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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos,
y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica
anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

- Me estás mirando el coño, ¿¿verdad??

- Sí, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras apartar su mirada.
- Está bien, no te preocupes. -responde la mujer-.

Ella, que es muy talentosa le dice mira esto:

- Voy a hacer que mi coño te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, el coño contrae
sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.
Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como el coño le guiña y da
un par de pestañazos.

El hombre no podía dar crédito a semejante expresión de raro talento...
La impresionante rubia, ya estaba calentita y le dice :
- Ven y siéntate a mi lado.
El hombre, cohibido, pero ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella.
La rubia que estaba ya que explotaba ...de caliente y le pregunta :
- ¿¿Quieres meter un par de dedos por ahí??

Paralizado de asombro, el hombre responde:
- NO ME JODAS QUE TAMBIEN SABE SILBAR !!!!!!!!!

:cry:
 
:lol: :lol: No os subais tanto de tono, que entonces no puedo contarlos en todos los sitios, :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Están dos amigas conversando en la calle y una le dice a la otra:
- Verás, a mí los hombres me gustan como el café.
- Sí, morenos, fuertes y calientes.
- No, cuatro veces al día.
 
Llega el director de una gran empresa a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

Y el candidato responde:

- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio tonto
 
Ahi va uno

Ahi va uno

- Paco, Paco Paco, ve corriendo a tu casa que tu mujer te está engañando con tu mejor amigo

- ¿ Comoooo ? Ahora mismo voy pa ya , la muy.... y el cabron ese , vamos los mato los matooo

A los pocos minutos aparece el tal Paco con cara sonriente:

Falsa Alarma, al tío ese no lo conozco de ná...
 
Van tres campistas en un coche subiendo una carretera de alta montaña para acampar en la zona del pico cuando el coche empieza a pegar tirones.

dice el campista ingeniero:
- Este fallo es producido por tener el aire a esta altura del nivel del mar una menor cantidad de oxigeno. Ello hace que la cantidad de combustible inyectada en los cilindros sea insuficiente para la combustion . Hay que aumentar la presion del turbo para que haya el oxigeno necesario.

dice el campista mecanico: que va, es es porque una de las bujias ha cogio perlilla devido a que la combustion es peor con la altura, hay que limpiar bien las bujias y ya está.

dice el campista informatico: dejaros de pamplinas, apaga, enciende y veras como funciona otra vez de **** madre.
 
ese tio en una discoteca que se clavaba menos que una puntilla de goma , eso que ve una chica en un rincon sentada y piensa " esa va a caer " , se acerca a la chica y le dice BAILAS , ella enfadada le dice : pero tu eres gilipollas no ves que soy minusvalida y estoy en una silla de ruedas , el , todo cortado le dice perdona cariño , no me di cuenta , pideme lo que quieras y si puedo te lo hago , si quieres cuando te vayas a ir te acompaño a tu casa , cosa que a la chica le parecio bien , el que la acompañara a su casa , al rato grande le dice la chica al chaval que si la acompañaba y el chaval acepta a llevarla a su casa , lo que no sabia el muchacho es que la chavala vivia encima de una montaña y tenia que subir enpujando la silla de ruedas por un carril de tierra , ese hombre empujando parriba sudando , pero al empujar se dio cuenta del buen canalillo que tenia esa chavala en los pechos , y se le estaba poniendo el chorizo como un litro de vino , el tio ya caliente perdio le dice a ella oye por que no juntamos los cacharritos de mear , ella le dice me parece bien , el dice bueno pero tu en la silla de ruedas veremos aver , ella dice no pasa nada debajo del asiento tengo unos tirantes elasticos , me los pones y me amarras a un olivo y veras que bien , se paran a un lado de la cuesta y realizan el acto sexual , acaban recojen los tirantes y pa casita , llaman a la puerta , abre el padre de ella y le da mil gracias al chaval por traer a su hija a casa , se despiden y mientras el muchacho bajaba la cuesta pensaba ... ese pobre hombre dandome las gracias .... y yo lo que le e echo a la hija , amarrarla a un arbol y echarle dos casquetes , mi conciencia no esta tranquila , se da la vuelta sube la cuesta llama a la puerta abre de nuevo el padre y le dice : mira caballero no me de usted las gracias , ni me diga que me e portado como un caballero con su hija ni nada de eso por que por el camino pare y me puse morado con ella asi que lo que le pido es perdon , y dice el padre : te doy otra vez las mil gracias y eres un caballero por que si supieras la de gente que me la deja colgada toda la noche en el olivo con los tirantes y tener que ir yo a recojerla por la mañana .
 
Está un tío en el bar de Manolo toda la tarde, y allá a las dos de la mañana, tira a levantarse de la silla para irse ya a su casa mmmmmmm, mmmmmmmmmm no puedo ni levantarme joer, mmmmmm mmmm, no puedo, total que como vivía dos patios más para allá, se va arrastrándose a su casa, y sin despertar a la mujer se mete en la cama.

Al día siguiente, le dice la mujer, ¡Qué! anoche ¿Qué?, llegaste "to" borracho.
Pero ¡qúe dices!, ni mucho menos llegué perfectamente.

