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Asunto: Fwd: RV: La Lengua Andaluza... muy bueno!!!


---------- Mensaje reenviado ----------

Fecha: 20 de noviembre de 2012 10:33
Asunto: RV: La Lengua Andaluza... muy bueno!!!





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Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.Que arte!! ya me direis si no
tiene eso merito, pronunciación y
escritura.
















Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.



Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.



Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:



-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?''



Er borrasho contestó:



-'Porque ere mú fea, ihaputa'




​
 
Hacienda

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más
amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión .

- Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de
bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que
te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro
amor.

El hombre protesta
Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...

-Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual
 
Buenas noches.

Pero a pelo y si quieres pago la transferencia, ja, ja ja, para que veas que no quiero aprovecharme, además no tendría problema porque tengo carnet.

Un fuerte abrazo
 
Buenas tardes, ya queda menos para el puente de la Constitucion y la Inmaculada espero podamos salir con la caravana, por mi parte si la cosa sigue asi casi seguro que salimos aunque no tenemos decidido donde iremos.
 
B.Moya dijo:
Buenas tardes, ya queda menos para el puente de la Constitucion y la Inmaculada espero podamos salir con la caravana, por mi parte si la cosa sigue asi casi seguro que salimos aunque no tenemos decidido donde iremos.
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Buenas tardes/noches
yo voy a Motril a la matanza del cerdo con unos amigos el puente
 
Buenas noches.

Pues por aquí andamos porque se ha levantado un frío en la Capital que no veas, y además ya es hora de ir recogiéndose que mañana hay que madrugar.

Un saludo y a cuidarse.

Arsenio
 
Buenas tardes, hoy ha sido mas calentito

a mo a reirnos un poco que estamos llorando mucho





VI VA LA GUARDIA SIVÍ .
.
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir..
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!​





 
Hola amigos como va la cosa para este puente se sale o no se sale con las maquinas?.
Muy bueno piti siga poniendonos cosicas.
 
Buenas noches.

Pues efectivamente, sigue alegrándonos con tus chistes Piti que falta nos hace.

Yo no tengo puente y encima trabajo el sábado así que no voy a salir, la buena noticia es que el coche me lo arreglaron el jueves y este fin de semana no ha dado pega, así que espero que ya cuente con él para más adelante, y lo mejor que gratis que me lo ha hecho un amigo.

Un saludo desde Almería.

Arsenio
 
Buenas tardes noches
mañana por la tempranito, engancho la carreta y apa Motril de Matanza con algunos Taratachines
la semana que viene colgaremos alguna fotillos de ese cerdo que nos vamos a zampar
feliz puente a todos.
Manuel
 
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