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Una de chistes
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Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
[/QUOTE
Asi seria de feo jajajjajaja
cieloverde
locuaz
Buenas tardes
Buenas tardes
Jajajajaja muy buenos todos los chistes sois la caña gracias por participar...
Un murcielogo le pregunta a otro- ¿de donde sacas tanta sangre ?
y este le contesta:
- ¿Ves la pared? ¡¡ pues yo no la vi !!!
Buenas tardes
Jajajajaja muy buenos todos los chistes sois la caña gracias por participar...
Un murcielogo le pregunta a otro- ¿de donde sacas tanta sangre ?
y este le contesta:
- ¿Ves la pared? ¡¡ pues yo no la vi !!!
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
Ver el archivos adjunto 90620
Jajajajaja muy buenos todos los chistes sois la caña gracias por participar...
Un murcielogo le pregunta a otro- ¿de donde sacas tanta sangre ?
y este le contesta:
- ¿Ves la pared? ¡¡ pues yo no la vi !!!
jajajajajajjajajajajjaja
Mmariete
locuaz
En un bar de pulgas.
Estaban todas las pulgas tranquilamente sentadas y hablando de sus cosas cuando entra una tiritando de frio.
Todas le preguntan.
- Que te pasa que vienes tiritando.
y contesta: pues nada, que el transporte ya no es lo que era, no he encontrado ningún perro y vengo en el bigote de un motorista y ya ves con el frio que hace.
Se le acerca una pulga y le dice.
-Mira lo que tienes que hacer es ir a un WC de mujeres y allí cuando se despisten se subes en su entrepierna y tienen una cuevecita la mar de caliente y allí se esta de bien ya veras que calentito se esta.
A lo que la pulga le responde.
- Sabes lo que te digo que voy a probar ahora mismo.
Y la pulga se va contenta.
A la hora vuelve a aparecer la pulga tiritando en el bar, y se le acerca la que le había dicho donde se tenia que meter y le dice:
- Vamos haber no te dije lo que tenias que hacer para estar calentita.
La pulga le contesta:
- Si lo hice y anda que no se estaba bien, muy calentito y comodo pero de momento he aparecido en el bigote del motorista.
Saludos.
Estaban todas las pulgas tranquilamente sentadas y hablando de sus cosas cuando entra una tiritando de frio.
Todas le preguntan.
- Que te pasa que vienes tiritando.
y contesta: pues nada, que el transporte ya no es lo que era, no he encontrado ningún perro y vengo en el bigote de un motorista y ya ves con el frio que hace.
Se le acerca una pulga y le dice.
-Mira lo que tienes que hacer es ir a un WC de mujeres y allí cuando se despisten se subes en su entrepierna y tienen una cuevecita la mar de caliente y allí se esta de bien ya veras que calentito se esta.
A lo que la pulga le responde.
- Sabes lo que te digo que voy a probar ahora mismo.
Y la pulga se va contenta.
A la hora vuelve a aparecer la pulga tiritando en el bar, y se le acerca la que le había dicho donde se tenia que meter y le dice:
- Vamos haber no te dije lo que tenias que hacer para estar calentita.
La pulga le contesta:
- Si lo hice y anda que no se estaba bien, muy calentito y comodo pero de momento he aparecido en el bigote del motorista.
Saludos.
Pues en internet los teneis a montones :
¿Señora, su hijo siempre tartamudea? -No, nada más cuando habla...
Hola, ¿ha llamado algún imbécil, María? - No jefe, usted es el primero
Martínez, usted no sabe que está prohibido estar en facebook mientras se trabaja? No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.
Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Mamá ¿quien es mi papi? -No lo sé hijo, eres un bebé probeta -¿Qué es eso? -PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
En un avión el piloto dice: Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice: ¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!
¿Señora, su hijo siempre tartamudea? -No, nada más cuando habla...
Hola, ¿ha llamado algún imbécil, María? - No jefe, usted es el primero
Martínez, usted no sabe que está prohibido estar en facebook mientras se trabaja? No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.
Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Mamá ¿quien es mi papi? -No lo sé hijo, eres un bebé probeta -¿Qué es eso? -PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
En un avión el piloto dice: Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice: ¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!
hodena
timid@
Policia?????
Si digame,
Socorroooooo vengan rapido estoy en peligro de muerte me van a matar.
Quien le va a matar?
Un gato
Un gato???????????
Si un gato viene hacia mi Socorroooooo vengan rapido.
Un gatoo????
Si joder un gato, des lo que hacen miau joder, dense prisaaaaaaaa que me va a matar.
Pero quien es usted????
