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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
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H420
hablador
Maestro, porque no mejora mi tecnica de Kung Fu?
---Has visto un atardecer en el mar?
Si Maestro.
---Has oido el canto del agua en las rocas?
Si Maestro.
---Has sentido el viento tumbado en la arena?
Si Maestro.
---Lo ves? Te pasas el dia tocandote los cojones en la playa y no practicas.
---Has visto un atardecer en el mar?
Si Maestro.
---Has oido el canto del agua en las rocas?
Si Maestro.
---Has sentido el viento tumbado en la arena?
Si Maestro.
---Lo ves? Te pasas el dia tocandote los cojones en la playa y no practicas.
AntonioPF
hablador
Y habrá q ver Cuenca... Que dicen q esta bonito.... Jajaja
<<Nos vemos, y si no nos vemos, que nos recordemos>>
<<Nos vemos, y si no nos vemos, que nos recordemos>>
cormoran
Pajarraco Member
El golf y la madre que lo parió, te lo digo en serio
Aunolose
Adict Member
¿Chiste?
En casa de pobre:
Muere una toalla, nace un trapo de cocina
Muere una mermelada, nace un vaso.
Muere una blusita, nace un paño para quitar polvo de los muebles.
Muere una margarina, nace un tupperware.
Muere un refresco, nace una jarra para poner agua en la nevera.
Muere una tarrina de helado, nace un bote para guardar comida en la nevera.
Muere una bolsa de supermercado, nace una bolsa de basura o un gorro para la ducha.
" La salvación del medio ambiente es ser pobre, solo los pobres saben reciclar"
En casa de pobre:
Muere una toalla, nace un trapo de cocina
Muere una mermelada, nace un vaso.
Muere una blusita, nace un paño para quitar polvo de los muebles.
Muere una margarina, nace un tupperware.
Muere un refresco, nace una jarra para poner agua en la nevera.
Muere una tarrina de helado, nace un bote para guardar comida en la nevera.
Muere una bolsa de supermercado, nace una bolsa de basura o un gorro para la ducha.
" La salvación del medio ambiente es ser pobre, solo los pobres saben reciclar"
Lagarto Xixo
hablador
Qué lonchafinismo, ni lonchafinismo, ni lonchafinismo...
Enviado desde mi ZX Spectrum 48k
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Oleada de chistes cortos para gente de humor rápido
- ¿Nombre?
- Peter O'Brien
- A ver, decídase
...
- Hola, he venido a tatuarme "Tres tristes tigres comen trigo"
- ¿En dónde?
- En un trigal
...
- Voy a bailar a la pista de braille.
- Será de baile.
- Es que voy muy ciego, tía.
...
- Señor Aquiles, ¿pagará usted en efectivo o con tarjeta de crédito?
- ¿Aceptan talones?
...
- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.
...
- ¿El señor va a comer cocido?
- Dodalmente.
...
- Tú no te das cuenta, pero te tengo en el bote.
- Cállate y rema, idiota.
...
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida a todas horas?
- Pimientos euros.
...
- Y vivieron felices y comieron perdices en un chalet de Alcobendas.
- Vaya final...
- Es La Moraleja.
...
- ¿Cuál es tu plato favorito?
- Pues el plato hondo, que cabe más comida
...
- ¿Vendes tu casa?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?
...
- Tu marido tiene un acento extraño, ¿de dónde viene?
- Del bar.
...
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no quieres?
...
- Mamá, la radio se está quedando sin pilas.
- Es Bunbury, idiota.
...
- La leyenda dice que es muy probable que entre estas montañas viva el Yeti.
- ¡Manquepierda!
...
- ¿Cómo has estado todo este tiempo?
- Bien, con mi novia hindú.
- ¿Es guapa?
- Bueno, tiene su puntito…
...
- Hola, cielo. ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
...
- Si os llega el eBook de La Ilíada de Homero para descargar gratis, no lo bajéis, está lleno de troyanos.
...
- ¿Te cuesta decir no?
- Sí.
...
- Hola, soy Harry el Sucio.
- Algo me olía, la verdad.
...
- ¿Sabes que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿¿¿¡¡¡No son cajas!!!???
...
- Esta es Carola, mi novia.
- Joder, Nacho. Lo de ser vegano se te está yendo de las manos.
