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Los de Alicante

Buenos dias

Trabajo en Cádiz
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[TD]Un parado se presenta a la Oficina de Trabajo de Cádiz, buscando empleo, y ve un anuncio en un tablero en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".



Interesado, se acerca al mostrador y le pregunta al celador:






-"¿Me puede dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo?"








Éste revisa sus archivos y le dice:






-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Para empezar, se ofrece un sueldo mensual de solo 1.000, y si le interesa hay que ir hasta Chiclana.








-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Chiclana es como trabajar en Cadiz?.








-"No, no, -responde el funcionario- el trabajo es aquí, en Cádiz, lo que va por Chiclana es la cola para entregar la solicitud."[/TD]
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[TD]Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

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Nada que objetar.







La frase del año










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[TD="width: 100%"][TABLE="class: MsoNormalTable, width: 100%"]
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[TD="width: 100%"]Soy totalmente favorable al matrimonio gay, pero sólo entre los políticos.
Todo lo que ayude a que se den por culo entre ellos y, además, que contribuya a que no se reproduzcan...
¡¡¡Tiene que ser muy bueno para todos!!!


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Buenas tardes

Pa que vayais aprendiendo.............................jajaajajajaja

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:"¿Qué te ha pasado mi amor?"..."Este Gato hijo **** me arañó "".......Y dice la mujer...: dale bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"
 
CONFUSIÓN MENTAL EN LA TERCERA EDAD...........................

Principal causa de la confusión mental en LA TERCERA EDAD.

Por Arnaldo Lichtenstein, médico*


Siempre que doy clases de clínica médica a estudiantes del cuarto año de Medicina, hago la siguiente pregunta:

- Cuáles las causas que más hacen el abuelo o la abuela tengan confusión mental?

Algunos arriesgan: "Tumor en la cabeza".
Yo digo: "No".

Otros apuestan: "Síntomas iniciales de Alzheimer"
Respondo, nuevamente: "No".

A cada negativa la concurrencia se espanta... Y queda aún más boquiabierta cuando enumero las tres causas responsables más comunes:

- diabetes descontrolado;
- infección urinaria;
- la familia pasó un día entero en el centro comercial, mientras a los ancianos los dejaron en casa.

Parece broma, pero no es. Constantemente el abuelo o la abuela, dejan de sentir sed y dejan de tomar líquidos.

Cuando no hay nadie en casa para recordarles tomar líquidos, se deshidratan con rapidez. La deshidratación es grave y afecta a todo el organismo. Puede causar confusión mental abrupta, caída de presión arterial, aumento de las palpitaciones cardíacas, angina (dolor en el pecho), coma y hasta muerte.
Insisto: no es broma.
En el mejor de los casos éste olvido de tomar líquidos comienza a los 60 años de edad, cuando tenemos poco más del 50% de agua que deberíamos tener en el cuerpo. Esto forma parte del proceso natural de envejecimiento. Por lo tanto, los ancianos tienen una menor reserva hídrica.

Pero hay más complicaciones: aún deshidratados, ellos no sienten ganas de tomar agua, pues sus mecanismos de equilibrio interno no funcionan muy bien.

Conclusión: Los ancianos se deshidratan fácilmente no sólo porque poseen una reserva hídrica más pequeña, sino también porque no sienten la falta de agua en su cuerpo. Aunque el anciano se vea saludable, queda perjudicado el desempeño de las reacciones químicas y funciones de todo su organismo.

Por eso, aquí van dos alertas:

1 - El primero es para los abuelos y abuelas: hagan voluntario el hábito de beber líquidos. Por líquido entiéndase el agua, jugos, tés, agua de coco, leche, sopas, gelatina y frutas ricas en agua, como sandía, melón, melocotones, piña, la naranja y mandarina, también funcionan. Lo importante es, cada dos horas, tomar algún líquido. Acuérdense de eso.

2 - Mi segunda alerta es para los familiares: ofrezcan constantemente líquidos a los ancianos. A la vez, sean atentos con ellos. Al percibir que están rechazando líquidos y, de un día para el otro, están confusos, irritados, les faltara el aire, muestran falta de atención. Es casi seguro que sean síntomas recurrentes de deshidratación.

