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novatin
locuaz
un guardia civil ve pasar un Ferrari a 2ookm y sale a detenerlo con la moto.
a un par de km logra pararlo se baja de la moto y se acerca a la ventanilla.
GC-buenos días ,me permite documentación?
CONDUCTOR- lo siento ajente pero no tengo documentación el coche es robado.
GC-como diceee? a ver los papeles, están en la guantera?
CONDUCTOR-no agente en la guantera tengo la pistola
GC-?? bajese del coche inmediatamente y habrá el maletero.
CONDUCTOR-en el maletero llevo un muerto.
GC-(asustado llama a los refuerzos)
-al cabo de 10 minutos se presenta el teniente y tres furgones de guardia civiles.rodean el coche y se van para el conductor.
TENIENTE- quieto quietoooooooooo a ver dicen que no lleva documentación
CONDUCTOR-???que no llevo que? aquí tiene la documentación y los papeles del vehiculo
TENIENTE-?a ver habrá la guantera y denos la pistola
CONDUCTOR-la queeee? que pistolaaa si en la guantera llevo los clinessss
TENIENTE-vamos a ver ...no lleva un muerto en el maletero?
CONDUCTOR- pero que diceee? a ver en que lio me esta metiendo este guardia ahora es capaz de decirle también que iva a 200km por hora hombre.
a un par de km logra pararlo se baja de la moto y se acerca a la ventanilla.
GC-buenos días ,me permite documentación?
CONDUCTOR- lo siento ajente pero no tengo documentación el coche es robado.
GC-como diceee? a ver los papeles, están en la guantera?
CONDUCTOR-no agente en la guantera tengo la pistola
GC-?? bajese del coche inmediatamente y habrá el maletero.
CONDUCTOR-en el maletero llevo un muerto.
GC-(asustado llama a los refuerzos)
-al cabo de 10 minutos se presenta el teniente y tres furgones de guardia civiles.rodean el coche y se van para el conductor.
TENIENTE- quieto quietoooooooooo a ver dicen que no lleva documentación
CONDUCTOR-???que no llevo que? aquí tiene la documentación y los papeles del vehiculo
TENIENTE-?a ver habrá la guantera y denos la pistola
CONDUCTOR-la queeee? que pistolaaa si en la guantera llevo los clinessss
TENIENTE-vamos a ver ...no lleva un muerto en el maletero?
CONDUCTOR- pero que diceee? a ver en que lio me esta metiendo este guardia ahora es capaz de decirle también que iva a 200km por hora hombre.
AntonioPF
hablador
Receta de pavo al Whisky
Ingredientes:
- Pavo de cinco kilos. - 1 botella de whisky envejecido 12 años - 250 gramos de panceta. - 1 Cebolla mediana Aceite de Oliva. - Pimienta. - Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, la cebolla, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio **** sa bebio el wishhki y se a io.
Con TapaToó
Ingredientes:
- Pavo de cinco kilos. - 1 botella de whisky envejecido 12 años - 250 gramos de panceta. - 1 Cebolla mediana Aceite de Oliva. - Pimienta. - Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, la cebolla, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio **** sa bebio el wishhki y se a io.
Con TapaToó
saladink
locuaz
Vamos de cocina??
Receta de Bacalao al Horno
Ingredientes: Bacalao, aceite, sal,horno y la parienta.
1.- Coger el el bacalao, salpimentar y ponerlo en una fuente de horno.
2.- Calentar el horno a 200* y reservar.
3.- Meter el Bacalao al horno precalentado y la parienta en la cocina.
4.- Cerrar la dos cosas 3 horas.
5.- Al cabo de ese tiempo, abrir con mucho cuidado, ya que queman las 2 cosas y...amigo, ya tienes tu bacalao al horno!!!
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Receta de Bacalao al Horno
Ingredientes: Bacalao, aceite, sal,horno y la parienta.
1.- Coger el el bacalao, salpimentar y ponerlo en una fuente de horno.
2.- Calentar el horno a 200* y reservar.
