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¿Puedo contar un chiste?

El plan para adelgazar

El plan para adelgazar

Un señor tiene problemas de sobrepeso, pq el tio come que no veas. Total que se decide a buscar ayuda médica y se acuerda de una oficina naturista donde ha visto el siguiente cartel:

Le ayudamos a adelgazar:

Resultados 80 % garantizados: 40 euros por sesión

Resultados 120 % garantizados: 200 euros única sesión

- Buenas tardes, venía por lo de la ayuda al adelgazamiento

- Pues Vd. dirá que plan elige

- Hombre el del 120 % debe de ser fenomenal, pero me parece un poco caro. Voy a probar con el del 80 %

- De acuerdo, pues pase Vd. a la habitación de la derecha a que lo traten nuestros especialistas.

Pasa el tio a una habitación y ve un cartel que dice: "Desnúdese completamente" Así lo hace. A los 5 minutos se abre la puerta y aparece un peazo de mulatona impresionante con un cuerpo de violin y tremenda pechonalidad y coñocimiento (con perdon). La mulata lleva un cartel que en letras muy grandes dice "Cógeme y haz conmigo lo que quieras" El hombre se acerca timidamente y la mulata se escabulle, él acelera el paso y ella echa a correr, él corriendo como un galgo y ella mas todavia; total se pasa la hora de la sesión corriendo detras de ella "Que la pillo que la pillo que la pillo" y no la pilla.

Joer, piensa, esto funciona, yo casi ni me movia y observo que detras de la mulata saco energias de donde no las hay.

Sigue con las sesiones "Que la pillo :drunken: que la pillo :cyclopsani: que la pillooo :albino: " y a la tercera !!! zas, la pilla y xxxxxxx xxxx xxxxxx por detras xxxxxxx xxxxxxx, y entre los dos tipos de ejercicio, el correr y el otro, quema calorias a sacos.

En estas ya esta el hombre hecho un figurin, pero no deja de pensar en la mulata, en el 80 %. Un buen dia, se decide y dice, voy a perder los kilitos de mas pero me voy a pedir el plan del 120 %, peazo de bacanal me voy a correr.

"muy bien pase Vd. a la derecha que le van a atender nuestros especialistas"

Pasa el tio a una habitación y ve un cartel que dice: "Desnúdese completamente" Así lo hace. A los 5 minutos se abre la puerta y aparece un peazo de negraco apoyado en un bastón que resulta no ser un bastón con un cartel que dice en letras grandes "No hay limite de tiempo. Como te pille, hago contigo lo que quiera" "Que me pilla, que me pillaaa :pale: que me pillaaaaa :pale: "
 
Apuestas

Apuestas

Apuestas

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "comprenda Vd.,es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón).
El Presidente del Banco inquirió cual era la cantidad que quería ingresar. Ella dijo que 165.000 $ y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejecita tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿cómo lo ha conseguido?"
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas".
"¿Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas?"
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, ¡le apuesto a usted 25.000 $ a que sus testículos son
cuadrados!.
"El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".
La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que hago apuestas, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
Por supuesto, respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 $ a que mis testículos no son cuadrados".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondió el Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus testículos en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus testículos no eran cuadrados y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 $ a que los testículos del Presidente eran cuadrados.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que los pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus testículos detenidamente y le preguntó tímidamente si los podía tocar, tenga Vd. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25.000 $ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejecita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a apreciar sus testículos. Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita: "¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 $ a que hoy a las 10:00, tendría los testículos del Presidente de Bancomer en mis manos".
 
Cuando nos enamoramos

Cuando nos enamoramos

Cuando nos enamoramos

Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea, agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".
Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado".

Si te enamoras de una chica de fuera, al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Orense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Orense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.
 
Iba Patxi, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

-!Vamos a morir!"

-Patxi les grita:

-"!EEEEEEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"

Y los de arriba:
-"Ese tío esta loco… ¿como nos va a coger?"

Y uno de ellos dice:
-"Pues yo me tiro, prefiero morir estampado contra el suelo, que quemado"

Le hace una señal a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo.