...
- ¿Cuál es su mayor fuente de inspiración?
- La nariz.
...
- ¿Quién inventó la escritura cuneiforme?
- Es secreto de sumerio.
...
- En una escala del 1 al 10, ¿cómo se considera de despistado?
- Sí.
...
- Me he comprado un Samsung con 3G.
- ¿Un Gamgung?
...
- He hecho una entrevista de trabajo en la fábrica de El Caserío.
- ¿Y qué tal?
- Pues nada, se ve que no cumplía con los requesitos.
...
- He presentado toda la documentación para crear la Asociación de Daltónicos.
- ¿Y qué?
- Nos han dado luz verde.
- Qué hijos de ****.
...
- Me he comprado unos calcetines de compresión fuerte y ahora lo entiendo todo mucho mejor.
...
- Nunca pensé que nuestro hijo llegaría tan lejos.
- Ya. Esto de la catapulta es la hostia. ¡Trae al perro!
...
- ¡Doña Cristina! ¿Qué sustrae por aquí, alteza?
...
- ¿Eres de Colorado?
- Se dice albino, hijo de ****.
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- ¿Nombre?
- Peter O'Brien
- A ver, decídase
...
- Hola, he venido a tatuarme "Tres tristes tigres comen trigo"
- ¿En dónde?
- En un trigal
...
- Voy a bailar a la pista de braille.
- Será de baile.
- Es que voy muy ciego, tía.
...
- Señor Aquiles, ¿pagará usted en efectivo o con tarjeta de crédito?
- ¿Aceptan talones?
...
- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.
...
- ¿El señor va a comer cocido?
- Dodalmente.
...
- Tú no te das cuenta, pero te tengo en el bote.
- Cállate y rema, idiota.
...
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida a todas horas?
- Pimientos euros.
...
- Y vivieron felices y comieron perdices en un chalet de Alcobendas.
- Vaya final...
- Es La Moraleja.
...
- ¿Cuál es tu plato favorito?
- Pues el plato hondo, que cabe más comida
...
- ¿Vendes tu casa?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?
...
- Tu marido tiene un acento extraño, ¿de dónde viene?
- Del bar.
...
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no quieres?
...
- Mamá, la radio se está quedando sin pilas.
- Es Bunbury, idiota.
...
- La leyenda dice que es muy probable que entre estas montañas viva el Yeti.
- ¡Manquepierda!
...
- ¿Cómo has estado todo este tiempo?
- Bien, con mi novia hindú.
- ¿Es guapa?
- Bueno, tiene su puntito…
...
- Hola, cielo. ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
...
- Si os llega el eBook de La Ilíada de Homero para descargar gratis, no lo bajéis, está lleno de troyanos.
...
- ¿Te cuesta decir no?
- Sí.
...
- Hola, soy Harry el Sucio.
- Algo me olía, la verdad.
...
- ¿Sabes que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿¿¿¡¡¡No son cajas!!!???
...
- Esta es Carola, mi novia.
- Joder, Nacho. Lo de ser vegano se te está yendo de las manos.
...
- ¿Cuál es su mayor fuente de inspiración?
- La nariz.
...
- ¿Quién inventó la escritura cuneiforme?
- Es secreto de sumerio.
...
- En una escala del 1 al 10, ¿cómo se considera de despistado?
- Sí.
...
- Me he comprado un Samsung con 3G.
- ¿Un Gamgung?
...
- He hecho una entrevista de trabajo en la fábrica de El Caserío.
- ¿Y qué tal?
- Pues nada, se ve que no cumplía con los requesitos.
...
- He presentado toda la documentación para crear la Asociación de Daltónicos.
- ¿Y qué?
- Nos han dado luz verde.
- Qué hijos de ****.
...
- Me he comprado unos calcetines de compresión fuerte y ahora lo entiendo todo mucho mejor.
...
- Nunca pensé que nuestro hijo llegaría tan lejos.
- Ya. Esto de la catapulta es la hostia. ¡Trae al perro!
...
- ¡Doña Cristina! ¿Qué sustrae por aquí, alteza?
...
- ¿Eres de Colorado?
- Se dice albino, hijo de ****.
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Laguna 170
Participativ@
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Ya le vale... podría haber bordado la matrícula para reconocer el coche.
- Estado