Llegaste perfectamente "desgraciao" y ha venido Manolo a traerte ltu silla de ruedas
 
El indio GORRON

El indio GORRON

En un poblado del lejano Oeste un joven vaquero acaba de cumplir 18 años. Para celebrarlo su padre que es ganadero le regala un precioso caballo, un revólver nuevo, ropa nueva y algo de dinero. El jóven se dispone a pasearse por el pueblo y a tomarse unas copas ya que es mayor de edad y puede beber en el saloon.

Antes de partir el padre le avisa "Hijo mío, ten cuidado que en el pueblo hay un indio gorrón que intentará que lo invites a algo a toda costa"

- Venga ya, papá, como se va a quedar conmigo un indio si son medio tontos.

Dicho y hecho el vaquero se monta en su caballo, da un paseo por el pueblo y entra reluciente en el saloon. "Camarero, un whisky".

En la esquina de la barra, cerca de él, se encuentra un tipo que indiscutiblemente es indio. Dirigiéndose a todo el bar, exclama "Pues sí, lo creais o no el otro día, cazando búfalos, le conseguí dar a uno en el TOMA"

" ¿ Que TOMA ? - dice el joven vaquero
- Pues tomaré un whisky, muchas gracias - contesta el indio gorrón

El vaquero, furioso, no tiene mas remedio que invitar a gorron al whisky.
Bueno, piensa, como los indios tienen muy mala memoria, mañana se lo cuento yo a él.

A la mañana siguiente con mismo escenario y protagonistas exclama el jóven vaquero:

- El otro día estaba cazando búfalos y derribé a uno de un solo golpe dándole en el TOMA

El indio gorrón le contesta: eso es imposible, sólo se puede derribar a un búfalo de un golpe dándole en el BEBE

- ¿ Que BEBE ? pregunta el vaquero. Un whisky doble, gracias, contesta el indio gorrón.

Esta vez el vaquero no se puede contener y descarga el cargador del revólver sobre el indio gorrón que cae muerto en el acto.

La noticia corre como la pólvora y llega al poblado indio donde nació Gorrón que era muy apreciado. Al momento se escuchan gritos de venganza y una partida de CUATRO MIL indios salen en dirección al poblado y al saloon

Cuando llegan entran los 4000 a la vez armados hasta los dientes; el jefe se adelanta y dice con voz fuerte y clara

¿ Quien mató al indio GORRON ? - Silencio sepulcral

Otra vez aún mas fuerte ¿ Quien mató al indio GORRÓN ?

De repente una voz rompe el silencio

- HE SIDO YO dice el joven vaquero, desafiante

- ¿ TU SOLO ? pregunta el jefe

- SI YO SOLO contesta

pues nosotros con leche

(juer que largo ma quedao)
 
CARTA DE UN ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI:

20 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!.
Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece
Algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.


20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de ****... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar.
Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme un poco....
 
To es un doctorado en Salamanca, muy educado él, que va a sacarse un mastel a Ojaio; en una compañia aerea de lujo.
TOTAL, que en el asiento de al lado, :shock: el pasajero es un loro. Despegan y tó mú bien.

TOTAL, que el señor le apetece un güiskyiei, y le dice a la azafata muy amablemente, mientras pasa por su lado:

Azafata.. :roll: por favor..... (la azafata, pasa de largo)

TOTAL, que vuelve la azafata y..


Azafata.. :roll: por favor..... (y salta el loro) ZAFATA, :twisted: JAPUTA, UN GUISKI :twisted: HOSTIAS.

La azafata les mira a los dos fijamente :evil: con cara de pocos amigos y pasa de largo

TOTAL, que vuelve la azafata y..


Azafata.. por favor..... (y salta el loro) ZAFATA, JAPUTA, UN GUISKI HOSTIAS, yvuelve a decir el educado:

MECAGÜEN :evil: TU PUTAMADRE, J :evil: APUTA, TRAIME EL GUISKI DE UNA :evil: **** VEZ

TOTAL, que agarra la azafata al loro y al educado, abre la puerta del avión y les dice

A TOMAL POL CULO DE AQUI, MALEDUCADOS...

TOTAL, que según van cayendo, le dice el 8) loro al :shock: educado:

MU CHULITO TAS PUESTO TU, PA NO SABER VOLAR
 
Parecido al de Ben:
- Paco, ¡Paco¡, ¡¡Paco!!, ve corriendo a tu casa que tu mujer te está engañando con otro
- ¿ Comoooo ? Ahora mismo voy pa ya , la muy....
y Paco sale corriendo


A los pocos minutos aparece el tal Paco con cara sonriente:

Falsa Alarma, no es otro, es el de siempre.
 
