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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
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muchabeer
MADRID
El director de un colegio, llama al padre de un alumno...
-Le he hecho llamar, porque su hijo pinta moscas en la pizarra...
Y lo hace tan bien, que hasta intentamos matarlas...
Su hijo es un crack de la pintura!!!
A lo que el padre contesta, balbuceando:
-A mí me lo vaf a contaf... El otro día dibufó un coño en la estufa, y mira cómo tengo lof morrof...
-Le he hecho llamar, porque su hijo pinta moscas en la pizarra...
Y lo hace tan bien, que hasta intentamos matarlas...
Su hijo es un crack de la pintura!!!
A lo que el padre contesta, balbuceando:
-A mí me lo vaf a contaf... El otro día dibufó un coño en la estufa, y mira cómo tengo lof morrof...
hedonoso_te
hablador
novatin
locuaz
- Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?- Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas blancas?- ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?- ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura cuándo es el médico el que cura?- ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama es más cómoda?- ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?- ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows (“ventanas”, en inglés), si lo podría haber llamado Gates (“puertas” en inglés)?- ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta Tierra, siendo éste tres cuartas partes de agua?- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?- ¿Por qué las lunas d otros planetas tienen nombre y la nuestra se llama luna?- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?- Si Maria pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?- ¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la ducha??- ¿Por qué las tiendas que abren 365 dias al año las 24 horas del dia tienen cerradura??- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?-¿Si un abogado enloquece pierde el juicio?- ¿Por qué las peliculas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas si en el sonido no se propaga en el vacío?-¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se estan poniendo crema en la cara?- Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco??- ¿Por qué separado se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?- ¿Porqué abreviatura es una palabra tan larga?- ¿Para qué llevan casco los kamikazes?- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
muchabeer
MADRID
polilla64
hablador
Sueños infantiles
Un niño de 35 años le dice a su madre:
- Mamá, mamá, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, mamá?
- Muy sencillo, hijo mío:
¡¡ Sal de casa mamón !!...
Un niño de 35 años le dice a su madre:
- Mamá, mamá, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, mamá?
- Muy sencillo, hijo mío:
¡¡ Sal de casa mamón !!...
hedonoso_te
hablador
Jaaaaaaaa jajajajaja.
No me digas, Mavard, que este es tu próximo proyecto.... UN QUITANIEVES ECOLOGICO!!!!!!
Jejejejeje
No me digas, Mavard, que este es tu próximo proyecto.... UN QUITANIEVES ECOLOGICO!!!!!!
Jejejejeje
cieloverde
locuaz
Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!
Robskyclad
Quien sabe ande
Llega el marido a casa y se encuentra a la mujer desnuda y toda despatarrada sobre la cama.
- Pero... Que haces asi toda desnuda sobre la cama???
- Ay cariño, que he estado haciendo el amor con un extraterrestre... Ha sido... MARAVILLOSO...
- Pero mujer, que los extraterrestres no existen...
- Pues me ha dicho que era del Planeta Agostini...
- Pero... Que haces asi toda desnuda sobre la cama???
- Ay cariño, que he estado haciendo el amor con un extraterrestre... Ha sido... MARAVILLOSO...
- Pero mujer, que los extraterrestres no existen...
- Pues me ha dicho que era del Planeta Agostini...
hedonoso_te
hablador
-. Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna....!!!!
-. Se dice tibia!!
-. Ya, bueno, pues eso... Tibia dar una patada en la pierna.....!!!!
-. Se dice tibia!!
-. Ya, bueno, pues eso... Tibia dar una patada en la pierna.....!!!!
hedonoso_te
hablador
hedonoso_te
hablador
Estaba tan agustito en la piscina cuando he visto a un chavalin escupiendo en el agua.
Que cerdo!!!!!
Me ha cortado hasta la meada....
Que cerdo!!!!!
Me ha cortado hasta la meada....
hedonoso_te
hablador
-. Oye, papa..... He buscado mi nombre en la enciclopedia y no entiendo por que me pusisteis "Monumento de piedra, de una sola pieza, que se solía colocar delate de los templos".
-. Tu eres gilipollas, Manolito!!!!
-. Tu eres gilipollas, Manolito!!!!
manolofonta
timid@
no le veo la graciaMamáaaa!!! en la puerta del cole había un señor que me ha dicho, que si le hacía una churrupadilla... me regalaba estos pendientessssss!!!
Mamáaaa!!! en la puerta del cole había un señor que me ha dicho, que si le hacía una churrupadilla... me regalaba estos pendientessssss!!!
Pues hay que leerlo bien. La niña dice "estos pendientes", no "unos pendientes". Muy gracioso no es, pero es lo que hay.
- Estado