Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
GUARDIAS CIVILES
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia...
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a 4 patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de irme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ....), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de irme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA P...A, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PE..TAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia...
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a 4 patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de irme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ....), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de irme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA P...A, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PE..TAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
jamsa
locuaz
¿Por qué Dios inventó la menopausia?
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!
cieloverde
locuaz
Buenas tardes
Buenas tardes
Una pareja de ancianos estaban manejando por todo el país . Mientras la mujer estaba al volante , la pareja fue detenida por la patrulla de caminos .
-Señora, ¿sabía que va con exceso de velocidad ? " dijo el oficial.
La mujer, con problemas de audición , se volvió hacia su marido y le preguntó: " ¿Qué ha dicho ? "
" Él dice que estabas acelerando ! " -gritó el viejo .
El patrullero luego preguntó: " ¿Puedo ver su licencia? "
La mujer volvió a preguntar a su esposo de nuevo, " ¿Qué ha dicho ? "
El viejo gritó : "Él quiere ver tu licencia! "
La mujer entonces le dio el oficial la licencia.
" Veo que eres de Arkansas ", dijo el policía . " Pasé algún tiempo por allí y tuve una cita a ciegas con la mujer más fea que he visto nunca . "
La mujer se volvió de nuevo a su marido y le preguntó: " ¿Qué ha dicho ? "
El anciano respondió: "Me dijo que te conoce ! "
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hay un anciano conduciendo en la carretera. Su mujer lo llama por su teléfono y con voz preocupada le dice: “George, ¡cuidado! Acabo de escuchar por la radio que hay un loco conduciendo en sentido contrario por la ruta 110”
George dice: Lo sé, ¡pero no hay uno, hay cientos!
Buenas tardes
Una pareja de ancianos estaban manejando por todo el país . Mientras la mujer estaba al volante , la pareja fue detenida por la patrulla de caminos .
-Señora, ¿sabía que va con exceso de velocidad ? " dijo el oficial.
La mujer, con problemas de audición , se volvió hacia su marido y le preguntó: " ¿Qué ha dicho ? "
" Él dice que estabas acelerando ! " -gritó el viejo .
El patrullero luego preguntó: " ¿Puedo ver su licencia? "
La mujer volvió a preguntar a su esposo de nuevo, " ¿Qué ha dicho ? "
El viejo gritó : "Él quiere ver tu licencia! "
La mujer entonces le dio el oficial la licencia.
" Veo que eres de Arkansas ", dijo el policía . " Pasé algún tiempo por allí y tuve una cita a ciegas con la mujer más fea que he visto nunca . "
La mujer se volvió de nuevo a su marido y le preguntó: " ¿Qué ha dicho ? "
El anciano respondió: "Me dijo que te conoce ! "
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hay un anciano conduciendo en la carretera. Su mujer lo llama por su teléfono y con voz preocupada le dice: “George, ¡cuidado! Acabo de escuchar por la radio que hay un loco conduciendo en sentido contrario por la ruta 110”
George dice: Lo sé, ¡pero no hay uno, hay cientos!
Robskyclad
Quien sabe ande
En el cole... con Jaimito...
La profesora les dice a los alumnos:
- Mañana va a venir un inspector, os va preguntar que sabeis de la hiena, y debeis contestar que es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año. Esta claro???
La amñana siguiente aparece el inspector, y se dirige a un niño...
- A ver, que sabes de la hiena...
Y el niño contesta:
- Pues la hiena es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año...
- Muy bien. A ver tu...
- La hiena es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año.
- Muy bien... a ver otro mas... Tu mismo (Jaimito)
- Pues que para ser un animal que vive a tomar por culo, comer solo mierda y follar solo una vez al año, no se de que cojones se rie...
Un saludo
La profesora les dice a los alumnos:
- Mañana va a venir un inspector, os va preguntar que sabeis de la hiena, y debeis contestar que es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año. Esta claro???
La amñana siguiente aparece el inspector, y se dirige a un niño...
- A ver, que sabes de la hiena...
Y el niño contesta:
- Pues la hiena es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año...
- Muy bien. A ver tu...
- La hiena es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año.
- Muy bien... a ver otro mas... Tu mismo (Jaimito)
- Pues que para ser un animal que vive a tomar por culo, comer solo mierda y follar solo una vez al año, no se de que cojones se rie...
Un saludo
Robskyclad
Quien sabe ande
En el urologo.
Un ciego va a hacerse un examen de prostata. El medico le dice que se desnude de cintura para abajo y se de la vuelta. Entoces el ciego le dice:
- Perdone, pero puedo agarrarle el pene, Doctor???
- Y eso?? pregunta el Doctor...
- Es para asegurarme de que lo que mete es el dedo...
Un saludo
Un ciego va a hacerse un examen de prostata. El medico le dice que se desnude de cintura para abajo y se de la vuelta. Entoces el ciego le dice:
- Perdone, pero puedo agarrarle el pene, Doctor???
- Y eso?? pregunta el Doctor...
- Es para asegurarme de que lo que mete es el dedo...
Un saludo
Sandalio
timid@
Un amigo que encuentra a otro al cabo de muchos años de no verle...
Hombeee que tal va esoo!! Que es de tu vidaa muñon??
Va el otro y le contesta:
-Pues mira, me casé.
-Hostia no jodas!! Que bien!! Con lo quemao que ibas... Y ya has follao?
-Pues no, es que mi mujer tiene infecciones de orina siempre y se queja...
-No me digas?? Bueno pero una mamaita sı, no?
-Que va nen... Es que le salen llagas en la boca y no le dejan chupar...
-Pero buenooo!!! Una pajilla su que te habrá hecho por lo menos no?
