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juankisb76
timid@
Jajaja!! Están reformando las mazmorras de los alcázares de Toledo y Segovia porque en las cárceles españolas no caben todos los chorizos de este país
auroro
hablador
LA CERVECITA
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
cieloverde
locuaz
joerrrrr si ese viene del futuro, prefiero el pasado jajajajajajaja
Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!
cieloverde
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):La nube negra
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
cieloverde
locuaz
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
..........................................................................
Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
...................................................................................................
Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
- Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
- Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
... el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
- Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
- Seria un conductor de bus
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
..........................................................................
Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
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Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
- Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
- Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
... el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
- Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
- Seria un conductor de bus
Robskyclad
Quien sabe ande
-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe
-Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado
-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Y Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo.
-¿Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una **** regadera, como su madre...
—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
—Cariño, no puedo dormir.
—¿Y te jodía que yo sí?
—Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura
—Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe
-Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado
-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Y Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo.
-¿Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una **** regadera, como su madre...
—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
—Cariño, no puedo dormir.
—¿Y te jodía que yo sí?
—Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura
—Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
AntonioPF
hablador
Atención madrugadores!!!
Hoy un amigo mío se levanto temprano, se vistio lentamente, cogio el casco y los guantes, se fue silenciosamente al garaje, preparo la bici y procedio a sacarla del garaje.
Al salir se encontro una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado de al menos unos 100 k/h.
Volvio a meter la bici en el garaje, puso la radio y se enteró de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entro de nuevo en su casa, se desvestio silenciosamente y se deslizo dentro de la cama.
Despacito se acurruco contra la espalda de su mujer, y le susurro al oido: '!El tiempo afuera esta horrible¡'
Ella acariciandole, le contesto medio dormida:
- "Ya lo se. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en bici?"
Nota: Tambien aplicable a los que salen temprano a Correr, jugar al padel, en moto, cazar, pescar, coger setas u otros menesteres similares.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Hoy un amigo mío se levanto temprano, se vistio lentamente, cogio el casco y los guantes, se fue silenciosamente al garaje, preparo la bici y procedio a sacarla del garaje.
Al salir se encontro una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado de al menos unos 100 k/h.
Volvio a meter la bici en el garaje, puso la radio y se enteró de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entro de nuevo en su casa, se desvestio silenciosamente y se deslizo dentro de la cama.
Despacito se acurruco contra la espalda de su mujer, y le susurro al oido: '!El tiempo afuera esta horrible¡'
Ella acariciandole, le contesto medio dormida:
- "Ya lo se. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en bici?"
Nota: Tambien aplicable a los que salen temprano a Correr, jugar al padel, en moto, cazar, pescar, coger setas u otros menesteres similares.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
auroro
hablador
Mejor no arriesgarse.
.....Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalén.....
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dijo al marido: " Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 10.000€ o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 1.000€."
El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue enterado y a los tres días resucitó.
......Sinceramente por 9.000 euros prefiero no ARRIESGARME!!!
.....Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalén.....
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dijo al marido: " Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 10.000€ o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 1.000€."
El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue enterado y a los tres días resucitó.
......Sinceramente por 9.000 euros prefiero no ARRIESGARME!!!
hedonoso_te
hablador
Auroooorooooooooo.... que no se veeeeeeee!!!!!
Jejejeje
Jejejeje
hedonoso_te
hablador
Vengo de comprarme una guitarra nueva.
Me voy a tocar un poco...... ya, si eso, mañana estreno la guitarra!!!
Me voy a tocar un poco...... ya, si eso, mañana estreno la guitarra!!!
jotorresta
locuaz
Jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
Robskyclad
Quien sabe ande
Kuqueycris
timid@
hedonoso_te
hablador
Y ahora se ve.
nooooooooop
- Estado