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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

Estaba una monja en un convento y decide que va a escribir una carta a monseñor
Empieza diciendo:

Querido monseñor
Y dice:
Querido?
Suena raro voy a ver otra
Y escribe:

Señor monseñor
Y dice:
Señor?
No puede ser ¡¡¡¡

Por último escribe:
Don Monseñor
Y dice:
Suena bien pero le voy a preguntar a la madre superiora....

Y va y le dice:

Madre superiora
Monseñor se pone condón

Y le dice:


¡¡ No se a poner condón ????

¡¡¡¡¡¡¡ si no esto sería una guardería en vez de un Convento
 
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable, un poco tímido al principio, pero luego una fiera en la cama?
 
dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
:wink: :wink:
 
Dos ciegos van en una moto por la carretera, y le dice uno al otro:

¿Cuándo me vas a dar los 3.000 euros que te presté?

Y contesta:
¡Cuando nos veamos!

:wink: :wink:
 
Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.


:wink: :lol:
 
Eh patxi, como pues vienes con esa pinta oye, la cabeza vendá, un brazo en cabestrillo, cojeando, el manillar de la moto en la mano, dime pues, pos que te pasó oyes.
Tu ves el letrero de de aquella tapia pues.
Si le veo le veo, se traspasa.
PUES ES MENTIRA
Saludos.
 
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis,y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudiera alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Hayase el yogurt, para que la Mujer conserve la
silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó El chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
No es bueno que el Hombre tenga un infarto. " Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó............... la Seguridad Social.
Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!!
Y en eso andamos.
 
Este tio que va al médico y le dice: dotor, que tengo un desgarro en el tobillo.
D: No hombre, será un esguince
Tio listillo: que no dotor, que es un desgarro.
D: un esguince
T L: un desgarro
D: un esguince
T L: un desgarro
D: un esguince
T L: un desgarro
D: vale. Bajese los pantalones que le voy a reconocer
TL: ¿para que me los voy a baj....?
D: Joer, ¿quien es el médico aqui?, limitese a hacer lo que le diga.
T L: Vale dotor
D: Apoyese en la mesa, de espaldas, con las piernas abiertas y el culo en pompa
T L: dotor..
D: !VENGA COÑO¡
TL: vale, vale
En esto que el médico se saca la pirula, y le "calza" una embestida como un Vitorino por el menos ilustre de los órganos traseros....
TL: !!!!!!!!AAAAAAAARRRRRRGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡
D: ESTO ES UN DESGARRO, Y USTED TIENE UN ESGUINCE EN EL TOBILLO
 
- Mirad, esto es un ejemplo de pareado: "Fui a la playa a buscar pececitos y me mojé los piececitos". ¿Lo habéis entendido?
- Sí, señorita - responden los alumnos.
- A ver, Jaimito, di un pareado:
- Fui a la playa a buscar mejillones y me mojé las rodillitas.
- ¡ Pero, Jaimito! Esto no es ningún pareado.
- Espere, espere a que suba la marea.
 
Asunto: personas inteligentes

Asunto: personas inteligentes

Asunto: personas inteligentes

El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un té. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
- "Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
- "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta: - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
- "¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina y cuelga.
- "¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
- "Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- "A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
- "¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la
respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
- "Oye José, una preguntita fácil".
- "Dime".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
José Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
- "¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
- Y Zapatero indignado contesta: - "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".





:wink: :wink: :wink:
 
Llega un tio al médico con un peaso de hacha incrustada en la frente y le dice:
- Doctor vengo porque desde que me di el hachazo me duelen los cataplines.
- Pero hombre... lo que le dolerá será la cabeza.
- No los cataplines, es que cuando estornudo me doy con el mango.
 
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.

Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares

de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el

otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal
tiempo que estaba por venir. Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una
sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un/a (autocaravana o caravana, a gusto del consumidor, jaja)
. La Cigarra le dice:
- Hola amiga! Voy a pasar el invierno por Europa. Podrías cuidar de mi
casita?.

