:
- Tres cervezas y dos gin-tonics para la mesa 3
El camarero sirve la comanda y vuelve a la barra:
- Doz uizkiz pada la meza 5
El de la barra se queda un poco extrañado de la forma de hablar del joven, pero no le da especial importancia
Al poco tiempo, el camarero vuelve a la barra:
- Un zanduizh e amón quezo on eveza
Ya, el de la barra, no puede más y le pregunta:
- ¿Pero qué te pasa? ¿por qué hablas así, si al principio hablabas bien?
A lo que el camarero le contesta:
- ¿¡Acazo quiede udté que me meta az propinaz en el culo!?
RUBENIN no conocia tus dotes de chistes¡¡
Hasta mañana a todos y todas
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
cieloverde
locuaz
gracias pero es si señora jajajajaja
Juansinmedio
hablador
Bueníííííssssimoooooo el hilo....!!!!
Uno le dice a otro: " Oye amígo, que sé que te gusta mucho practicar sexo...!!! ¿ Te gustaría participar en un ménage à trois .....?
Y le contesta éste: "...Por supuesto...!!!! ¿ A dónde tengo que ir para hacerlo....?
El amigo le responde: " Vé corriendo a tu casa a ver si llegas a tiempo, pillas a tu mujer que está con uno en la cama y te unes a la fiesta....!!!! "
Uno le dice a otro: " Oye amígo, que sé que te gusta mucho practicar sexo...!!! ¿ Te gustaría participar en un ménage à trois .....?
Y le contesta éste: "...Por supuesto...!!!! ¿ A dónde tengo que ir para hacerlo....?
El amigo le responde: " Vé corriendo a tu casa a ver si llegas a tiempo, pillas a tu mujer que está con uno en la cama y te unes a la fiesta....!!!! "
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
AMIGOS BROMISTAS
Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo de **** para poner anestesia en los condones!.
Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo de **** para poner anestesia en los condones!.
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cagó de la risa!
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cagó de la risa!
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che, no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira, yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che, y no me digas que te aplauden.
- Pues no, me hacen la ola.
- Che, no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira, yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che, y no me digas que te aplauden.
- Pues no, me hacen la ola.
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
MALOS PENSAMIENTOS
Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí?. A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.
Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí?. A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.
elanjo
hablador
[FONT="]Un tipo entra en un restaurante y cuando se acerca el camarero, dice:
-Tráigame de primero una sopa de arroz, después arroz con calamares, de postre arroz con leche y para terminar un licor de arroz.
El camarero dice:
-Muy bien señor, veo que le gusta mucho el arroz. ¿Quiere que ponga algo de música mientras come?
Y el cliente dice:
-Sí, póngame Arrod Stewart.[/FONT]
-Tráigame de primero una sopa de arroz, después arroz con calamares, de postre arroz con leche y para terminar un licor de arroz.
El camarero dice:
-Muy bien señor, veo que le gusta mucho el arroz. ¿Quiere que ponga algo de música mientras come?
Y el cliente dice:
-Sí, póngame Arrod Stewart.[/FONT]
elanjo
hablador
[FONT="]Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
- Jodeeeeerrrrr, mi novia es muy tonta..... Me dice el otro
día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas, la madre que la parió, pero si no tiene
coche.
Hombre 2:
- ¡Uyyyyy! consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd`s. Pero si no tenemos DVD...... será tonta del culo.
Hombre 3:
- No, no.... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del
mundo, mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones
para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ....y NO TIENE POLLA,
tíos. ¡¡NO TIENE POLLA!![/FONT]
descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
- Jodeeeeerrrrr, mi novia es muy tonta..... Me dice el otro
día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas, la madre que la parió, pero si no tiene
coche.
Hombre 2:
- ¡Uyyyyy! consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd`s. Pero si no tenemos DVD...... será tonta del culo.
Hombre 3:
- No, no.... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del
mundo, mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones
para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ....y NO TIENE POLLA,
tíos. ¡¡NO TIENE POLLA!![/FONT]
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
MONJITAS INOCENTES
Un hombre tiene que ir en avión y está terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar sólo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantalón. El tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta.
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
Un hombre tiene que ir en avión y está terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar sólo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantalón. El tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta.
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
hodena
timid@
La mujer que se despierta toda sudorosa y agitada, y el marido que lo nota le dice que te pasa mi amor, has tenido alguna pesadilla??
Si, estaba en el monte y habia un arbol y estaba todo el arbol lleno de pollas y yo saltaba e intentaba cogerlas y saltaba e intenteba cogerlas y noooo podiaa ahhhhhhh, no llegabaaaaaaa.
Bueno cariño le dice el marido deja de llorar anda si quieres tienes esta.
Esaaaaa, como esa en el suelo habia a patadasss.
saludossssss
Si, estaba en el monte y habia un arbol y estaba todo el arbol lleno de pollas y yo saltaba e intentaba cogerlas y saltaba e intenteba cogerlas y noooo podiaa ahhhhhhh, no llegabaaaaaaa.
Bueno cariño le dice el marido deja de llorar anda si quieres tienes esta.
Esaaaaa, como esa en el suelo habia a patadasss.
saludossssss
manolofonta
timid@
yo creo que el vocabulario que se esta utilizando no es adecuado, esto lo leen jovencitos y jovencitas, un saludo
- Estado