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Una de chistes

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Cari no tenemos comunicacion.---Como que No? Si nos pasamos el dia hablando de mis cosas y de tus tonterias!
 
A veces nos pasamos la vida, pensando en tonterias y nos olvidamos de lo realmente importante, el cargador del movil.
 
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
:mrgreen:
 
[FONT=&quot]Un hombre le dice a un amigo:[/FONT]
[FONT=&quot]—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.[/FONT]
[FONT=&quot]—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?[/FONT]
[FONT=&quot]—Dos semanas.
[/FONT]:mrgreen:
 
Uno que quería ser actor y le dan un papel en una obra de teatro, y le dice el director:
- Es muy fácil, tu solo tienes que salir al inicio del tercer acto y dices:
“Donde está la princesa?”
El tío todo ilusionado se tira 3 semanas practicando la frase para hacerlo perfecto hasta que llega el día de la obra y el tío que estaba impaciente por salir a escena.
Empieza la obra y sale el narrador:
- Acto primero
Y el actor que quería salir, lo para el director.
- Quieto que aún no te toca, espera
Sigue la obra y al rato otra vez el narrador:
- Acto segundo:
Y el tío que iba otra vez y lo para de nuevo el narrador
- Espera impaciente que aún no es tu escena, yo te aviso.
Y llega el tercer acto y sale el narrador:
-Acto tercero:
Y le dice el director que es su momento. Total que sale el tío a escena:
- Dónde está la princesa?
- La princesa ya partió.
Y dice el tío:
- Jope... Yo quería salir antes pero el director no me dejaba
:triste:
 
Me ha salido una Harley Davidson en un huevo Kinder.
---Venga ya!
Que si, que lo compre en Bilbao.
---Ah pues entonces, si, puede ser.
 
Esta genial, lastima que no me coge en el parabrisas

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IMG-20160808-WA0002.jpg​
 
trotacar dijo:
Si eres de Bilbao si te coge!!!!

Enviado desde mi GT-I9195 mediante Tapatalk
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Pues claro que entran, yo llevo dos, el segundo por si acaso el primero se queda si batería...

Un saludo

Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
 
Una chica de 20 años le dice a su madre:- Mamá, mamá!! Estoy saliendo con el vecino del tercero.- Pero hija, deberás dejarlo, que podría ser tu padre!!-Me da igual mamá. A mi no me importa la edad.-No hija, no. Creo que no me estás entendiendo.
 
Soy Jhonson de Homicidios, Que tenemos Agente?
---Varon , raza negra, 36 balazos, 9mm.
Parabellum?
Y no Creellun. Lo ha dejado como un colador.
 
[FONT=&quot]Papa, ¿que es enervar?[/FONT]
[FONT=&quot]-¿sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde?[/FONT]
[FONT=&quot]-si[/FONT]
[FONT=&quot]-pues dile que tranquila, que estoy enervar,[/FONT]
 
- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada
 
Doctor, doctor!!!
Ya me he tirado todas las putas del pueblo, y sigo con ardor de estómago.
A ver, Antonio... ​
Te dije sal de frutas, FRUTAS!!! :blob5:
 
Jode, que putada lo del corte de luz ayer. Media hora encerrado en el ascensor!!
---A mi me lo vas a contar? Casi una hora me tire en las escaleras mecanicas!¡!
 
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