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Una de chistes

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Con TapaToó
 
No me digais que el anuncio de la Loteria de Navidad de este año no es algo siniestro,,,todos con dientes reluciente y la pobre Montserrat con una cara de esquizofrenica que mete miedo.
Y el colega ya,,,,Dientes..jpg
 
En estos tiempos de Paz y amor que vienen con la navidad. recordad a Jesus:
!!!! Cuidado con las cenas de empresa que ya sabeis como termino la mia!!! ( San Juan 25/12).
 
Dos de Lepe que salen a pescar. Alquilan un bote y van a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo.

Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.

Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le pregunta:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote qué?
 
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.


Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.


Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era un ordenador con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para intentar engañar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por el ordenador, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacones altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si que engaño a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, travesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.


Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le van por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entonces le dice:
- Señor, qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a sujetar la rueda de repuesto.
- Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de repuesto???
- Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta?
- Si claro.
- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
- Bueno... es que yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.



Un saludo
 
No se si es un chiste o la verdad.

[TABLE="width: 95"]
[TR]
[TD="width: 99%, colspan: 1"]Un hombre llama por teléfono a su madre:



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El hijo: Mamá, ¡tengo el SIDA!
La Mamá: No vuelvas a casa, hijo.

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El hijo: ¿Por qué no, Mamá?
La Mamá: Si vuelves a casa vas a contaminar a tu mujer.
Tu mujer va a trasmitir la enfermedad a tu hermano.

Tu hermano a nuestra criada,
Nuestra criada a tu padre,
Tu padre a mi hermana,
Mi hermana a su marido,
Él a mí,
Yo al jardinero,
El jardinero a tu hermana.
y si tu hermana atrapa el SIDA...entonces,

¡TODO el pueblo estará contaminado!

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Por Dios te lo pido,
SALVA A TU FAMILIA Y A TU PUEBLO,
Y NO VUELVAS A CASA.
MEJOR... VETE A ESPAÑA PARA QUE TE CUIDEN...


...¡ES GRATIS!


[/TD]
[TD="colspan: 1"]

[/TD]
[/TR]
[/TABLE]



 
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Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: - Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes! - ¿y luego aita? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos! -¿y luego aita? ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! _____________________________________________________________

Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice: -Oiga que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local? - Oiga ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que leches, que me da DENTERA! _________________________________________________________________

-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó, por la moto! -¿Te caíste? -¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad... ________________________________________________________________

-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!

________________________________________________

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla. -Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice. -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
___________________________-

Con TapaToó
 
Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama
>entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
>
>Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días.
>Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
>
>Si señor, no se preocupe.
>
>Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
>llama a su ama de llaves.
>Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
>
>¡Muy mal!
>
>¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
>
>Se ha roto el mango de la pala.
>
>Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
>mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
>preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
>entonces en tono más comprensivo le pregunta:
>
>¿Cómo se rompió?
>
>Enterrando al perro.
>
>¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
>
>Cayó en la piscina
>
>Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
>
>No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
>.
>¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
>el verano.
>
>Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
>
>¿Qué incendio?
>
>La casa se incendió.
>
>¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
>
>En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
>las cortinas se cayó y se prendió fuego.
>
>¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
>años y estaba como una reina¡¡¡¡.
>
>Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a
>pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la
>cama y se murió de un infarto.
>
>En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
>ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un
>infierno.
>¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
>
>Si, don Ramón no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
>pasada se hizo una prueba para el SIDA?
>
>¿Si.......?
>
>Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
>
>
 
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón

Con TapaToó
 
Tras ver varias veces el anuncio de la Loteria de Navidad, ahora comprendo la cara de M.Caballé.
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