hedonoso_te
hablador
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
bellator33
timid@
- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...
- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...
- Nunca pensé poder llegar a amarte!
- Pues sí que has podido porque ya estamos a miércoles...
- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...
- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana
Entra un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...
- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!
- Sabes que David Meca se ha hecho tres veces el Estrecho?
- Si?
- Si pero al final me lo he follao!
- Es grave doctor?
- Usted ha oido el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...
- Mamá que es un trio?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estariamos hablando de una orgía y ahí ya tendriamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
- Ey guapa donde vas con esas mallas?
- A aerobic
- Joder que coñazo!
- Sí ya es un rollo que flipas.
- No, no me has entendido...
- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?
- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte comoda
- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos Jose Manuel...
- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...
- Buenos días me podría dar dos botes de arsenico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo venderselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traido una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...
-Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...
- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de ****
- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchisimo
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...
- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...
- Nunca pensé poder llegar a amarte!
- Pues sí que has podido porque ya estamos a miércoles...
- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...
- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana
Entra un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...
- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!
- Sabes que David Meca se ha hecho tres veces el Estrecho?
- Si?
- Si pero al final me lo he follao!
- Es grave doctor?
- Usted ha oido el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...
- Mamá que es un trio?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estariamos hablando de una orgía y ahí ya tendriamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
- Ey guapa donde vas con esas mallas?
- A aerobic
- Joder que coñazo!
- Sí ya es un rollo que flipas.
- No, no me has entendido...
- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?
- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte comoda
- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos Jose Manuel...
- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...
- Buenos días me podría dar dos botes de arsenico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo venderselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traido una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...
-Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...
- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de ****
- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchisimo
amanyago
locuaz
Mensaje del marido, por SMS, a su mujer:
>>
>>Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina. Montse me
>>trajo al Hospital. Han estado haciendome pruebas hasta ahora. El
>>golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado
>>ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna
>>derecha y quizás tengan que amputarme el pie.
>>
>>
>>Respuesta de la mujer:
>>
>>¿Quién es Montse?
>>
>>
>>Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina. Montse me
>>trajo al Hospital. Han estado haciendome pruebas hasta ahora. El
>>golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado
>>ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna
>>derecha y quizás tengan que amputarme el pie.
>>
>>
>>Respuesta de la mujer:
>>
>>¿Quién es Montse?
>>
auroro
hablador
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo: ... y TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo: ... y TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
auroro
hablador
LA CERVECITA
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
hedonoso_te
hablador
jaimito lleno su jersey de chuletas para el examen de "mates", porque no se sabia las tablas de multiplicar.
El día del examen, la seño, pregunta a Jaimito.
-. A ver, Jaimito, dime cuantas son 6 * 3.
-. Jaimito mira en la manga derecha y dice: 18
-. Muy bien, Jaimito. Ahora dime cuantas son 8*7.
-. Jaimito mira la manga izquierda y dice: 56
-. MUY BIEN, dice la profe (asombrada de que Jaimito se supiera las tablas!!). Por ultimo, dime cuantas son 100*100.
-. Jaimito mira el cuello del jersey y dice: ALGODON
El día del examen, la seño, pregunta a Jaimito.
-. A ver, Jaimito, dime cuantas son 6 * 3.
-. Jaimito mira en la manga derecha y dice: 18
-. Muy bien, Jaimito. Ahora dime cuantas son 8*7.
-. Jaimito mira la manga izquierda y dice: 56
-. MUY BIEN, dice la profe (asombrada de que Jaimito se supiera las tablas!!). Por ultimo, dime cuantas son 100*100.
-. Jaimito mira el cuello del jersey y dice: ALGODON
hedonoso_te
hablador
Lo siento mucho chic@s.... no se me da demasiado bien esto de la informatica
saladink
locuaz
???????
- Un hombre visita al Doctor y le dice:
Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.
y El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día...
Y el tipo piensa:
- Media? no joder...
le voy a dar 3 y yo me tomo 2...
Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2...
al ratico empieza la mujer a tocarse las tetas y a sudar como una posesa y pega un grito desesperada:
- QUIEROOOOO UUUUNA POLLAAAAAAA
Y el esposo le responde:
- JOOOOODEEEEEEER YO TAMBIIIIEEENNN......
Advertencia:
NO SE AUTOMEDIQUE .!!! ??????
- Un hombre visita al Doctor y le dice:
Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.
y El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día...
Y el tipo piensa:
- Media? no joder...
le voy a dar 3 y yo me tomo 2...
Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2...
al ratico empieza la mujer a tocarse las tetas y a sudar como una posesa y pega un grito desesperada:
- QUIEROOOOO UUUUNA POLLAAAAAAA
Y el esposo le responde:
- JOOOOODEEEEEEER YO TAMBIIIIEEENNN......
Advertencia:
NO SE AUTOMEDIQUE .!!! ??????
Carlos&Eva
Participativ@
Dos de Bilbao paseando por un polígono...
De repente un cartel que pone "aceros inoxidables"
Y le dice: que Patxi!!! Nos hacemos???
Jejejeje
Enviado desde mi iPhone con Tapatalk
De repente un cartel que pone "aceros inoxidables"
Y le dice: que Patxi!!! Nos hacemos???
Jejejeje
Enviado desde mi iPhone con Tapatalk
auroro
hablador
.....Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalén.....
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dijo al marido: " Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 10.000€ o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 1.000€."
El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue enterado y a los tres días resucitó.
......Sinceramente por 9.000 euros prefiero no ARRIESGARME!!!
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dijo al marido: " Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 10.000€ o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 1.000€."
El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue enterado y a los tres días resucitó.
......Sinceramente por 9.000 euros prefiero no ARRIESGARME!!!
sinpiquetas
locuaz
Un niño estaba absorto haciendo los deberes y su padre cerca leyendo el periódico.
… el niño le pregunta al padre... ¿papá sesenta y nueve entre tres?...
… el padre se queda pensativo y le responde al niño... imposible hijo... imposible.
… el niño le pregunta al padre... ¿papá sesenta y nueve entre tres?...
… el padre se queda pensativo y le responde al niño... imposible hijo... imposible.
- Estado