-Que va tio!! Tiene unos callos que no le dejan ni cerrar la mano...
-cagüen.... No se porque coño te habras casado con esa tia si ni folla, ni la chupa ni la pajea, con lo quemao que ibas tú...
-Pues mira, me he casao con esa por el siguiente motivo: Te acuerdas que me gustaba ir de pesca?
-Si...
-Pues me casé con ella porque le salen unas lombrices como puños del culo...
Hombeee que tal va esoo!! Que es de tu vidaa muñon??
Va el otro y le contesta:
-Pues mira, me casé.
-Hostia no jodas!! Que bien!! Con lo quemao que ibas... Y ya has follao?
-Pues no, es que mi mujer tiene infecciones de orina siempre y se queja...
-No me digas?? Bueno pero una mamaita sı, no?
-Que va nen... Es que le salen llagas en la boca y no le dejan chupar...
-Pero buenooo!!! Una pajilla su que te habrá hecho por lo menos no?
-Que va tio!! Tiene unos callos que no le dejan ni cerrar la mano...
-cagüen.... No se porque coño te habras casado con esa tia si ni folla, ni la chupa ni la pajea, con lo quemao que ibas tú...
-Pues mira, me he casao con esa por el siguiente motivo: Te acuerdas que me gustaba ir de pesca?
-Si...
-Pues me casé con ella porque le salen unas lombrices como puños del culo...
ayeva
Participativ@
En una convención de marcas de cerveza, se quedaron en el bar del hotel a tomar algo unos cuantos representantes.
El representante de San Miguel dijo: "a mí póngame una San Miguel"
El de Amstel dijo: "a mí una Amstel"
El de Estrella Galicia dijo: "a mí una Estrella Galicia"
Y el de Cruzcampo dijo: "poh pa mi una CocaCola"
Los demás, extrañados, le preguntaron: "¿no vas a pedir una Cruzcampo?"
Y respondió: "Si vosotros no vais a tomar cerveza, ¡yo tampoco!"
Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2
El representante de San Miguel dijo: "a mí póngame una San Miguel"
El de Amstel dijo: "a mí una Amstel"
El de Estrella Galicia dijo: "a mí una Estrella Galicia"
Y el de Cruzcampo dijo: "poh pa mi una CocaCola"
Los demás, extrañados, le preguntaron: "¿no vas a pedir una Cruzcampo?"
Y respondió: "Si vosotros no vais a tomar cerveza, ¡yo tampoco!"
Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2
cieloverde
locuaz
[TABLE="width: 803"]
[TR]
[TD="align: left"]De camping[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="class: normal3, align: left"][TABLE="align: right"]
[TR]
[TD="align: right"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Tras una semana de trabajo en TV, charlas y talleres, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
Fraga contesta: - Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[TR]
[TD="align: left"]De camping[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="class: normal3, align: left"][TABLE="align: right"]
[TR]
[TD="align: right"][/TD]
[/TR]
[TR]
[TD][/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Tras una semana de trabajo en TV, charlas y talleres, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
Fraga contesta: - Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
cieloverde
locuaz
jejeje... si la he rescatado del final, nadie se anima a contar chistes, y yo soy muy mala jajajajaja...
Saludos
Saludos
cieloverde
locuaz
venga eso esta hecho,, ¿cuento con tu ayuda??? ahí van unos cortos..
Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
cieloverde
locuaz
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
_______________________________________________________________________________________________________________________
Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones
__________________________________________________________________________________________________________________________
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado
_____________________________________________________________________________________________________________
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé trincar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
_______________________________________________________________________________________________________________________
Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones
__________________________________________________________________________________________________________________________
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado
_____________________________________________________________________________________________________________
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé trincar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
TAER
Bricolagero
una madre y su hija de unos 7 años en la playa, cuando se cruza un nudista.
En eso la niña le dice a la madre señalando el miembro del nudista:
"¿mamá, cuando sea mayor si soy buena tendré uno de esos?
Si hija, si. y la niña pregunta de nuevo:
"¿Y si soy mala?
Hija mia, si eres mala.... tendras todos los que quieras.
En eso la niña le dice a la madre señalando el miembro del nudista:
"¿mamá, cuando sea mayor si soy buena tendré uno de esos?
Si hija, si. y la niña pregunta de nuevo:
"¿Y si soy mala?
Hija mia, si eres mala.... tendras todos los que quieras.
Robskyclad
Quien sabe ande
Un hombre va paseando por el monte cuando se encuentra un duende.
- Eres un duende??? le pregunta...
- Si, y ademas puedo concederte un deseo... Mientras habla el duende se pone a mear y el hombre se fija en el aparato...
- Un deseo???
- Claro, soy un duende...
- Pues... quiero tenerla tal larga como tu....
- Vale, pero para ello te tengo que dar por detras...
El hombre se da la vuelta se baja los pantalones y los gallumbos y el duende se la encaja y le pregunta:
- Y como te llamas???
- Fernado...
- Y cuantos años tienes Fernando???
- 45...
-Y con 45 años aun crees en duendes????
- Eres un duende??? le pregunta...
- Si, y ademas puedo concederte un deseo... Mientras habla el duende se pone a mear y el hombre se fija en el aparato...
- Un deseo???
- Claro, soy un duende...
- Pues... quiero tenerla tal larga como tu....
- Vale, pero para ello te tengo que dar por detras...
El hombre se da la vuelta se baja los pantalones y los gallumbos y el duende se la encaja y le pregunta:
- Y como te llamas???
- Fernado...
- Y cuantos años tienes Fernando???
- 45...
-Y con 45 años aun crees en duendes????
cieloverde
locuaz
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
- Estado