Joder, soy el loro que me mata cabronesssssssssss.
Saludosssssssssssssssssss
Si digame,
Socorroooooo vengan rapido estoy en peligro de muerte me van a matar.
Quien le va a matar?
Un gato
Un gato???????????
Si un gato viene hacia mi Socorroooooo vengan rapido.
Un gatoo????
Si joder un gato, des lo que hacen miau joder, dense prisaaaaaaaa que me va a matar.
Pero quien es usted????
Joder, soy el loro que me mata cabronesssssssssss.
Saludosssssssssssssssssss
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
miguelito2
hablador
Dos hombres se cruzan en la selva, uno llevaba una cabina de telefono en la espalda y el otro un yunque de un herrero bajo el brazo, este ultimo le pregunta al primero¿¿¿para que llevas la cabina, y este le contesta: para los leones, cuando viene uno la pongo en el suelo, me meto dentro y no me come..... ¿¿y tu el yunque??? y este dice: pues para lo mismo, cuando viene un leon lo pongo en el suelo y corro mas deprisa.
cieloverde
locuaz
Buenas noches..
Buenas noches..
para tod@s Saludos....
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
Buenas noches..
para tod@s Saludos....Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiento.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado
va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
Bienvenido seas hijo.
El joven le dice:
-Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por que hijo mío?
-No estaba preparado. Deje a mi familia en mal estado
y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa
-Eso es imposible hijo...
Espera... Puedes regresar pero únicamente
convertido en un animal domestico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
Esta bien, quiero regresar en forma de gallina,
ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de casa
convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robustas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
-Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que toda las gallinas empiezan a gritar:
-Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente...
pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
-Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
-Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente le llega la voz de su esposa y le dice:
- Mi amor despiertate!!! Despiertate!!!
Te estás cagando en la cama!!
va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
Bienvenido seas hijo.
El joven le dice:
-Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por que hijo mío?
-No estaba preparado. Deje a mi familia en mal estado
y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa
-Eso es imposible hijo...
Espera... Puedes regresar pero únicamente
convertido en un animal domestico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
Esta bien, quiero regresar en forma de gallina,
ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de casa
convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robustas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
-Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que toda las gallinas empiezan a gritar:
-Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente...
pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
-Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
-Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente le llega la voz de su esposa y le dice:
- Mi amor despiertate!!! Despiertate!!!
Te estás cagando en la cama!!
cieloverde
locuaz
Buenas tardes..
Buenas tardes..
JJAJAJAJAJAJAJ BUENISIMO SI SEÑOR JAJAJAJAJAJA...
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
Buenas tardes..
JJAJAJAJAJAJAJ BUENISIMO SI SEÑOR JAJAJAJAJAJA...
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
[FONT=helvetica, arial, geneva, sans-serif] [/FONT]Una mujer entra en un concesionario de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
'Buenos días, señorita. En qué le puedo ayudar?'
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este precioso automóvil?'
El vendedor responde: 'Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
'Buenos días, señorita. En qué le puedo ayudar?'
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este precioso automóvil?'
El vendedor responde: 'Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!
hodena
timid@
hace ya algunos años dos electricistas que les mandan poner una antena, llegan al edificio y sale el administrador,
Hola somos los electricistas que venimos a poner la antena, bien bien suban tranquilamente que esta en la azotea, lo unico tengan cuidado que tenemos perro, no suele morder pero...
Y que perro es?.. na un doberman.
En eso el electrizista mas mayor que se las sabe todas le dice a joven, sube tu y echa un vistazo anda a ver el perro.
El joven sube, llega arriba y una puerta y en la puerta una mirilla, asoma el ojo por la mirilla y ve enfrente una peazo de antena parabolica, baja como si le persiguiera el diablo y cuando llega abajo le dice el electricista viejo, y el perro????
Y el perroo??? si ves el plato que tiene pa comer el perro .
Saludossssssssssssss
Hola somos los electricistas que venimos a poner la antena, bien bien suban tranquilamente que esta en la azotea, lo unico tengan cuidado que tenemos perro, no suele morder pero...
Y que perro es?.. na un doberman.
En eso el electrizista mas mayor que se las sabe todas le dice a joven, sube tu y echa un vistazo anda a ver el perro.
El joven sube, llega arriba y una puerta y en la puerta una mirilla, asoma el ojo por la mirilla y ve enfrente una peazo de antena parabolica, baja como si le persiguiera el diablo y cuando llega abajo le dice el electricista viejo, y el perro????
Y el perroo??? si ves el plato que tiene pa comer el perro .
Saludossssssssssssss
- Estado