(*)Arnaldo Lichtenstein (46), médico, es clínico-general del Hospital de las Clínicas y profesor colaborador del Departamento de Clínica Médica de la Facultad de Medicina de la Universidad de São Paulo (USP).

 * Le Gustó? *
 * Entonces divúlguelo. *
 * Sus amigos necesitan saberlo! *

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5/10/2010

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Animo que esto siga subiendo y subiendo que todavia somos mas.............:campeon: :manosaplausos: :malabarista:
 


¡¡¡BUENÍSIMO!!!!


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[TD]Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"


que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma...

Inbox
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Piti; De los buenos que he leido:partiendo::partiendo::partiendo:

Os pongo un par.......

[FONT=&quot]Una mujer recibe 1 SMS del marido:

"Cari estoy en el bar con los colegas, en 1/2 hora voy.

Si ves que no llego, vuelve a leer el SMS"

++++++++++

[/FONT]
[FONT=&quot]Dos abueletes están sentados en el banco del parque.[/FONT]
[FONT=&quot]El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
- "Dos bolas de chocolate"
- "Yo, dos de vainilla"
El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
- "Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente"
- "Apúntalo, que te olvidas..."
- "Que no, que no lo olvido"[/FONT]
[FONT=&quot]Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."
Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
- "Maldita sea, me la he olvidado!!!
- "Lo ves, ya te dije que lo apuntases...." [/FONT]
 
hipolit dijo:
Piti; De los buenos que he leido:partiendo::partiendo::partiendo:

Os pongo un par.......

Una mujer recibe 1 SMS del marido:





"Cari estoy en el bar con los colegas, en 1/2 hora voy.

Si ves que no llego, vuelve a leer el SMS"

++++++++++


Dos abueletes están sentados en el banco del parque.
El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
- "Dos bolas de chocolate"
- "Yo, dos de vainilla"
El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
- "Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente"
- "Apúntalo, que te olvidas..."
- "Que no, que no lo olvido"
Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."
Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
- "Maldita sea, me la he olvidado!!!
- "Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."
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Jajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

muy buenos hipolit.....................a mi ya me pasa....................lo segundooooooooooooooooooo
 
Van dos más que me gustan

[FONT=&quot]-¿Has visto como toca mi hijo el violín? ¿Qué te parece la ejecución?[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
-¡Hombre! La ejecución es exagerado, pero un par de hostias sí se las daba[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
Un hombre está viendo la tele y grita:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
-¡¡No entres en esa iglesia… GILIPOLLAS!!![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
La mujer le pregunta:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
-Cari ¿qué estás viendo?[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
-El video de nuestra boda[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT]
 
Buenas tardes
me gusta hipolit..........................haber si hay mas como tu.......................y de nuevo este hilo.......................va como se merece........................
 
Creo que con un minimo esfuerzo podria mejorarse.
Piti te he dejado una recomendacion en el post de solteros con cv.
 
Buenas noches Alicantinos.
Que os parece unas valoraciones, los pros y las contras de los camping que tenemos en Alicante y si quereis los que visitamos en las provincias limitrofes.
Nos puede venir bien a todos, pues ahora una mayoria nos desplazamos algun fin e semana y no se pueden hacer muchos km. (por tiempo y precio gas-oil)
Podiramos indicar precios, instalaciones, lo que nos gusta y lo que no nos gusta. Si dejan salir despues de las comidas (esto es interesante para las salidas de fin de semana) y lo que se vaya ocurriendo durante la opinion.
 
Buenos dias

En el Marjal Resort de Crevillente, si lo hablas al entrar, no hya problema con la hora de salida, el precio suelen tener varias ofertas a lo largo del año, tambien trabajan con ACSI 16leuros
 
Las cuatro o cinco veces que he ido al Marjal Crevillente, nunca me han puesto ninguna pega con la salida. He preguntado el dia de la salida por la mañana, miran por si estuviera reservada, y siempre sin problemas.
 
En el Almafra Resort tambien he estado cuatro o cinco veces y ninguna pega a la hora de salir por la tarde. Eso si, siempre ha sido en temporada baja/media. En temporada alta no lo sé.
 
SABIDURÍA
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Con gran didáctica!!!!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ****. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una mierda de cerradura...
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.


¡¡Gloria in excelsis Deo!!
 
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