De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:

-"!Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"
 
CASO DE EXAMEN DE TERMODINÁMICA EN FÍSICAS


Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:

"¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico(absorbe calor)?
Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en
la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta
cuando se comprime) o alguna variante....

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

"Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen.
Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un
alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay
frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el
Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy
en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona
no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que
toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el
número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el
Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.

Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerá hasta que éste se congele. Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:

"El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado > número 2 no puede ser cierto.

Así que, la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

Nota del profesor: "Me ha encantado".

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula
 
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 7.000. Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
-Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.
- Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.
- El hotel Los Lebreros me cobra 20.000,
- El Macarena 17.000,
- El Alfonso XIII 40.000,
........ aquí lo hacemos por 7.000 y SANITAS me cubre el
80%.
 
En un avión van un cura un politico y dos personas normales y el avión se estropea, todo el personal de vuelo coje un paracaidas e informa al pasaje que quedan paracaidas para todos menos para uno que ellos decidan y se tiran.

El politico coge uno y dice como soy diputado electo no puedo fallar a mis electores por lo que yo tengo que coger un paracaidas.

El cura coje otro y dice como hay mucho pecado en el mundo hay que salvarlo yo debo de coger otyro.

POr lo que quedan los otros dos pasajeros y uno le dice al otro todo nervioso ¿que hacemos?.

El otro todo tranquilo le dice, no te procupes sobran paracaidas el politico y el cura fueron tanlistos que cojieron dos bolsas de cachuetes
 
Durante las cruzadas un noble caballero debe partir a la lucha, y decide ponerle a su joven, atractiva y exuberante mujer un cinturón de castidad, pero como tiene un poco de alma habla con cierto "anciano", hasta ahora amigo suyo, y le dice:
- Mariano, guarda tú esta llave durante mi viaje y si al cabo de 20 años no sabes nada de mi puedes liberar a mi mujer para que haga de su cuerpo lo que quiera.
Y se la da, tras esto emprende el viaje a Itaca... (uy ese era otro), emprende el viaje y al pasar el foso del castillo el anciano asomado por la ventana de la alcoba de la mujer le grita:
- ¡¡¡¡ Quiyooooooooo, que t'as equivocaooooo, que m'as dao la llave el roperooooooo !!!!.
 
como le dice un chino a su piva que se baje del coche???
-Baja tu xixi del mixubixi (mitsubishi)

es malisimo pero bueno por contarlo que no kede.
 
A un cura malagueño der Palo, socio der Málaga, lo destinan
a una parroquia de Sevilla. El cura mu ofendio le dice al Obispo
que él no se puede ir pa Sevilla porque le tiene tirria a los
sevillanos, pero el
Obispo lo convence y se va. El primer domingo to los
feligreses van a la iglesia pa conose al nuevo párroco, comienza la
misa y
cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
"Queridos hermanos, hoy voy a hablaro de Sansón y Dalila;
Sansón...., un hombre fuerte, un hombre enamorao duna muje, un hombre
que luchó por lo que creía,
un hombre capaz de renuncia a sus principio por una muje.....un hombre
de Güelin, ...DE MÁLAGA.... sí,
hermanos, Sansón era de MÁLAGA...
En cambio, Dalila, una muje fría..., carculadora..., una
muje que traicionó el amor de Sansón y le cortó los pelo
despojándolo de su arma
más valiosa.... DE LOS REMEDIOS... sí, hermanos, Dalila era de LOS
REMEDIOS, Sevillana..."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose qué le pasaba
al cura. Total, que al siguiente domingo llegan otra vez a la
parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote
dice:
"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán...el
primer hombre que Dios creó... un hombre der que todos debiéramos
sentirnos
orgullosos ... un tío grande.... del Tiro Pishon, DE MÁLAGA....;Eva,
esa
muje que le quitó la costilla a Adán..., una muje avariciosa,
teniéndolo todo, tuvo que ofrecerle la fruta prohibida a Adán... DE
TRIANA,
sevillana....
Los feligreses ya muy mosqueados van al Obispado y cuentan
lo que está pasando y el Obispo habla con el sacerdote y le dice que
deje de decir esas cosas de los sevillanos, que esta allí para dar a
conocer la palabra de Dios y que no se vuelva a repetir.
Total, que llega el siguiente domingo y comienza la homilía
y dice:
"Hermanos, hoy os voy a hablar de la Última Cena...Jesús
reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios..... un hombre

