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Una de chistes

Estado
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Roty dijo:
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Jajajaja... Espero no te moleste porque lo he compartido en facebook
 
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Dos sesudos profesores discuten en la universidad...
- Yo creo que la gente que más practica el sexo tiene más capacidad de ser feliz...
- ¡De ninguna manera! El sexo debilita el organismo y reduce la capacidad del cerebro para bla, bla.....

Deciden, para dirimir la cuestión, reunir a los alumnos en el aula magna y hacer una encuesta:
- ¡A ver! Que levanten la mano los que follan todos los días!
Un grupo de alumnos levantan la mano, dando saltos de alegría... ¡YO! ¡YO! ¡YO!
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo a diario parecen muy felices.

- ¡A ver! Que levanten la mano los que follan una vez a la semana!
Un grupo de alumnos levantan la mano, con una sonrisa en la cara... ¡yo! ¡yo! ¡yo!
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo semanalmente parecen algo felices.

- Ahora, que levanten la mano los que follan una vez al mes.
Unos cuantos alumnos de aspecto macilento levantan la mano con desgana, y con manifiesta cara de tristeza... ¡yo! .... ¡yo!...
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo una vez al mes parecen bastante tristes.

- Por último, que levanten la mano los que follan una vez al año.
De repente, salta de la silla un individuo gritando y haciendo cabriolas ¡Yo! Viva! ¡Yujuuuu! ¡YO, YO!
Confundidos, los profesores le llaman a consulta:

- Vamos a ver, estamos comprobando que los alumnos, cuanto más follan, más felices son, y viene usted dando saltos de alegría... ¿nos puede explicar eso?
- ¡ES QUE HOY ME TOCA! ¡HOY ME TOCAAAA!
 
cuatro amigos se van de pesca un domingo, y despues de una hora de estar pescando se escucha la siguiente conversacion

el primero dice:
no tienes ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana.... Tuve que prometer a mi mujer que pintaria toda la casa el proximo fin de semana...

el segundo dice:
eso no es nada yo le prometi que le construiria una terraza nueva para la piscina con marquesina y todo...

el tercero responde:
pero hombre.. Pero si se estan quejando por nada...yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa con todos los electrodomesticos...

pero el cuarto compañero se queda callado y no falto quien le preguntara, y tu no has dicho nada acerca de lo que tiviste que prometer para venir a pescar ¿o nos vas a decir que no prometiste nada?

y les responde:
yo puse el despertador a las 5:30am y cuando sono me desperte, me acerque al odido a mi mujer y le pregunte ¿¿¿¿¿¿pesca o sexo???????
y ella me respondio........................abrigate bien....
 
Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estacion) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian a un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, ¡que queda de narices!. Pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:

-Mire lo montare otra vez y me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.

Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:

- Cariño, ¡¡que armario tan bonito!!. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

-¿Usted que hace aqui?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
 
Pacope dijo:
Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estacion) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian a un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, ¡que queda de narices!. Pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:

-Mire lo montare otra vez y me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.

Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:

- Cariño, ¡¡que armario tan bonito!!. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

-¿Usted que hace aqui?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
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:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::aplaudir:
 
- Papa, que es el amor???
- Hijo mio, el amor es lo que ilumina la vida...
- Y el matrimonio???
- La factura que viene después...
 
Pues no lo se Antonio.Creo q es cierto.Aqui, en los Poligonos, hay muchos macro garitos , con musica de todas las clases.Es por eso lo de la lata de Redbull, bebida energetica q mezclada con alcohol es muy consumida.Despues de la explicacion ya se ha roto el golpe.No pasa nada.Yo lo conte, yo lo me cargue.
 
H420 dijo:
Pues no lo se Antonio.Creo q es cierto.Aqui, en los Poligonos, hay muchos macro garitos , con musica de todas las clases.Es por eso lo de la lata de Redbull, bebida energetica q mezclada con alcohol es muy consumida.Despues de la explicacion ya se ha roto el golpe.No pasa nada.Yo lo conte, yo lo me cargue.
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Jajajajajaja que cortita soy,aqui tampoco hay discotecas

kia sorento- sunroller portofino
 
A ver este: Que Somos!!!Catalanes. Que Queremos????Independenciaaaa Cuando??Como que Cuanto? No, Que Cuando?Ah jode, Que Susto!
 
Cari,,,,,Tu madre es Bob Esponja?----Lo dices por el bañador amarillo?No,,,porque lleva 10 minutos en el fondo de la piscina.
 
Ya hay algunos pero...

¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
======
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
==========
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de **** el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
*

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