kielvi
Participativ@
Jajajaja... Espero no te moleste porque lo he compartido en facebook
Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
Jajajaja... Espero no te moleste porque lo he compartido en facebook
hedonoso_te
hablador
Este segundo documento........ parece un chiste, no??
hedonoso_te
hablador
polilla64
hablador
Dos sesudos profesores discuten en la universidad...
- Yo creo que la gente que más practica el sexo tiene más capacidad de ser feliz...
- ¡De ninguna manera! El sexo debilita el organismo y reduce la capacidad del cerebro para bla, bla.....
Deciden, para dirimir la cuestión, reunir a los alumnos en el aula magna y hacer una encuesta:
- ¡A ver! Que levanten la mano los que follan todos los días!
Un grupo de alumnos levantan la mano, dando saltos de alegría... ¡YO! ¡YO! ¡YO!
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo a diario parecen muy felices.
- ¡A ver! Que levanten la mano los que follan una vez a la semana!
Un grupo de alumnos levantan la mano, con una sonrisa en la cara... ¡yo! ¡yo! ¡yo!
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo semanalmente parecen algo felices.
- Ahora, que levanten la mano los que follan una vez al mes.
Unos cuantos alumnos de aspecto macilento levantan la mano con desgana, y con manifiesta cara de tristeza... ¡yo! .... ¡yo!...
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo una vez al mes parecen bastante tristes.
- Por último, que levanten la mano los que follan una vez al año.
De repente, salta de la silla un individuo gritando y haciendo cabriolas ¡Yo! Viva! ¡Yujuuuu! ¡YO, YO!
Confundidos, los profesores le llaman a consulta:
- Vamos a ver, estamos comprobando que los alumnos, cuanto más follan, más felices son, y viene usted dando saltos de alegría... ¿nos puede explicar eso?
- ¡ES QUE HOY ME TOCA! ¡HOY ME TOCAAAA!
- Yo creo que la gente que más practica el sexo tiene más capacidad de ser feliz...
- ¡De ninguna manera! El sexo debilita el organismo y reduce la capacidad del cerebro para bla, bla.....
Deciden, para dirimir la cuestión, reunir a los alumnos en el aula magna y hacer una encuesta:
- ¡A ver! Que levanten la mano los que follan todos los días!
Un grupo de alumnos levantan la mano, dando saltos de alegría... ¡YO! ¡YO! ¡YO!
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo a diario parecen muy felices.
- ¡A ver! Que levanten la mano los que follan una vez a la semana!
Un grupo de alumnos levantan la mano, con una sonrisa en la cara... ¡yo! ¡yo! ¡yo!
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo semanalmente parecen algo felices.
- Ahora, que levanten la mano los que follan una vez al mes.
Unos cuantos alumnos de aspecto macilento levantan la mano con desgana, y con manifiesta cara de tristeza... ¡yo! .... ¡yo!...
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo una vez al mes parecen bastante tristes.
- Por último, que levanten la mano los que follan una vez al año.
De repente, salta de la silla un individuo gritando y haciendo cabriolas ¡Yo! Viva! ¡Yujuuuu! ¡YO, YO!
Confundidos, los profesores le llaman a consulta:
- Vamos a ver, estamos comprobando que los alumnos, cuanto más follan, más felices son, y viene usted dando saltos de alegría... ¿nos puede explicar eso?
- ¡ES QUE HOY ME TOCA! ¡HOY ME TOCAAAA!
cieloverde
locuaz
cuatro amigos se van de pesca un domingo, y despues de una hora de estar pescando se escucha la siguiente conversacion
el primero dice:
no tienes ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana.... Tuve que prometer a mi mujer que pintaria toda la casa el proximo fin de semana...
el segundo dice:
eso no es nada yo le prometi que le construiria una terraza nueva para la piscina con marquesina y todo...
el tercero responde:
pero hombre.. Pero si se estan quejando por nada...yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa con todos los electrodomesticos...
pero el cuarto compañero se queda callado y no falto quien le preguntara, y tu no has dicho nada acerca de lo que tiviste que prometer para venir a pescar ¿o nos vas a decir que no prometiste nada?
y les responde:
yo puse el despertador a las 5:30am y cuando sono me desperte, me acerque al odido a mi mujer y le pregunte ¿¿¿¿¿¿pesca o sexo???????
y ella me respondio........................abrigate bien....
el primero dice:
no tienes ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana.... Tuve que prometer a mi mujer que pintaria toda la casa el proximo fin de semana...
el segundo dice:
eso no es nada yo le prometi que le construiria una terraza nueva para la piscina con marquesina y todo...
el tercero responde:
pero hombre.. Pero si se estan quejando por nada...yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa con todos los electrodomesticos...
pero el cuarto compañero se queda callado y no falto quien le preguntara, y tu no has dicho nada acerca de lo que tiviste que prometer para venir a pescar ¿o nos vas a decir que no prometiste nada?
y les responde:
yo puse el despertador a las 5:30am y cuando sono me desperte, me acerque al odido a mi mujer y le pregunte ¿¿¿¿¿¿pesca o sexo???????
y ella me respondio........................abrigate bien....
Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estacion) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian a un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, ¡que queda de narices!. Pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:
-Mire lo montare otra vez y me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.
Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:
- Cariño, ¡¡que armario tan bonito!!. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
-¿Usted que hace aqui?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estacion) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian a un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, ¡que queda de narices!. Pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:
-Mire lo montare otra vez y me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.
Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:
- Cariño, ¡¡que armario tan bonito!!. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
-¿Usted que hace aqui?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
hedonoso_te
hablador
Robskyclad
Quien sabe ande
- Papa, que es el amor???
- Hijo mio, el amor es lo que ilumina la vida...
- Y el matrimonio???
- La factura que viene después...
- Hijo mio, el amor es lo que ilumina la vida...
- Y el matrimonio???
- La factura que viene después...
cieloverde
locuaz
[TABLE="width: 100%, align: center"]
[TR="class: texto"]
[TD]
[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="class: cue2"]Esto son tres chicos que vana un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale:
planta 3 **** 5
El 2º echa 2.500 y le sale:
planta 2 **** 3
Y el 3º echa 5 duros y le sale:
planta baja **** calle.[/TD]
[/TR]
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[TD="class: cue2"]Esto son tres chicos que vana un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale:
planta 3 **** 5
El 2º echa 2.500 y le sale:
planta 2 **** 3
Y el 3º echa 5 duros y le sale:
planta baja **** calle.[/TD]
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[/TABLE]
AntonioPF
hablador
H420
hablador
Pues no lo se Antonio.Creo q es cierto.Aqui, en los Poligonos, hay muchos macro garitos , con musica de todas las clases.Es por eso lo de la lata de Redbull, bebida energetica q mezclada con alcohol es muy consumida.Despues de la explicacion ya se ha roto el golpe.No pasa nada.Yo lo conte, yo lo me cargue.
raveya
locuaz
Jajajajajaja que cortita soy,aqui tampoco hay discotecas
kia sorento- sunroller portofino
hedonoso_te
hablador
hedonoso_te
hablador
AntonioPF
hablador
Ya hay algunos pero...
¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
======
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
==========
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de **** el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
*
Con TapaToó
¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de **** el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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Con TapaToó
- Estado