que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros...der
Perchel..., sí, hermanos, Jesús era de Málaga. Pues eso, Jesús estando
en la Última Cena dijo: "Esta noche, uno de vosotros va a
traicionarme".
Todos los discípulos quedaron sorprendidos y uno a uno comenzaron a
preguntarle:
Pedro: ¿Seré yo, Señor?
Pablo: ¿Tal vez yo, Señor?
Mateo: ¿Seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llego Judas
y éste le
preguntó: ¿SERÉ YO, MI ARMA?
 
CATALAN EN BUSCA DE UN CREDITO
Bon día. Vengo a solicitar un crédito
Encantado de atenderle, don Jordi.
Veamos... ¿qué cantidad solicita?
1 Euro.
¿Cómo...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un
crédito por esa cantidad.
Puede Vd, retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco, collons!
¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.
Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su
crédito, faltaría más. Bien... ¿Qué plazo desea?
Un mes.
¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores
clientes, lo dejaremos en el 5%.
¿Le conviene?
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje garantía ninguna.
Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES!
¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco, cony!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor!
Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí.
Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y
POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
 
En que se diferencia un camión llenos de cerdo y otro llenos de hombres......................................................................................................... EN LA MATRICULA :bounce: :bounce: :bounce:
 
Vosotros, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.

-¿Como que no? Pues claro que si ¿oyes?
- Ya, claro... bueno, vamos a ver:

- Tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.

- ¡Ah! ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, no es lo mismo, porque tú eres camarero.

- Bueno, ¿y eso que tiene que ver?
- ¡Coño!, porque que yo soy el párroco de …….(*)

(*) libre elección
 
ADIVINANZA


¿Quién soy?

-Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros. Normalmente permanezco inmóvil, esperando mi oportunidad para actuar.
-En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adicción de una utilización rápida y otros de una lenta:
-todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo:
-movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

-Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos.
-Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.

-Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

-¿Quién soy?
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>
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> EL CEPILLO DE DIENTES!!
 
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso……

La madre de mi novia, o futura suegra, es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia, pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto me dijo:

-Que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba, que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN:

"Menos mal que fui a buscar los condones al coche.......... que si los llego a tener encima... "
 
> >>Un gringo, un
>español y un panameño quedan naufragados en una isla
> >>desértica
> >>y después de una semana de no comer, se van a lo drástico.
> >>En la mañana del octavo día el gringo, que se siente muy
> >>macho,dice:
> >>
> >>"Pues yo me sacrifico primero para el desayuno". Saca una navaja
y
> >>se corta
> >>una tira de carne de una nalga y dice: "Comeremos filete para el
> >>desayuno" y
> >>entonces todos comen.
> >>
> >>Para la hora del almuerzo el español, siguiendo el ejemplo del
> >>gringo, toma
> >>la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar
> >>diciendo:
> >>"Ahora comeremos chamorro!". Y entonces todos comen.
> >>
> >>A la hora de la cena el panameño se baja la bragueta, se saca
> >>aquello" y el
> >>gringo, feliz,
>dice: "All Right! Hot dogs!!!!" dice el
> >>panameño: "NI LO
> >>SUEÑES, MARICÓN" "¡¡Un vasito de leche y a dormir!!"
 
Está una liebre corriendo por el bosque y ve como el oso está liando un porro para fumárselo y la liebre le dice:

-Pero que hace un oso tan grande y sano como tú fumándose un porro, tíralo y vamos a correr por el bosque que es muy sano.

El oso se lo piensa, rompe el porro y se va con la liebre.

