Lolo Garcia
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Buenas tardes
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mucho más que un foro
Los de Alicante
- Iniciador del tema Lolo Garcia
- Fecha de inicio
Lolo Garcia
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CASTIGO CHINO
Sonreír es saludable .... !!
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95
años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo tiene un
cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo
ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le
aplicaría "los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18
años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y
este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el
anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte y
éste, a escondidas del anciano, fue bien
recibidito por la Chinita...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de
su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre
anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la
roca y la tira por la ventana.
su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre
anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la
roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la
ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que
mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana,
pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que
mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana,
pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el
piso que decía:
piso que decía:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"
Lolo Garcia
hablador
LOS ESCULLOS - SAN JOSE - ALMERIA
Los de Almeria y el que Quiera"
1 PITI.....................2cv............................Alicante..................7 al 10 Junio
2 B.Moya................2cv............................Vera........................7 al 10 Junio
3Jose y Mari..........2ac.................. .........Almeria..................8 al 9 junio
4 arseniololy.........2+1cv.......................Almeria...................8 al 9 Junio
5 navazuelo..........4cv............................Granada.................7 al 9 Junio
6 ansabe..............2flagoneta.................Macael....................8 al 9 JUNIO
7 Triguero............2+2cv........................Macael....................7 al 9 Junio
Buenas tardes
acaban de salir algunos amigos camino de casa
ha sido un KKDDAA maravillosa, gente encantadora, muy bien avenidos casi todos paisanos de Almeria, nos hemos reido un monton, estamos mas gordos de tanto comer y tan bueno, la bebida demasiao, muy bien un "10" por todo y para todos
Los de Almeria y el que Quiera"
1 PITI.....................2cv............................Alicante..................7 al 10 Junio
2 B.Moya................2cv............................Vera........................7 al 10 Junio
3Jose y Mari..........2ac.................. .........Almeria..................8 al 9 junio
4 arseniololy.........2+1cv.......................Almeria...................8 al 9 Junio
5 navazuelo..........4cv............................Granada.................7 al 9 Junio
6 ansabe..............2flagoneta.................Macael....................8 al 9 JUNIO
7 Triguero............2+2cv........................Macael....................7 al 9 Junio
Buenas tardes
acaban de salir algunos amigos camino de casa
ha sido un KKDDAA maravillosa, gente encantadora, muy bien avenidos casi todos paisanos de Almeria, nos hemos reido un monton, estamos mas gordos de tanto comer y tan bueno, la bebida demasiao, muy bien un "10" por todo y para todos
Lolo Garcia
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Lolo Garcia
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DSC06049.jpg
Aqui el grupo de la quedada en Los Escullos, eramos pocos pero para repetir lo antes posible.
Que bien lo hemos pasado y lo mejor a sido conocer a mis nuevos amigos y por supuesto volver a ver a los conocidos.
Aqui el grupo de la quedada en Los Escullos, eramos pocos pero para repetir lo antes posible.
Que bien lo hemos pasado y lo mejor a sido conocer a mis nuevos amigos y por supuesto volver a ver a los conocidos.
Lolo Garcia
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Lolo Garcia
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Buenas tardes, de nuevo en casa, hasta la proxima salida
Lolo Garcia
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Buenos dias
Lolo Garcia
hablador
Buenos dias
Lolo Garcia
hablador
Buenas tardes/noches
Lolo Garcia
hablador
unos chistecillos para animar el ambiente
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
SEXÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
SEXÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Lolo Garcia
hablador
Buenos dias
este finde
toca hacer vela en el mar
que se curen los que estan enfermos y puedan disfrutar....aunque sean muy malos amigos.........enemigos
este finde
toca hacer vela en el mar
que se curen los que estan enfermos y puedan disfrutar....aunque sean muy malos amigos.........enemigos
Lolo Garcia
hablador
Buenos dias y nublados, aunque calientes
Lolo Garcia
hablador
Buenos dias
Lolo Garcia
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[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]http://www.youtube.com?v=5hIc2ODfRxQ[/FONT]
Lolo Garcia
hablador
Lolo Garcia
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Estos bilbaínos!!!!!!!!
Un lechero basko que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica!
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isuzaki...
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!
Lolo Garcia
hablador
Getting Married
Gestiones para Matrimonio
Jack, age 92, and Gill, age 89, are all excited about their decision to get
married.
Jack edad 92, y Gill edad 89, estan muy entusiasmados con la idea de casarse
They go for a stroll to discuss the wedding, and on the way they pass a
chemist shop and Jack suggests they go in.
Van al (juzgado por ejemplo) para hablar de lo necesario para celebrar la boda, en el camino Jack sugiere pasarse por la farmacia.
Jack addresses the man behind the counter:
"Are you the owner?"
Jack pregunta al sr. de detras del mostrador, es ud. el dueño?
The pharmacist answers, "Yes."
El hombre, contesta si.
Jack: "We're about to get married. Do you sell heart medication?"
Jack estamos apunto de casarnos, Ud vende medicinas para el corazon?.
Pharmacist: "Of course we do."
El farmaceutico... claro que vendemos.
Jack: "How about medicine for circulation?"
Jack, para la circulacion?.
Pharmacist: "All kinds"
Farmaceutico, cualquier marca.
Jack: "Medicine for rheumatism?"
Jack, para el Reuma?.
Pharmacist: "Definitely."
Farmaceutico, seguro sr.
Jack: "How about suppositories?"
Jack, Tienen supositorios?
Pharmacist: "Yes"
Farmaceutico, Si sr.
Jack: "Medicine for memory problems, arthritis, and Alzheimer's?"
Jack, Tratamientos para problemas de memoria y el Alzeimer?
