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mucho más que un foro
Una de chistes
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kielvi
Participativ@
Esto es real y se lo toman muy en serio en Arabia Saudí pero como no puede ser de otra manera, no veo mejor hilo para compartirlo:
[h=1]“Una mujer puede ir al cielo, siempre y cuando ella vaya acompañada por un pariente masculino”[/h]
http://despiertavivimosenunamentira.com/mujer-puede-ir-al-cielo/
... un importantísimo líder de Arabia[FONT="] ha hecho unas [/FONT]declaraciones sobre las mujeres[FONT="] que en Occidente nos dejan con la boca abierta, diciendo que hay una posibilidad de que las mujeres sean admitidas en el cielo.[/FONT]
[h=1]“Una mujer puede ir al cielo, siempre y cuando ella vaya acompañada por un pariente masculino”[/h]
http://despiertavivimosenunamentira.com/mujer-puede-ir-al-cielo/
... un importantísimo líder de Arabia[FONT="] ha hecho unas [/FONT]declaraciones sobre las mujeres[FONT="] que en Occidente nos dejan con la boca abierta, diciendo que hay una posibilidad de que las mujeres sean admitidas en el cielo.[/FONT]
kielvi
Participativ@
Bueno es que aparte de las 72 vírgenes les prometen 15 muchachitos jovencísimos y hermosos a placer. Sobre las vírgenes, al menos estas se libran, jajajajajajaja porque a saber como será el elegido
muchabeer
MADRID
La verdad, es que tiene gracia...
Los rusos, no saben contar en inglés...
En la camiseta hay un 1, y debajo pone five...
¿En qué quedamos???
yomisma
La secuestrá
Para que no digan que no hay cultura... Siempre es bueno ampliar el vocabulario
- INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO: Donde estoy.
- CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN: Tela de 50 metros ó más.
- ANÓMALO: Hemorroides.
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
- DILEMAS: Háblale más.
- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO:Me escucho.
- ATIBORRARTE: Desaparecerte.
- CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO: Ni lo intento..
- NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
- TALENTO: No ta rápido.
- ESGUINCE: Uno más que catorce.
- ESMALTE: Ni lune ni miércole.
- SORPRENDIDA: Monja en llamas.
- INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO: Donde estoy.
- CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN: Tela de 50 metros ó más.
- ANÓMALO: Hemorroides.
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
- DILEMAS: Háblale más.
- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO:Me escucho.
- ATIBORRARTE: Desaparecerte.
- CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO: Ni lo intento..
- NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
- TALENTO: No ta rápido.
- ESGUINCE: Uno más que catorce.
- ESMALTE: Ni lune ni miércole.
- SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Examen de razonamiento pregunta respuesta
¿ en cual batalla murio napoleon ? X en la ultima
¿ donde fue firmada la declaracion de la independencia? X al final de la pagina
¿ en que estado corre el rio ravi? X en estado liquido
¿ cual es la primera causa del divorcio? X el matrimonio
¿ en cual batalla murio napoleon ? X en la ultima
¿ donde fue firmada la declaracion de la independencia? X al final de la pagina
¿ en que estado corre el rio ravi? X en estado liquido
¿ cual es la primera causa del divorcio? X el matrimonio
Habia una vez, un viejo de 70 años, que nada de nada desde hacia varios años.
Va al medico y este le receta sus pastillas de Viagra Plus.
-Tome su pastilla dos horas antes de hacer el amor con su mujer, y cuando termine ponga su miembro en leche fria, con esto podra eliminar el efecto.
El hombre va a su casa y desesperado se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer, le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, a la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el medico le dijo ponerla en un bol con leche fria para bajar la exitacion, entonces corre a la heladera y deposita el miembro en un litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
-¡¡¡¡¡¡CORRAN, CORRAN...QUE ESTA RECARGANDO!!!!
Va al medico y este le receta sus pastillas de Viagra Plus.
-Tome su pastilla dos horas antes de hacer el amor con su mujer, y cuando termine ponga su miembro en leche fria, con esto podra eliminar el efecto.
El hombre va a su casa y desesperado se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer, le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, a la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el medico le dijo ponerla en un bol con leche fria para bajar la exitacion, entonces corre a la heladera y deposita el miembro en un litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
-¡¡¡¡¡¡CORRAN, CORRAN...QUE ESTA RECARGANDO!!!!
Cocodrilo feliz
hablador
Yo lo sabía de otra manera.... ¡Coño, no sabía que se cargaba como las plumas estilográficas!
Lo llaman a un tio en un secuestro virtual y le dicen: Tenemos a tu mujer, queremos 200.000 euros o te la devolvemos en trozitos.
El hombre, muy sorprendido contesta: Mira, mi mujer esta aqui a mi lado y en estos momentos nos vamos para "El Corte Ingles" a comprar unos regalos, pero de todas formas, llamame mañana que me interesa el tema.
El hombre, muy sorprendido contesta: Mira, mi mujer esta aqui a mi lado y en estos momentos nos vamos para "El Corte Ingles" a comprar unos regalos, pero de todas formas, llamame mañana que me interesa el tema.
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