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Som diferents

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Pues hace frio por aqui y con tanta lluvia se ha desbordado el tajo por aqui , nose que va a pasar cuando suelten agua de los embalse por que hace muchos años que no baja el tajo como ahora
 
REFLEXION DEL DIA:

Si las magdalenas son blandas y las galletas son duras...¿porque al dejar los paquetes abiertos...las magdalenas se hacen duras y las galletas se hacen blandas?

Bueno, acabando de cenar y al curro... si alguien tiene ganas de fiesta, en la Vall son las Fiestas de San Vicente, tendreis la Feria Agricola i Comercial montada todo el dia el sabado, el domingo y el lunes.

Para los deportistas... en Canet d'en Berenguer... Campeonato de España de Duatlon, el sabado a las 14 horas...

Aparte de frases si me voy enterando iré poniendo fiestas, actos y eventos varios que creo que os serán de utilidad.... Si os parece útil podeis hacer lo mismo...
 
re: SOM DIFERENTS

re: SOM DIFERENTS

Badajoz is different. A mi que me expliquen cómo meten y sacan el coche aquí y para que le ches quieren el vado


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bueno os pongo un chiste del viernes es un poco largo pero vale la pena jajajajajaj :cheers:

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista
muy renombrado, quien, tras muchos estudios les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto?
Pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
- Buenos días señora, vengo por lo del niño
- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?
Se alarmó la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende.
Dijo mientras sacaba del portafolio un álbum
- Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, Llegué y ¡paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí
Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:
- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga
- Está bien, voy por mi trípode
- ¿Trípode?
Dijo temblando la señora
- Sí
Comenta muy tranquilo el fotógrafo
- Es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿señora?, ¿señora? ¡¡¡Señoraaaaa!!!
 
Para los amantes del fútbol:

Acaban de llegar a La Vall las 2 Eurocopas y la Copa del Mundo ganadas por la Selección Española. Estarán expuestas en la Feria de San Vicente este fin de semana.


 
Jeee Miguel, que cuando va Montse a Sagunto la lia parda...
 
Badajoz is different. A mi que me expliquen cómo meten y sacan el coche aquí y para que le ches quieren el vado


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Eso, por como esta la pared de golpes tiene toda la pinta de ser un muelle de carga y descarga.
 
re: SOM DIFERENTS

re: SOM DIFERENTS

Es que las puertas peatonales están a la misma altura

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[h=1]Esto habría que hacer, cuando llaman del 1004[/h]










-.¿Hola?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...

:hello1:
 
Buenos días Diferents, empezamos el fin de semana y, yo como siempre caminando.
 
Bueno aquí os dejo la frase de hoy: "El matrimonio es un intercambio de malos humores durante el día y de malos olores durante la noche".

Saludos
 
Vamos con un chiste:

"El padre que se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo".
 
Buenos dias, un chiste jeje.

[h=5]Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.[/h]
 
Que buen humor hos gastais!!!!!!!! me gusta mucho los chistes, espero veros muy pronto.
Esta Semana Santa hemos estado por Huesca, y hemos conocido a gente muy maja,,, la climatologia: de todo y el paisaje espectacular.

Saludos a tdos
 
Que buen humor hos gastais!!!!!!!! me gusta mucho los chistes, espero veros muy pronto.
Esta Semana Santa hemos estado por Huesca, y hemos conocido a gente muy maja,,, la climatologia: de todo y el paisaje espectacular.

Saludos a tdos


Hola Juli, me alegra de que ya estáis de vuelta y que lo hayáis pasado fenomenal, a ver si nos vemos pronto.

Saludos
 
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