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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
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- Estado
cieloverde
locuaz
- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.
hedonoso_te
hablador
-. Bueno, tío, para ya con ese ruidito, que me sacas de quicio!!!!!
-. Pero..... si solo estoy respirando!!!
-. Todo el día, llevas, eh??. Todo el día!!!
-. Pero..... si solo estoy respirando!!!
-. Todo el día, llevas, eh??. Todo el día!!!
hedonoso_te
hablador
Un Vasco le dice a otro..
-. Oye Patxi, con lo que nos ha tocado en la lotería, abrimos un puticlub??.
-. Y si nos va mal?
-. Si nos va mal.... lo abrimos al público!!!
-. Oye Patxi, con lo que nos ha tocado en la lotería, abrimos un puticlub??.
-. Y si nos va mal?
-. Si nos va mal.... lo abrimos al público!!!
cieloverde
locuaz
No sé si lo más adecuado es ponerlo como un chiste.
Es demasiado serio, pero ahí va:
¡NO TE RIAS... LA IDEA ES MUY BUENA!
De esta manera...
· Nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas, etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencIa jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y ¡los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
Mientras...
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
Abuelo/a antes de ir a la residencia mata a un político/a.
Es demasiado serio, pero ahí va:
¡NO TE RIAS... LA IDEA ES MUY BUENA!
Colocar los ancianos en las cárceles y a los delincuentes en las residencias de ancianos
De esta manera...
· Nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas, etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencIa jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y ¡los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
Mientras...
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
¡De esta forma habría justicia para todos!
Abuelo/a antes de ir a la residencia mata a un político/a.
cieloverde
locuaz
Muy bueno ocatina.....
El camisón transparente
Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea.
Es tan transparente que parece que no llevo nada.
No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"
El tío nunca oyó el disparo.
El funeral será mañana al mediodía.[FONT=Verdana, Helvetica, Arial] [/FONT]
Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea.
Es tan transparente que parece que no llevo nada.
No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"
El tío nunca oyó el disparo.
El funeral será mañana al mediodía.[FONT=Verdana, Helvetica, Arial] [/FONT]
Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mí me gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cuál es su profesión?
Cont.: Albañil en paro.
INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
[FONT=Calibri, Verdana, Helvetica, Arial]
[/FONT]Cont.: NO ... DOS y grandes.
INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mí me gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cuál es su profesión?
Cont.: Albañil en paro.
INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
[FONT=Calibri, Verdana, Helvetica, Arial]
[/FONT]Cont.: NO ... DOS y grandes.
auroro
hablador
"EL LEPERO Y EL ESPEJO"
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo toma, se mira y dice:
- 'Coño... ¡A este típo lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este típo...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:
- 'Ostia, que yo a este típo lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'
Curiosa, Josefa le pregunta:
- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
- 'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
- '¡Lo sabía! ¡Una foto de una mujer!'
- '¡Y que cara de **** tiene...!!!
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo toma, se mira y dice:
- 'Coño... ¡A este típo lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este típo...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:
- 'Ostia, que yo a este típo lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'
Curiosa, Josefa le pregunta:
- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
- 'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
- '¡Lo sabía! ¡Una foto de una mujer!'
- '¡Y que cara de **** tiene...!!!
hedonoso_te
hablador
La esposa dice: "Se ha muerto el cura que nos casó!!"
Y el marido responde : "El que la hace, la paga!!"
Y el marido responde : "El que la hace, la paga!!"
- Estado