Pharmacist: "Yes, a large variety. The works."
Farmaceutico, una gran variedad de productos.
Jack: "What about vitamins, sleeping pills, antidotes for Parkinson's
disease?"
Jack, vitaminas, pildoras para dormir, antidotos para el Parkinson?.
Pharmacist: "Absolutely."
Farmaceutico, Por descontado
Jack: "Everything for heartburn and indigestion?"
Jack, cualquier cosa para indigestion y la acidez?
Pharmacist: "We do..."
Farmaceutico, Si lo tenemos....
Jack: "You sell wheelchairs and walkers and canes?"
Jack, Venden sillas de ruedas, andadores y bastones?
Pharmacist: "All speeds and sizes."
Farmaceutico, todas las tallas y velocidades.
Jack: "Adult incontinence pants?"
Jack, Bragas y calzoncillos para la incontinencia?
Pharmacist: "Yes."
Farmaceutico,....!!Si señorrrrrrrrrrrrrr¡¡...
Jack: "Then we'd like to use this store for our wedding presents list..."
Jack, entonces pondremos su farmacia y esta lista de medicinas, en nuestra LISTA DE BODAS
Gestiones para Matrimonio
Jack, age 92, and Gill, age 89, are all excited about their decision to get
married.
Jack edad 92, y Gill edad 89, estan muy entusiasmados con la idea de casarse
They go for a stroll to discuss the wedding, and on the way they pass a
chemist shop and Jack suggests they go in.
Van al (juzgado por ejemplo) para hablar de lo necesario para celebrar la boda, en el camino Jack sugiere pasarse por la farmacia.
Jack addresses the man behind the counter:
"Are you the owner?"
Jack pregunta al sr. de detras del mostrador, es ud. el dueño?
The pharmacist answers, "Yes."
El hombre, contesta si.
Jack: "We're about to get married. Do you sell heart medication?"
Jack estamos apunto de casarnos, Ud vende medicinas para el corazon?.
Pharmacist: "Of course we do."
El farmaceutico... claro que vendemos.
Jack: "How about medicine for circulation?"
Jack, para la circulacion?.
Pharmacist: "All kinds"
Farmaceutico, cualquier marca.
Jack: "Medicine for rheumatism?"
Jack, para el Reuma?.
Pharmacist: "Definitely."
Farmaceutico, seguro sr.
Jack: "How about suppositories?"
Jack, Tienen supositorios?
Pharmacist: "Yes"
Farmaceutico, Si sr.
Jack: "Medicine for memory problems, arthritis, and Alzheimer's?"
Jack, Tratamientos para problemas de memoria y el Alzeimer?
Pharmacist: "Yes, a large variety. The works."
Farmaceutico, una gran variedad de productos.
Jack: "What about vitamins, sleeping pills, antidotes for Parkinson's
disease?"
Jack, vitaminas, pildoras para dormir, antidotos para el Parkinson?.
Pharmacist: "Absolutely."
Farmaceutico, Por descontado
Jack: "Everything for heartburn and indigestion?"
Jack, cualquier cosa para indigestion y la acidez?
Pharmacist: "We do..."
Farmaceutico, Si lo tenemos....
Jack: "You sell wheelchairs and walkers and canes?"
Jack, Venden sillas de ruedas, andadores y bastones?
Pharmacist: "All speeds and sizes."
Farmaceutico, todas las tallas y velocidades.
Jack: "Adult incontinence pants?"
Jack, Bragas y calzoncillos para la incontinencia?
Pharmacist: "Yes."
Farmaceutico,....!!Si señorrrrrrrrrrrrrr¡¡...
Jack: "Then we'd like to use this store for our wedding presents list..."
Jack, entonces pondremos su farmacia y esta lista de medicinas, en nuestra LISTA DE BODAS
Lolo Garcia
hablador
Buen dia de Verano
Lolo Garcia
hablador
Buenos dias
anoche precioso las hogueras en Alicante
anoche precioso las hogueras en Alicante
Lolo Garcia
hablador
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la Morenaza.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro,
la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo.
El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego
va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al jubilado y dice:
- ¿¿¿ Usted puede hacer lo mismo ???
El jubilado:
- Por supuesto.
Pero primero saque al león.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la Morenaza.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro,
la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo.
El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego
va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al jubilado y dice:
- ¿¿¿ Usted puede hacer lo mismo ???
El jubilado:
- Por supuesto.
Pero primero saque al león.
Lolo Garcia
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Buenos dias
Lolo Garcia
hablador
Un granjero lleva su camioneta al taller del pueblo porque ha notado un ruidito y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.
Por el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y una lata de pintura, que necesitaba.
Allí, se encuentra con un colega que le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: ¿Cómo llevar todo a casa caminando?
Mientras está pensando cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora de buen ver y le pregunta ¿cómo llegar a la granja de los González?
El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esta carga la acompañaría.
Entonces, la señora le dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo y así lo llevas con una mano? Te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo lo voy a hacer? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para ponerla contra un árbol y abusar de usted?
-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el cubo, colocas la lata de pintura encima del cubo y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡ que no tenéis iniciativa!!!
Por el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y una lata de pintura, que necesitaba.
Allí, se encuentra con un colega que le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: ¿Cómo llevar todo a casa caminando?
Mientras está pensando cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora de buen ver y le pregunta ¿cómo llegar a la granja de los González?
El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esta carga la acompañaría.
Entonces, la señora le dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo y así lo llevas con una mano? Te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo lo voy a hacer? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para ponerla contra un árbol y abusar de usted?
-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el cubo, colocas la lata de pintura encima del cubo y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡ que no tenéis iniciativa!!!