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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
berligo2001
Participativ@
el borracho en un bar. que se mete en wc de señoras y el camarero q lo ve y ba palla y de dice: oiga caballero q este es para señras y dice el borracho si q el q yo tengo en la mano es para mi padre quizas
berligo2001
Participativ@
papa tengo q confesarte un secreto.
soy gey y dice el padre de eso nada.
el geyr soy yo,la geirna estu madre y tu eres maricon perdio del culo
soy gey y dice el padre de eso nada.
el geyr soy yo,la geirna estu madre y tu eres maricon perdio del culo
berligo2001
Participativ@
el niño q ba cn la madre en el taxi.
y pasan x una calle y estaban las prostitutas paseando cn el bolso colgado del brazo.
y dice el niño ala madre mama esas mujeres q hacen ay y le contesta la madre.
estan haciendo obra de caridad.
y dice el taxista niño eso son putas y dice el niño.
mama q son putas. po mira hijo esa mujeres estan haciendo obra de caridad. que es acostarse cn los hombres cobrandoles y tienen hijos y los menten a taxista
y pasan x una calle y estaban las prostitutas paseando cn el bolso colgado del brazo.
y dice el niño ala madre mama esas mujeres q hacen ay y le contesta la madre.
estan haciendo obra de caridad.
y dice el taxista niño eso son putas y dice el niño.
mama q son putas. po mira hijo esa mujeres estan haciendo obra de caridad. que es acostarse cn los hombres cobrandoles y tienen hijos y los menten a taxista
auroro
hablador
LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:
· Nuestro apellido no se pierde.
· El garaje es todo nuestro.
· Los preparativos de boda se hacen solos.
· El chocolate es sólo un aperitivo más.
· Nunca nos quedamos embarazados.
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático.
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC.
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca.
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter.
· Vestido de Boda: 2000€; traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas.
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres somos más felices.
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso.
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado.
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
Manda esto a las mujeres que puedan soportarlo y a los hombres que seguro disfrutarán leyéndolo.
· Nuestro apellido no se pierde.
· El garaje es todo nuestro.
· Los preparativos de boda se hacen solos.
· El chocolate es sólo un aperitivo más.
· Nunca nos quedamos embarazados.
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático.
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC.
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca.
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter.
· Vestido de Boda: 2000€; traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas.
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres somos más felices.
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso.
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado.
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
Manda esto a las mujeres que puedan soportarlo y a los hombres que seguro disfrutarán leyéndolo.
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
OJO, mirar como se esconden para poner multas
cualquiera lo encuentra....jajajjaja
berligo2001
Participativ@
Y cuando no se esconden mira lo que les pasa
Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2
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jotorresta
locuaz
Y cuando no se esconden mira lo que les pasa
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Eso les pasa por remolcar un camión con un coche.
Enviado ende la alpargata y tapatalk.
berligo2001
Participativ@
Bueno pues hay ba un chiste referido al tema
Dos jitanos paseando x el pueblo y se encuentra cn la guardia civil
Y dice uno de los guardia
Dnd bais y dice uno de los jitanos
Po miraute ceñor guadia dando un paceito y dice el guardia dentro de media hora os quiero ver en cuartel
Anda y quebemos echo aora
Los jitanos empiesan a dar bueltas por todas las calles de pueblo menos por la del cuartel
Ala media hora se encuentan cn la guardia civil otra vez
Y dice el guardia todabia no habeis ido al cuartel
Y dice el jitano
Anda pozi no zabemos dnd es
Y dice el guardia pues es muy facil
Dnd ay una bandera de españa colga
Y dice el jitano
Po fueris puesto un guardia colgao y dice el guadia
Si claro y alos tres o cuatro dias empiesa a oler y dice el jitano
Anda po poneis otro
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Dos jitanos paseando x el pueblo y se encuentra cn la guardia civil
Y dice uno de los guardia
Dnd bais y dice uno de los jitanos
Po miraute ceñor guadia dando un paceito y dice el guardia dentro de media hora os quiero ver en cuartel
Anda y quebemos echo aora
Los jitanos empiesan a dar bueltas por todas las calles de pueblo menos por la del cuartel
Ala media hora se encuentan cn la guardia civil otra vez
Y dice el guardia todabia no habeis ido al cuartel
Y dice el jitano
Anda pozi no zabemos dnd es
Y dice el guardia pues es muy facil
Dnd ay una bandera de españa colga
Y dice el jitano
Po fueris puesto un guardia colgao y dice el guadia
Si claro y alos tres o cuatro dias empiesa a oler y dice el jitano
Anda po poneis otro
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polilla64
hablador
Esta historia trata de uno que se separó de su mujer y con 63 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar.
Cierto día este afortunado se encuentra en un restaurante con un par de compañeros de facultad, lógicamente con más de 60 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Sus amigos quedaron impresionados con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron y fueron al baño, no se contuvieron y le preguntaron
cómo consiguió la proeza de estar con semejante bombón.
Nuestro amigo con la mayor calma les contestó que, para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es dónde la besas.
Intrigados sus amigos le preguntaron ¿y dónde la besas?
Sin perder su compostura, nuestro amigo les respondió:
Unas veces en París, otras en Londres, en Roma, en Acapulco, en Tahití, etc, etc.
Cierto día este afortunado se encuentra en un restaurante con un par de compañeros de facultad, lógicamente con más de 60 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Sus amigos quedaron impresionados con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron y fueron al baño, no se contuvieron y le preguntaron
cómo consiguió la proeza de estar con semejante bombón.
Nuestro amigo con la mayor calma les contestó que, para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es dónde la besas.
Intrigados sus amigos le preguntaron ¿y dónde la besas?
Sin perder su compostura, nuestro amigo les respondió:
Unas veces en París, otras en Londres, en Roma, en Acapulco, en Tahití, etc, etc.
polilla64
hablador
Hombre, cura y confesión
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...
jotorresta
locuaz
Que bueno jajaja
Enviado ende la alpargata y tapatalk.
Enviado ende la alpargata y tapatalk.
- Estado