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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
AntonioPF
hablador
—¡Te detesto!
—¡K de kilo!
—¿Qué dices?
—No sé, has empezado tú.
-----------------------------
Le he dado al botón "Importar a mis amigos" y ahora están todos preocupadísimos por mí.
---------------------------
-He hecho tres años de piano.
-Venga, ¡si ni siquiera te pareces!
----------------------------
En el ascensor:
—Está el tiempo loco, ¿eh?
—¡Pues anda que el espacio!
-----------------------------
—Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
—No, todavía no.*
-----------------------------
—Qué estrés.
—Dos más uno.
-----------------------------
—Se te dan fatal las rimas.
—¡Una mierda como una olla!
-----------------------------
—¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
—¿¡No son cajas!?
-----------------------------
—Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro.
—Pase.
—Pues claro que paso, soy el puto amo.
-----------------------------
—Estudio Letras.
—¿Y en qué letra vas?
-----------------------------
- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale. Uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, feif.
-----------------------------
-"Te voy a romper el hueso de la pierna"
-"Se dice tibia"
-"Tibia romper el hueso d la pierna"
-----------------------------
—¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
—No, ya los tenía.
-----------------------------
—El médico dice que eres hipocondríaco.
—¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
-----------------------------
—Mi marido es vidente.
—¿Tiene dos dientes?
—¿Tú eres tonta? ¡Que echa las cartas!
—Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
-----------------------------
—Smith, homicidios, ¿qué tenemos?
—Un varón muerto reposa sobre el sofá.
—Yace.
—¿Entonces para qué preguntas?
-----------------------------
—¿Cuál es la Unidad de Cuidados Intensivos?
—No sé, ¿mimitos por minuto?
-----------------------------
—¿Me da un billete de metro?
—Tan grandes no tengo.
-----------------------------
—Doctor, doctor, confundo los números con los colores.
—Pues vaya marrón…
—¡Por el culo te la hinco!!!
----------------------------
-Adoro los mensajes de voz.
-Yo los detesto.
-Esos también me gustan.
-----------------------------
—Profe, aquí tiene mi trabajo
—¿Esto qué es? Le falta la presentación
—SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES...¡MI TRABAJO!
-----------------------------
Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
-----------------------------
—Joder con los mosquitos.
—Ponte repelente.
—Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
-----------------------------
- ¿que función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
-Desempañan
- ¡ah! ¿qué función desempañan las rayas esas?
-----------------------------
—Vengo a hacerme un aumento de pecho.
—¿Y su marido la apoya?
—¡No, no! Solo yo las tetas.
-----------------------------
—Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
—No creo, cielo, me acordaría.
-----------------------------
—Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
—¿Usted y cuántos Marx?
-----------------------------
—Me voy dos semanas de viaje.
—Ah, qué bien, pues no te olvides de escribir.
—Espero que no, con lo que me costó aprender...
-----------------------------
—¿Y tú qué haces?
—Soy deportista de alto rendimiento.
—¿En serio?
—Sí, me rindo fácilmente.
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
—¡K de kilo!
—¿Qué dices?
—No sé, has empezado tú.
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Le he dado al botón "Importar a mis amigos" y ahora están todos preocupadísimos por mí.
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-He hecho tres años de piano.
-Venga, ¡si ni siquiera te pareces!
----------------------------
En el ascensor:
—Está el tiempo loco, ¿eh?
—¡Pues anda que el espacio!
-----------------------------
—Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
—No, todavía no.*
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—Qué estrés.
—Dos más uno.
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—Se te dan fatal las rimas.
—¡Una mierda como una olla!
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—¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
—¿¡No son cajas!?
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—Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro.
—Pase.
—Pues claro que paso, soy el puto amo.
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—Estudio Letras.
—¿Y en qué letra vas?
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- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale. Uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, feif.
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-"Te voy a romper el hueso de la pierna"
-"Se dice tibia"
-"Tibia romper el hueso d la pierna"
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—¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
—No, ya los tenía.
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—El médico dice que eres hipocondríaco.
—¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
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—Mi marido es vidente.
—¿Tiene dos dientes?
—¿Tú eres tonta? ¡Que echa las cartas!
—Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
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—Smith, homicidios, ¿qué tenemos?
—Un varón muerto reposa sobre el sofá.
—Yace.
—¿Entonces para qué preguntas?
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—¿Cuál es la Unidad de Cuidados Intensivos?
—No sé, ¿mimitos por minuto?
-----------------------------
—¿Me da un billete de metro?
—Tan grandes no tengo.
-----------------------------
—Doctor, doctor, confundo los números con los colores.
—Pues vaya marrón…
—¡Por el culo te la hinco!!!
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-Adoro los mensajes de voz.
-Yo los detesto.
-Esos también me gustan.
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—Profe, aquí tiene mi trabajo
—¿Esto qué es? Le falta la presentación
—SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES...¡MI TRABAJO!
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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
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—Joder con los mosquitos.
—Ponte repelente.
—Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
-----------------------------
- ¿que función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
-Desempañan
- ¡ah! ¿qué función desempañan las rayas esas?
-----------------------------
—Vengo a hacerme un aumento de pecho.
—¿Y su marido la apoya?
—¡No, no! Solo yo las tetas.
-----------------------------
—Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
—No creo, cielo, me acordaría.
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—Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
—¿Usted y cuántos Marx?
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—Me voy dos semanas de viaje.
—Ah, qué bien, pues no te olvides de escribir.
—Espero que no, con lo que me costó aprender...
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—¿Y tú qué haces?
—Soy deportista de alto rendimiento.
—¿En serio?
—Sí, me rindo fácilmente.
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
cormoran
Pajarraco Member
Esto que cuento no es chiste lo hice de jovencito mientras estudiaba con unos amigos.
Teniamos un profesor que tenia la costumbre de decir a quien hechaba de clase, sobre todo cuando era un grupo, ustedes cojan el banco y fuera, hasta que un dia le sacamos el banco, entonces cambio lotra frase "cojan la puerta y vayanse" la puerta la cogimos y nos fuimos, a partir de ese momento ya no lo hizo mas
Teniamos un profesor que tenia la costumbre de decir a quien hechaba de clase, sobre todo cuando era un grupo, ustedes cojan el banco y fuera, hasta que un dia le sacamos el banco, entonces cambio lotra frase "cojan la puerta y vayanse" la puerta la cogimos y nos fuimos, a partir de ese momento ya no lo hizo mas
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