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Una de chistes

Estado
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Guardia Civil
Un tio en un coche con una borrachera importante.
Un guardia civil que lo para y le pregunta:
¿ ha bebido usted?
-Pues si, esta mañana se casaba mi hija, y como no me gustan las misas me he ido al bar y me despache unas cuantas cervezas.
Luego, en el banquete, me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia, y como una hija es una hija, por la noche en la celebracion me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿ y Ud, sabe que yo soy Guardia Civil y que esto es un control de alcoholemia?
-¿ Y Ud, sabe que esto es un coche ingles con volante a la derecha y la que conduce es mi mujer?
 
Confusion en el funeral
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
- El soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja. con la que lograba su sustento.
-Un dia, muere la esposa del hermano casado, y como las desgracias no vienen solas, la lancha del soltero se va al fondo del mar.
-Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pesame al viudo pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
-Recien me entere. ¡ Que perdida enorme! debe haber sido terrible para ti.
-Si estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja, la rajadura de adelante era tan grande que ya no habia con que llenarla, y el agujero de atras se agrandaba cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no le podia quitar el olor a pescado.
.La parte de atras estaba bastante caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido.
-Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedi que la cuidaran, pero ellos se montaron los cuatro a la vez ...y ella no aguanto.
- A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al dia suiguiente.!!! Crisnor
 
Si , el jaja...
España es el unico pais del mundo, en el que decir, Pero que hijode **** estas hecho, puede iniciar una amistad.
Sin embargo, decir,
Eh, tú, Listo
Puede iniciar una pelea.
 
Creo que el asesino no puede andar lejos.
---Porque cree eso Inspector?
No se,,,, Llameme,,,Perspicaz.
---Porque cree eso Perspicaz?
 
fontanero dijo:
Guardia Civil
Un tio en un coche con una borrachera importante.
Un guardia civil que lo para y le pregunta:
¿ ha bebido usted?
-Pues si, esta mañana se casaba mi hija, y como no me gustan las misas me he ido al bar y me despache unas cuantas cervezas.
Luego, en el banquete, me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia, y como una hija es una hija, por la noche en la celebracion me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿ y Ud, sabe que yo soy Guardia Civil y que esto es un control de alcoholemia?
-¿ Y Ud, sabe que esto es un coche ingles con volante a la derecha y la que conduce es mi mujer?
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Ehhhh,que en Argentina no hay G.C..
Y como llaman en Holanda a la benemerita????Van deverde
 
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- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
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- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
-No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
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- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
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- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
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- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
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- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
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- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
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- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
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- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
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-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
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-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
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- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
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- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
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- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
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- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
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- No me cuadra.
- Pues redondea.
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- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
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-Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
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- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
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- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna



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Pues no va el taller y me dice que tengo que cambiar los discos????, y me he negando en rotundo, le he dicho que si no escucho a los Chunguitos no soy nadie.
 
Queria hacerme un Tatuaje...
---Bien , digame que quiere, tiene que ser algo que le guste toda la vida.
Uhmmm,,,,Pues un Jamon y cinco Croquetas.
 
[h=2]Mamá no me esperes esta noche[/h]
Llega Pepito a casa y le dice a su madre:

- Mamá, no me esperes esta noche.

- ¿Por qué Pepito, a dónde vas a ir?

- ¡Porque ya llegué!
 
pelotas dijo:
[h=2]Mamá no me esperes esta noche[/h]
Llega Pepito a casa y le dice a su madre:

- Mamá, no me esperes esta noche.

- ¿Por qué Pepito, a dónde vas a ir?

- ¡Porque ya llegué!
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O es muy malo...o estoy espeso....

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