De repente se juntan con una jirafa que se está preparando unas rayas de coca y el conejito le dice:

-Pero que hace una jirafa tan alta y guapa como tú metiéndose unas rayas, vamos a correr por el bosque que es muy sano.

La jirafa le hace caso, tira la coca y se va con la liebre y el oso a correr por el bosque.

De repente se juntan con un león preparándose un chute de heroína, va la liebre y le dice:

-Que hace un león tan guapo, siendo el rey de la selva metiéndose un chute, deja eso y vamos a correr por el bosque que es muy sano......., de repente se levanta el león y le suelta un puñetazo que la deja K.O., el oso y la jirafa se miran y le replican al león su actitud indicándole que lo que hacía la liebre era mirar por ellos y por su salud.

El león se vuelve, mira a la liebre en el suelo y dice:

-Liebre de mierda, cada vez que se mete un tripi hace correr a toda la selva con ella.
 
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
 
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
 
jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
 
le dice un niño a su madre:
- mama, mama que papa se quiere tirar por la ventana.
a lo que le contesta la madre:
- dile al imbecil de tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos no dos alas
 
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
 
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y
penurias ve que del agua sale un submarinista.

Al fijarse bien, ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.

Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor.

El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:

-Ahora viene lo mejor...

Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:

-No jodas que me traes ahí el Marca!!!
 
Un francés, un inglés, un marroquí y un español se encuentran durante un viaje en un tren. El francés siente hambre, y decide sacar su maleta, al abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos,colores, olores y sabores, coge una pequeña parte de uno y se la come saboreándola lentamente, a continuación cierra la maleta y la tira por la ventana.

El resto de los pasajeros le miran y le preguntan, ¿pq la tiras? A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran los quesos, hay tanto queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada."

A continuación el inglés decide abrir su maleta, y se encuentra repleta de diferentes tipos de té, así como pastas de todos los sabores y formas. Se toma su té con 2 o 3 pastas, cierra la maleta y la tira por la ventana comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y sobre todo las pastas, tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas más, así que podemos tirarlas sin preocuparnos.

El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y aparece una piedra enorme que ocupaba toda la maleta, se prepara un buen porrito, se lo fuma tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto con la maleta comentando: "En mi país nos sobra, incluso se lo regalamos a la gente, y no nos preocupamos."

Todo esto le abre el apetito al español que decide coger su maleta, repletita de jamón, chorizo, panceta, lomo etc... se prepara un bocadillo enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante la atenta mirada de los otros tres viajeros. Terminado el bocadillo cierra la maleta con cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente.

Los otros viajeros se miran entre si, y ya le preguntan: "¿En tu pais no sobra de nada o qué? Y el español responde: ¡¡"ah sí!!" Y coge al moro y lo tira por la ventana
 
LA PROFESORA Y EL ALUMNO

Luisito ¿cual es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero tambien!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el primer grado.Estando de acuerdo ambos,hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test,y el niño acepta.
A ver Luisito ¿cuánto es 3 por 3?
9
Y ¿cuanto es 6 veces 6?
36
El director continúa con la bateria de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error.Por lo que le dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercer grado.
¿Puedo hacerle yo unas preguntas tambien?
El director y Luisito asiente.
¿Que tiene la vaca 4 y yo solo 2?
-Las piernas-responde sin dudar-
¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
El director se ajusta las gafas y se prepara para interrumpir.....
-Los bolsillos-responde el niño-
¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.....
-La letra E -responde el alumno
¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encarolado?
-En Africa, responde luisito sin dudar.
¿Que es blando,y en las manos de una mujer se torna duro?
-El esmalte de unas, profe
¿Que tienen las mujeres enmedio de las piernas?
_Las rodillas, responde luisito al instante.
¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama
¿Que palabra comienza con la letra C y termina con la O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio......
-El cielo, profesora
¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo di a varia personas?
-Un CD
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
Póngame a Luisito en 4ºgrado ¡ Yo me habría equivocado en todas!

PD: RECONOCERLO, NO HUBIESEMOS PASADO NINGUNO A 4º JEJEJEJEEJE
 
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