Una pareja de súper enamorados, súper recién casados,
>> >súper hijos-de-papá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos,
>> >deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero
>> >resulta que por más que lo intentan, na de na.
>> >
>> >Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna,
>> >Llavaneras, París, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco,
>> >Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y
>> >preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet,
>> >desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay
>> >alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su
>> >sueño.
>> >
>> >Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI
>> >(EEUU)
>> >dice que tiene un método maravilloso,aunque súper caro y reservado a
>> >parejas con
>> >alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (NY),
>> >consulta aparte.
>> >Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés,
>> >y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español
>> >pase pero
>> >lo del Catalán que falta de cultura, oiga).
>> >
>> >Así que por señas consiguen entender que lo que el médico
>> >quiere es verlos en acción.
>> >La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta
>> >antes por
>> >el móvil con papá
>> >y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado
>> >y
>> >tiene la pasta,
>> >y demás les ha pagado el viaje y la consulta, aparte)
>> >que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso. Se
>> >ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí,
>> >mirando,
>> >observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición,
>> >arriba, abajo, derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP"
>> >(eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
>> >Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin
>> >mediar
>> >palabra.
>> >
>> >Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y
>> >van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar,
>> >para pedir su receta:
>> >--Buenas noches....
>> >--Buenaaass
>> >--¿Tiene usted Triteoterol?
>> >--¿Cómo dice?
>> >--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
>> >--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
>> >--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos
>> >lo
>> >ha recetado un súper doctor...
>> >
>> >La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y
>> >les pide ver la receta.
>> >Perplejo, el farmacéutico les dice:
>> >--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...
>> >TRY THE OTHER HOLE!
>> >(¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)