3.- Meter el Bacalao al horno precalentado y la parienta en la cocina.
4.- Cerrar la dos cosas 3 horas.
5.- Al cabo de ese tiempo, abrir con mucho cuidado, ya que queman las 2 cosas y...amigo, ya tienes tu bacalao al horno!!!
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cieloverde
locuaz
Buenas tardes amigos chistero!!
siento no entrar mucho pero ya lo are mas amenudo lo prometo.
FELICES CHISTESFIESTAS A TODOS
siento no entrar mucho pero ya lo are mas amenudo lo prometo.
FELICES CHISTESFIESTAS A TODOS
> Una sonrisa para los últimos días del año
>
> Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar, Cargaron todo en su furgoneta, y se fueron a Pajares.
>
> Apenas entraron en Puente de los Fierros, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
>
> En ese momento vieron las luces de una casa al lado de la carretera. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
>
> Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y chaquetón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
>
> 'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
>
> ' No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la furgoneta en las cuadras que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
>
> La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a la cuadras y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
>
> Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Pajares.
>
> Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Puente de los Fierros.
>
> Subió a su furgoneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
>
> -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acuerdas de esa viuda tan buena moza de..'
>
> -'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
>
> 'Díme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la furgoneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
>
> ' Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
>
> -'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
>
> Carlos enrojeció.
>
> 'Sí, lo siento, amigo; yo tenía en la cartera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Tu no tienes compromisos, vives solo, eres mas fino para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
>
> 'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
>
> (Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora manten esa sonrisa para el resto del día.)
>
>
> "El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
>
> Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar, Cargaron todo en su furgoneta, y se fueron a Pajares.
>
> Apenas entraron en Puente de los Fierros, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
>
> En ese momento vieron las luces de una casa al lado de la carretera. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
>
> Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y chaquetón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
>
> 'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
>
> ' No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la furgoneta en las cuadras que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
>
> La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a la cuadras y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
>
> Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Pajares.
>
> Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Puente de los Fierros.
>
> Subió a su furgoneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
>
> -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acuerdas de esa viuda tan buena moza de..'
>
> -'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
>
> 'Díme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la furgoneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
>
> ' Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
>
> -'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
>
> Carlos enrojeció.
>
> 'Sí, lo siento, amigo; yo tenía en la cartera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Tu no tienes compromisos, vives solo, eres mas fino para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
>
> 'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
>
> (Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora manten esa sonrisa para el resto del día.)
>
>
> "El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
Robskyclad
Quien sabe ande
Porque no se puede encontrar el tesoro del rey Ataualpa????
Porque lo tiene su hijo, Ataualpito...
Un saludo
Porque lo tiene su hijo, Ataualpito...
Un saludo
cieloverde
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.
auroro
hablador
Una pregunta de Quimica.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón
por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico(lo
absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía
con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el
Infierno y a que ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no
salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al
Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no
pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora como varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para
que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen
debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas,
la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este se
desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ('hará frío en
el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me
acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por
tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya esta congelado. El
corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya esta congelado, ya no
acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única
prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por que, anoche,
Teresa no paraba de gritar '¡OH, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que saco 'sobresaliente'
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón
por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico(lo
absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía
con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el
Infierno y a que ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no
salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al
Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no
pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora como varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para
que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen
debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas,
la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este se
desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ('hará frío en
el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me
acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por
tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya esta congelado. El
corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya esta congelado, ya no
acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única
prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por que, anoche,
Teresa no paraba de gritar '¡OH, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que saco 'sobresaliente'
AntonioPF
hablador
No es un chiste pero....leelo todo ;te hará gracia.
seguro que te ha pasado esto:
*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.*
*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni **** idea de que hora es!*
*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*
*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*
*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*
*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*
*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*
*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*
*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*
*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- Cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*
*- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*
*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*
Con TapaToó
seguro que te ha pasado esto:
*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.*
*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni **** idea de que hora es!*
*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*
*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*
*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*
*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*
*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*
*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*
*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*
*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- Cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*
*- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*
*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*
Con TapaToó
- Estado