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Una de chistes

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Un grupo de náufragos llega a una isla en la que solo viven mujeres. La jefa de ellas les dice:
Podéis vivir en esta isla y hacer lo que queráis, siempre y cuando no entréis en nuestra cueva sagrada...
Ellos aceptan y se quedan en la isla donde abunda la comida, la mujeres hacen licores con frutas y ademas son cariñosa con ellos. Pasa el tiempo y empiezan a sentir curiosidad por la cueva.
- Que, entramos a ver que hay??? - dice uno
- Venga va - dice otro - Y acaban entrando...
Entonces le cogen un grupo de mujeres, y la jefa les dice:
- Habéis entrado en la cueva sagrada, y habéis roto vuestra promesa. Como castigo os la cortaremos según el oficio de vuestro padre. A ver, que era tu padre.
- Leñador - Y se la cortan de un hachazo.
En el fondo uno empieza a reírse de manera descontrolada...
- A ver el tuyo, que era???
- Carpintero - Y se la cortan con un serrucho.
EL del fondo ya descojonado vivo. La jefa le mira y dice:
- Y tu de que te ríes??? A ver, que era tu padre???
-Mi padre??? CARAMELERO...Chupa, chupa a ver si se desgasta...
 
LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Paco.
 
Un gorila entra en un bar y pide una caña. El camarero, sorprendido, decide hablar con su jefe... Este no quiere que se le llene el bar de gorilas, pero tampoco ser grosero con el gorila y que este, enfadado, le destroce el local, así que le dice al camarero:
- Sirvele, pero le cobras 20 €
El camarero lo hace así, y mientras le sirve, le comenta:
- Pues no vemos muchos gorilas por aquí...
Y el gorila le contesta:
- Normal, con estos precios...
 
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dos naufrados que aparecen en una isla en la cual solo hay hombres... sorprendidos que solo hubiese hombres transcurren su dia a dia normal, hasta que a la semana le preguntan al jefe:
Oye! y para el tema de follar como lo haceis?
pues unos dias la mitad hacen de hombres y la otra mitad de mujeres, y asi nos bamos apañando...
ahhhh!!! y bueno... a nosotros que nos toca hoy?
Pues por ser nuevos os dejamos elegir, que quereis ser?
Pues hombres!!
Pues ya podeis ir comiendoles el coño a este par de zorras!!!! jeje
 
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
 
Dos sentenciados a muerte y le preguntan a uno de ellos:

-Tú, que deseas para tu última voluntad...
- Yo? Desearía escuchar el último disco de Perales...

Le preguntan al otro...

- Y tú que quieres?
-Yo? Que me disparen primero...


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Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...
 
Maria.maria corre has las maleta
Que nos bamos que mea tocado la
Primitiva.
Pepe que hecho la ropa de verano o la de invierno?
Echala toda q te bas cn tu **** madre

