Una de chistes

[hedonoso_te]

Va una pareja al médico porque, al hacer el amor, la señora no goza.
Después de varias preguntas, el médico "receta" a la pareja que, mientras practiquen sexo, alguien les tiene que abanicar ya que la señora tiene demasiado calor y no se concentra.
Salen de la consulta y, por la calle, se encuentran a un negrata tan grande como el armario, al que se llevan a casa para que les abanique.
Metidos en harina, el negro se pone a abanicar y el marido le pregunta a la mujer si goza, a lo que ella dice que no.
El hombre se gira, abronca al negro y le dice que mas rápido y este abanica mas rápido.
El hombre pregunta y la mujer dice que algo mejor, pero que no del todo.
El hombre se gira y abronca de nuevo al negro quien termina dándole más rápido al abanico.
El hombre pregunta a la mujer, que dice que no. Que no hay manera.
El tío se cabrea de tal manera que le quita el abanico al negro y le pone con la señora.
El hombre pregunta a la mujer que está a punto de entrar en el séptimo cielo y dice...
LO VES, SI ES QUE NO SABES ABANICAR, COÑO!!!!!!!

 

[hedonoso_te]

-. Oye Manolo, podrías mirar a ver si me funciona el intermitente derecho.
-. Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.....

 

[hedonoso_te]

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

---------------------------------------------
EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

--------------------------------------------- INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

--------------------------------------------- SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
--------------------------------------------- EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

--------------------------------------------- VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

--------------------------------------------- UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

---------------------------------------------

 

[auroro]

Conversación entre la Flota American y un Faro Gallego, no tiene desperdicio.

 

[ocatina]

Conversación entre la Flota American y un Faro Gallego, no tiene desperdicio.

 

[cieloverde]

rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):

 

[Mavard]

Tres gitanas que están hablando, y dicen:

- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro
día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito
5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2
litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el
Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10
miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo to,
hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:

- Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura....
Las otras dos le responden:
- !AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha
nasío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuando mistaba rascando, el mú
cabronnn se me quedo con tus los anillos!!!!!!!

 

[auroro]

Ahora que llega Semana Santa cuidado con los costaleros.

[/I][/B][/url]

 

[AntonioPF]

Un hombre.... Que lleva la ropa a la lavandería....y cuando llega la lavandera a los gayumbos hay una nota que dice:
--por favor usar mas detergente....

Al día siguiente va a por la ropa y se encuentra una nota que pone....
-- por favor use mas papel higiénico......

Con TapaToó

 

[hedonoso_te]

 

[H420]

Un Buen Truco Fotografico:

 

[AntonioPF]

Con TapaToó

 

[auroro]

Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo.

Carlos conociendo a su madre le dice:
“ Mami se lo que estas pensando. / pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento”
...A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos. Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.

Y Carlos le envía una nota a su madre y dice:
“Querida madre no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar.”

Y ella le envía una nota respondiendo: “Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas/ pero tranquilo que Maricon y todo mami te ama ”jajajajajaja 

MORALEJA:
A Mami nadie la engaña... Jajajaja!

 

[cieloverde]

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

 

[ocatina]

Es que olvidó enviar el "manual de instrucciones" del loro.
De todas maneras no creo que la madre fuese tan idiota como para confundir un loro con un pollo.
Como chiste, vale... tiene su gracia. Me gusta.

 

[cieloverde]

 

[auroro]

Bombero de mi cuerpo, un clásico.

 

[Robskyclad]

 

[H420]

Tienen gracia. Andaba peleando con la tablet y he pasado un buen rato.

 

[saladink]

 

[kafka]

Hola: Perdón, pero ¿éste cómo se llama?. Odio el futbol, ¿se nota? Saludos.

 

[saladink]

Sergio RAMOS, casualmente ??

 

[hedonoso_te]

Un argentino entra en una drogueria y pregunta al dependiente.
.-Tenes pasta de dientes "Cuelgate"?.
A lo que el dependiente responde
.- Sera pasta de dientes "Colgate"?.
Y el cliente responde.
.- Aaaah, vos tambien sos argentiiiiino !!!!!!

 

[COLLARES]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:





Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..!

*

 

[Robskyclad]

- Hola, es esta la academia de inglés???
- If, if, between, between..