La Hormiguita respondió:
- Pues claro! Sin problemas. Qué sucedió?. Dónde conseguiste el dinero
para
ir de viaje y comprar esa autocaravana tan bonita?

Y la Cigarra respondió:
- Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un
productor le gustó mi voz y firmé un contrato para hacer shows en

París. A

propósito, necesitas algo de allí?.

- Si, dijo la Hormiguita. Si encontraras a La Fontaine (autor de la

fábula

original), mándalo de mi parte a tomar por el culo!!!

Moraleja: Aprovecha la vida, aprende a dosificar trabajo y diversión,

pues

trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaja, pero disfruta de la vida. Es única. Si no encuentras tu media
naranja, no te desanimes, busca medio limón, ponle azúcar, ron y hielo

y que seas feliz!!!. Y recuerda, vivir sólo para trabajar es hacer el

CAPULLO.
 
Después de lo de Tonio... no sé nosé.

Estaba Cenicienta muy triste porque sus hermanastras le habían roto el vestido para ir al baile del principe, cuando de repente se le apareció el hada madrina:

- Hola Cenicienta soy tu hada madrina y vengo para arreglar la putada que te han hecho esas malage. Así que toma un vestido de Vittorio y Lucino y un peaso de Mercedes con chófer para que vayas al baile.
- Gracias, Gracias hada madrina ¡Qué feliz estoy!
- Pero recuerda... tienes que volver antes de las doce porque si no el chocho se te convertirá en una sandia.
- ¿Pero hada madrina! El cuento...
- Nada de cuentos, aquí mando yo y esto es lo que hay...
- Bueno, bueno.

Llegó Cenicienta al baile, el principe quedó prendado de ella , la sacó a bailar, la colmó de atenciones y la sentó a su lado en la cena. Tomaron la vichisuá el paté de pato ... y al final de postre pusieron sandia. Tomó el principe una tajada, abrió la boca, SRRRRRUP, SRRRRUP, se relamía el principe con la lengua.

- Por cierto bella muchacha.... -dijo el principe- ¿a qué hora teneis que iros?
- ¿Yoooooo? no si hasta las tres o las cuatro....


Este cuento con final feliz no se si tiene moraleja, pero es cierto que donde se ponga una buena sandia...
 
..... que se quiten los higos y los kiwis.
 
Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día.
- pues reza 20 ave maria
-¿ por pecador?
- no , por mentiroso
 
Está un viejo sentado en el parque cuando a su lado se sienta un joven. El chico llevaba el pelo revuelto y teñido de distintos colores. Verde, rojo, amarillo, azul. El hombre se lo queda mirando y al final el chico joven le dice:
- ¿Qué pasa viejo? ¿Nunca has hecho algo salvaje en tu vida?
Y el viejo contesta:
- Sí, una vez. Me emborraché tanto que acabé haciendo el amor con un loro... y ahora me estaba preguntando si tú podrías ser hijo mío.
 
* Un niño le dice a su mama:
- Oye mama el corazon tiene piernas?

- No, porque."

- Ahh es que anoche papa entro en el cuarto de la sirvienta y dijo abrete de piernas corazon.
 
Oye Pepito y vosotros cuantos hermanos sois?
Pos somos quince
Jo tendreis a tu madre en una altar
En un altar no, escondida encima de una armario pa que no la encuentre mi padre
 
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su
esposa que el médico le ha dicho que sólo le quedan 24 horas de vida.



La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido(que la va a palmar en breves) qué puede
hacer por él.



El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida,
quisiera pasarlas muy bien, en un ambiente romántico.



La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor
apasionadamente hasta quedarse dormidos.



Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo
le quedan 18 horas de vida.



Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que
ella accede.



Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya
únicamente cuenta con 12 horas de vida.



Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.



Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que
ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para
despertarla, ella se da la vuelta, y ya muy enfadada le dice:




¡¡¡JODER!!!, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"
 
Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente : «disculpe señorita pero...la conozco ?»

Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel
y le dice:

« Carajo!, ¿ usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

Ehhh pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"
 
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