Qué duro es ser Padres.
Luke, soy tu padre, mírame esto que me ha salío en el móvil.
- Cariño, no deberías mostrar tu preferencia por uno de nuestros hijos.
- Eso son tonterías, quiero igual a Pedrito que al que no es Pedrito
— Hijo, ¿qué vas a ser de mayor?
— Proactivo, resiliente y asertivo.
— Cuenta con mi mentoring para empoderarte.
— Gracias por la sinergia
Es importante que paséis el mayor tiempo posible con vuestros hijos, que luego se emancipan a los 35 años y no habréis disfrutado de ellos.
- Hijo: no todo lo que brilla es oro.
- Plátano.
- No es una adivinanza.
- Plátano.
- Déjalo.
- Plátano.
—Papá¿qué es un profeta?
—Una persona que está a favor de un tipo de queso griego.
—Papá.
—¿Si?
—Dime que soy adoptado, por el amor de Dios.
—Papá ¿qué es el útero?
—Es el pavo que hizo la reforma religiosa en Alemania e inspiró la Reforma Protestante.
—Echo tanto de menos a mamá.
- Hijo ¿te ayudo con los deberes de historia?
- Ok, ¿qué significan las siglas a.C. En los años?
- a.C. mucho tiempo
-Gracias papa, sigo yo.
-Papá, ayúdame con las mates.
-Es lengua, hay comas.
-Son decimales.
-Lo de antes de la coma, sujeto. El resto es predicado.
-¿Mamá no está?
Ser padre consiste en decir a tus hijos que las gominolas no son una cena mientras intentas evitar que te vean la boca llena de Cheetos.
En la lista de material escolar de mi hija este año echo en falta la escama de dragón y una astilla de madera de la proa del arca de Noé.
- Doctor,doctor,corra! Mi mujer está dando a luz!!
- Es su primer hijo?
- No,soy su marido.
Llegué al cuarto de mi hijo y tenía todas las piezas de lego tiradas. Así que le monté un pollo que flipas. Lo más difícil fue el pico.
Optimismo es ir a la playa con niños y llevar un libro.