Robskyclad
Quien sabe ande
Señora, deme la cartera o la degollo...
Goyo, dale la cartera a este señor...
Goyo, dale la cartera a este señor...
Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
saladink
locuaz
- ¿Me puede dar la contraseña de Wifi de su bar?
- Por lo menos podrías tomarte una caña, cabrón!
- ¿Va todo junto?
-Ponga aquí su nueva clave: " pene "
-Su clave es demasiado corta.
Mi novia me ha pedido tiempo y espacio...
Creo que quiere calcular la velocidad
-Me he comprado un libro que dice aprende hablar inglés en 20 pasos...
-llevo andando to el día y ni **** idea...
Un funcionario rellenando una ficha y haciendo las preguntas:
- ¿Nombre?
- Manolo
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
- Cariño, ayúdame con el crucigrama...
Apaga un fuego, seis letras
- Sofoca.
- NO ME AYUDES SI NO QUIERES, PERO NO ME INSULTES, PACO!
- Mi amor te gastas el dinero en cerveza.
- Y tú en maquillaje.
- Pero yo para verme guapa.
- Y yo para verte guapa.
TERAPIA DE GRUPO
- El primero - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera : - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto : - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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- Por lo menos podrías tomarte una caña, cabrón!
- ¿Va todo junto?
-Ponga aquí su nueva clave: " pene "
-Su clave es demasiado corta.
Mi novia me ha pedido tiempo y espacio...
Creo que quiere calcular la velocidad
-Me he comprado un libro que dice aprende hablar inglés en 20 pasos...
-llevo andando to el día y ni **** idea...
Un funcionario rellenando una ficha y haciendo las preguntas:
- ¿Nombre?
- Manolo
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!
- Cariño, ayúdame con el crucigrama...
Apaga un fuego, seis letras
- Sofoca.
- NO ME AYUDES SI NO QUIERES, PERO NO ME INSULTES, PACO!
- Mi amor te gastas el dinero en cerveza.
- Y tú en maquillaje.
- Pero yo para verme guapa.
- Y yo para verte guapa.
TERAPIA DE GRUPO
- El primero - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera : - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto : - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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AntonioPF
hablador
? Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Con TapaToó
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Con TapaToó
AntonioPF
hablador
?Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
- Mucha razón.
-----
- ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
----
-? ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
----
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
?- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de **** madre.
- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción. - Ya. Entonces de follar ni hablamos...
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
?-A mi me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.
?-Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
Con TapaToó
- Mucha razón.
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- ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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-? ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
?- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de **** madre.
- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción. - Ya. Entonces de follar ni hablamos...
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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?-A mi me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.
?-Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
Con TapaToó
auroro
hablador
No es un chiste pero es por una buena causa.
Pasarlo, es por una BUENA CAUSA.
Después de ver el vídeo....sobran las palabras .. !!!
Pasarlo, es por una BUENA CAUSA.
Después de ver el vídeo....sobran las palabras .. !!!
>... NO DEJES DE REENVIARLO!!!
?u>
[TABLE="class: yiv5993059459ecxMsoNormalTable"]
[TR]
[TD="colspan: 1"]Este es un vídeo que ha hecho el cantante Macaco con trabajadores y pacientes de la planta 8?(Oncología) del hospital infantil San Juan de Dios en Barcelona para recoger fondos para la investigación del cáncer.
Cada vez que abras el vídeo entrarán 5 céntimos para la causa, así que espero que lo abras y que lo reenvíes a todos vuestros amigos. Es por una buena causa.
Seguiremos - Hospital Sant Joan de Déu y Macaco
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
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[TABLE="class: yiv5993059459ecxMsoNormalTable"]
[TR]
[TD="colspan: 1"]Este es un vídeo que ha hecho el cantante Macaco con trabajadores y pacientes de la planta 8?(Oncología) del hospital infantil San Juan de Dios en Barcelona para recoger fondos para la investigación del cáncer.
Cada vez que abras el vídeo entrarán 5 céntimos para la causa, así que espero que lo abras y que lo reenvíes a todos vuestros amigos. Es por una buena causa.
Seguiremos - Hospital Sant Joan de Déu y Macaco
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
polilla64
hablador
Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
- De robar un Ferrari.
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
- De robar un Ferrari.
polilla64
hablador
Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a
los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!!¡¡El año que viene, los
primeros, por mis huevos!!
los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!!¡¡El año que viene, los
primeros, por mis huevos!!
elanjo
hablador
Un tipo entra en un librería y dice:
-Buenas, quería un buen libro de química.
El librero le trae uno, el cliente comienza a ojearlo y dice mientras va pasando páginas:
-Nitrato de sodio......nitrato de plata.......nitrato de potasio.....¡Oiga este libro es una mierda, no trata de nada!
-Buenas, quería un buen libro de química.
El librero le trae uno, el cliente comienza a ojearlo y dice mientras va pasando páginas:
-Nitrato de sodio......nitrato de plata.......nitrato de potasio.....¡Oiga este libro es una mierda, no trata de nada!
La nube negra
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
polilla64
hablador
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocíanhacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Losdos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado yfinalmente juntó el coraje para preguntarle:
Después deunos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí.Sí, acepto! "
La comidaterminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron asus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso dela respuesta."¿Dijosí "o dijo no'?
No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, perosimplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue alteléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoriano era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, quehabían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
Él quedoencantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todomi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordarquién me lo había pedido."
- Estado