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polilla64 dijo:
Mi mujer ya está en el “feisbuq” y hemos decidido comunicarnos a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le contesté: me gusta. Han dicho que es ahora, en verano, cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de broncas. Todo a través de mensajitos. También hemos descubierto que es muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar y yo le escribo: «¿Qué vas a tomar?» Y ella me contesta: «Una cerveza». Entonces llamo al camarero y le digo:
-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.
Pero es que también nos hemos abierto una cuenta en el “tuiter” y en 140 caracteres somos capaces de resumir una situación. A mí me va muy bien porque antes la única que hablaba era ella. Ahora, gracias al “tuiter”, puedo meter baza. Las conversaciones son de lo más divertidas. Nos contamos cosas y nos preguntamos sobre lo que vamos a hacer al día siguiente o sobre lo que nos parece el vecino. El otro día, el modelo que llevaba una conocida nuestra de la “urba” fue “trening toping” en nuestra cuenta particular.
-¿Te diste cuenta de como iba la Cuqui la otra noche?
La Cuqui, aclaro, está como un tren. Esa noche a la que se refería mi mujer iba con una minifalda que parecía un cinturón ancho. Se le veían hasta las bragas. Yo le contesté en otro mensaje:
-No me fijé.
-¿Que no te fijastes? Se te salían los ojos.
Esta conversación, a viva voz, había terminado en trifulca matrimonial. Pero con las nuevas tecnologías la comunicación es mucho más manejable, no te exaltas así como así.
Una noche que fue nuestro aniversario de boda, la invité a cenar (a mi mujer, no a la Cuqui, ¡que más quisiera!) a un sitio muy romántico, con velitas y todo en la mesa. Sacamos nuestros ipad correspondientes y nos pusimos a enviar mensajes como posesos.
Cuando nos trajeron la comida y comenzamos a comer, le chateé:
-Está buenísimo este bacalao frito.
Y ella me puso:
-Me encantan las cocochas.
Nos recordamos a través del “wasas” cómo nos conocimos y aquella noche en que me la llevé al río creyendo que era mozuela. También hablamos de nuestros hijos. Tenemos dos y han volado del hogar.
Uno de mis deseos es comer una noche con mis hijos y con sus respectivas parejas. Los seis chateándonos entre nosotros. Debe ser la repera. Al principio yo era un enemigo de que mis hijos estuvieran en la mesa utilizando constantemente el ipad, hasta que me di cuenta de mi error. Un día, harto de que me ningunearan, les puse en la puerta del frigorífico un papel que decía: «Hola, soy vuestro padre. Podéis encontrarme en el Facebook». Santas palabras. Al otro día hablé con ellos a través de la red social más de lo que lo había hecho en los dos últimos años.
El día el que se inventen echar un polvo a través del ipad será tremendo. Yo no quiero morirme sin probarlo.
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JAJAJAJAJAJA.........Jo que razón tiene, ahora nos comunicamos mas por escrito.....



UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS.
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:exclaim::rolleyes::hello2:
 
Oye cariño... tu cuando me la chupas ¿lo haces con cariño o lo haces por interes?
Pues lo hago con cariño...
Pues mira haber si pones un poco mas de interes!!! jejeje
 
Pepe.pepe mañana tengo que llebar la orina para analisarla para ber si estoy embarazada.
Maria eso es una cagada dame el bote que boy amear yo.
Se mea en el bote.le echa aceite quemao del trastor y huevo de gallina y lo remuebe todo.
Al dia siguiente la mujer coje el bote para llebarcelo al medico.
Y dice el marido.
Maria beras como no sacan nada de ese bote.
Alos 15 dias llegan lo resutados de los analisis y le dice el medico ala mujer.
El resutado de los analisis dan que:
El trastor la falla un piston,la gallina esta cureca,y tu marido tiene prostata

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Un tío,que entra enunbar,y grita:
-Feliz año nuevo a todos¡¡¡
Y un abuelo que había en el bar le comenta:
-Que año nuevo ni que ostias si es 3 de Abril
-Joder que tarde llego a casa mi mujer me mata
 
El niño entra en el cuarto de baño y estaba duchandoce la madre y le pegunta.
Mama que es eso que tienes entre medio de las piernas?
Un jachazo
Pues anda hija mia que ta dado en todo el coño

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Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.

Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".
 
Dos niños en el colegio.
Y le dice uno al otro oye como se escribe huevo con h o sin h.
Y dice el otro
Tu pon cojones por si acaso

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Dos guardia civiles que llegan a un acidente.
Donde habia un muerto en el arcen el guardia joven.
Comienza a hacer el escrito y le dice al superior.
Mi sargento como se escribe arcen con h o sin h.
Y dice el sargento esperate.
Le pega una patada ar muerto y dice
Ya esta pon cuneta

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Dos niños jitanos jugando el la calle y le decia una al otro

Si tu padre fuera un un caballo y tu madre una llegua tu que serias?

Un potrino
Y una pareja de la guardia civil escuchamdo alos niños

Y si tu padre fuera un burro y tu madre una burra tu que serias?

Un burrito
Y dice uno de los guardia civiles.
Oye niño y si tu padre fuera un cabron y tu madre una **** tu que serias?

Guardia civil

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