Webcampista.com

mucho más que un foro

Una de chistes

Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!
 
Una mujer haciendo autostop en la carretera desduna.
Pasa un hombre con una bicicleta se para y le dice ala mujer.
Buenos dia ¿ le llebo a agun lado?
Si gracias muy amable
Pues montece aqui en la barra de la bicicleta.
Cuando habian andado un par de kilometros dice la mujer
Oiga caballero sea dado cuenta de que boy desnuda?
Si.y usted sea dado cuenta que la bicicleta no tiene barra

Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2
 
2ybygate.jpg



Sent from my iPhone using Tapatalk
 
-chiste gitano -
Eso son un matrimonio gitano q van montados en un burro y van x el campo..y le dice la mujer al marido..
-aaix Juan,tu crees en la rincarnasion??
dice el marido..
-pos claro q creo Manuela,mira.. ves ese perro pulgoso ahi in il suelo tumbao?? pue puede ser tu hirmano Gine..
La mujer se lo queda mirando seriamente..y al rato le vuelve a decir el gitano a la gitana..
-vulviendo al tema di la rincarnasio..ves ese puerco in il barro? pues pudia ser tranquilamente tu tia Amparo.. y ves esa vaca mugrienra y llena di moscas?? pues pudia ser tu hirmana Lurde..
La gitana ya cansada de escucharlo enpieza a llorar..y el gitano le pregunta..
-aaiixx que ti pasa aora??
y la gitana le contesta..
-aaix vargame il siñor es qui mi da mucha pena Juan por que mi doy cuenta di que pudriamos estar montaos incma di tu **** madre!!!


Enviado desde mi W200 mediante Tapatalk
 
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
 
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.
 
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO
 
El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...

- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.

- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.
 
EL MEJOR BAR…,
Un estadounidense, un inglés y un andaluz están en un bar en París.

De repente el inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El andaluz, tocado en su amor propio, contesta:
- !joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Cádiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y echar un “polvo” gratis!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?

El andaluz contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!
 
Maria y Manuel van en coche por la autopista hacia el pueblo y, a mitad de camino, a Maria le entran ganas de orinar.
-. Manuel, me orino.
-. Y que hacemos, Maria?.
-. Para en la cuneta, abrimos las puertas de un lado y tu me tapas con el abrigo.

Y asi hacen.
Maria esta a "media faena", cuando Manuel le echa mano por detrás a la entrepierna....

-. Maria, dice Manuel, ¿Has cambiado de sexo últimamente?.
-. No, Manuel (dice Maria)..... HE CAMBIADO DE OPINION !!!!!
:aplausos:
 
CUIDADO CON LO QUE MANDAS Y DONDE!!

Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.

El e-mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.

El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa: He llegado bien.

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.

Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.

P.D.: No traigas mucha ropa. !Aquí hace un calor infernal!
����������������������������
 
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu **** madre.
 
BUENÍSIMA PREGUNTA

SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR


¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?

Y por sobre todo:

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS

SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y

LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO

DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA ?
 
En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
 
Un murciélago se despide de su novia la rata en el portal de esta. Cuando sube a casa, la mama rata le dice a la ratita.
-. ....... y ese quien es??.
-. Mi novio (dice la rata).
-. Tu novio?? (dice la rata madre).... pues que feo es!!!
A lo que la ratita responde......
-. Ya, PERO ES PILOTO!!!!

:Drogar-Laugh(LBG):
 
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Arriba
© 2004-2024 Webcampista.com