Regresaba Pepe después de estar estudiando durante varios años en las más prestigiosas universidades cuando se encuentra con un amigo que, intrigado por el tiempo que hacía que no le veía, le pregunta:
- ¿Cómo te ha ido Pepe? ¿Qué has estado estudiando?.
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y esto qué es?
- Verás... te pondré un ejemplo... ¿Tu tienes un acuario en casa?
- Pues sí.
- Entonces, si tienes un acuario, lógicamente es que te gustan los peces. Y si te gustan los peces, por lógica te gusta el mar, la playa, las chicas en bikini, si te gustan los animales, por logica eres una persona sensible y si eres sensible, lógicamente, te gusta la belleza. Y si te gusta le belleza, te gustan las mujeres... ves, así funciona la lógica.
Poco rato después, el amigo se encuentra con otro conocido:
- Oye, que acabo de hablar con Pepe, que dice que ha estado estudiando lógica.
- ¿Y eso qué es? - pregunta el otro amigo.
- Jo, es que a ti se te ha de explicar todo. Vamos a ver como te lo explico yo para que tu lo entiendas, ¿tu tienes un acuario?
- No
- Pues entonces.............................................. ¡Tú eres maricón!.
 
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los chistes con la mano posada en el ratón...



Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es tarde...
 
Una de abogados

Una de abogados

UNA DE ABOGADOS



Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo, el abogado defensor llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.

Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió: " Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te crees una persona importante cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer.

Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: "¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".

Ella contestó: "Por supuesto que si.También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su fama como abogado es de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:"Si a alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
 
CAPACIDAD DE SINTESIS

Desde luego, hay gente con capacidad de síntesis.

Una maestra de la escuela primaria le pidio a sus brillantes alumnos
que escribieran una composición literaria en la que se trataran los
siguientes temas:


1- SEXO
2- MONARQUIA
3- RELIGION
4- MISTERIO

Para motivarlos a trabajar, les prometio que aquel que terminase
primero, podría retirarse y volver antes a su casa.

Pasados unos pocos segundos, uno levanto la mano y aviso que ya habia
terminado pese a que el tiempo que podian estar desarrollando la redacción
era de cinco horas.

Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su redaccion. El alumno se
levanta y dice:

"¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRA SIDO?".
 
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia
preciosa
está sonriéndole.

Le pregunta amablemente : « disculpe señorita pero...la conozco ??

» Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre
de uno de mis niños...

» Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel y le dice:

« Carajo!, ¿ usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar
en
frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga
me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

"Ehhh pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la
escuela!!!"
 
ESTA ES LA HISTORIA DE UN NIÑO MUY PERO QUE MUY LISTO..... PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- "Pepito, ¿cuál es el problema?"

- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi
hermana
está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a

tercero
también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la
situación
al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá respondera todas las preguntas, y así accederá a
continuar en
primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"

-"9"

-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"

- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un
excelente
alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún
error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a
la
profesora:

- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:

- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"

- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...

- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"

El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...

- "Los bolsillos," responde el niño.

- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo
detrás en el hombre?"

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- "La letra "E", responde el alumno.

- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"

El director hace una mueca de asombro.

- "En África," responde Pepito sin dudar.

-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"

Al director se le cruzan los ojos.

- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.

- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"

El Director no lo puede creer...

- "Las rodillas," responde Pepito al instante.

- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"

- "La
cama."

- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás?"

El director empieza a sudar frío...

- "El codo, profesora."

- "¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para
que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...

- "Un CD."

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...

- "Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que
acabo de fallar todas las respuestas!!
 
La profesora les dice a sus alumnos: para mañana quiero que me presenteis algun objeto relacionado con la salud.
Al dia siguiente.
-Luisito que es lo que traes.
-Aspirinas, señorita que me ha dado mi madre.
-Muy bien y¿ y te ha dicho tu madre para que sirven?
-Si señorita , para el dolor de cabeza, malestar general.
-Muy bien, JAimito y tu que as traido?.
-Yo señorita he traido el pulmon de acero de mi abuelo.
-Muy bien y que te ha dicho tu abuelo?
-HIJOPUTAAAAAAAA-

Saludos.
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Para sembrar cosas buenas, la vida es un buen terreno (A.Y.)
 
Están dos ratones juntos cuando pasa un coche y tira un porro por la ventana.
· Mira colega con la gana que tenía yo de echar un peta.
· No, no lo hagas que eso es droga.
· cierra la boca y hecha unas caladas.
· No que eso es alucinógeno y te vas a poner muy mal.
· Calla colega, esto es lo máximo, mira soy SUPER RATÓN.
· Ves ya estás alucinando.
· Verás me voy a poner en medio de la carretera y voy a detener un coche.
· No, no, que te van a pasar por encima.
· A Super ratón no le pasa por encima nadie.
· No, que te van a matar.
Sale el ratón al medio de la calzada y se pone con la mano estirada para parar el trafico. Viene un camión a todo gas y cuando ya está llegando a la altura del ratón pincha. Se baja el camionero y dice.
· Vaya hombre, ahora tengo que sacar el gato.
· No me vaciles colega, que como saques el gato, te vuelco el camión.
 
...Pienso que la forma en la que la vida fluye esta mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novi@s, todo, hasta que estas listo para entrar en secundaria...
Después pasas a la primaria, y eres un niñ@ que se lo pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo...
Luego pasas a ser un bebe, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida se apague en un tremendo orgasmos...
¡¡¡ESO SI ES VIDAD!!!


¡ que grande eres Quino !
 
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