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Los de Alicante
- Iniciador del tema Lolo Garcia
- Fecha de inicio
Lolo Garcia
hablador
UNAS SONRISAS
EN UN ASILO DE ANCIANOS:
Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
La maestra:
- Pepito, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito:
- Nitrato de meterlo
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- "Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático...
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡****!!!
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamartambién!
Sinceramente,Tu Nuera
Cosas que pasan:
Recientemente, estaba sentado en un bar, y de repente sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar micafé.
Me di cuenta de que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, ¡¡¡ estaba escuchando mi ipod !!!
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas"
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de **** el moro..."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos enla reconstrucción de los hechos.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
EN UN ASILO DE ANCIANOS:
Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
La maestra:
- Pepito, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito:
- Nitrato de meterlo
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- "Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático...
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡****!!!
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamartambién!
Sinceramente,Tu Nuera
Cosas que pasan:
Recientemente, estaba sentado en un bar, y de repente sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar micafé.
Me di cuenta de que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, ¡¡¡ estaba escuchando mi ipod !!!
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas"
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de **** el moro..."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos enla reconstrucción de los hechos.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
Lolo Garcia
hablador
Buenos dias
que hay algunos que quieren que este hilo desaparezca, no lo van ha conseguir.............................................................jajajajajajajaja.....................que se mueran los feossssssssssssssssssssssssss
que hay algunos que quieren que este hilo desaparezca, no lo van ha conseguir.............................................................jajajajajajajaja.....................que se mueran los feossssssssssssssssssssssssss
Lolo Garcia
hablador
Buenas noches
Asunto: RV: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS
[TABLE="width: 100"]
[TR]
[TD] LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOCTORAS¨.
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita.
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído. y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí?
- Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
- "que me escuece al mear"...
Las risas en la sala de espera fueron de antología
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Asunto: RV: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS
[TABLE="width: 100"]
[TR]
[TD] LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOCTORAS¨.
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita.
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído. y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí?
- Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
- "que me escuece al mear"...
Las risas en la sala de espera fueron de antología
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Lolo Garcia
hablador
Buenos dias
Lolo Garcia
hablador
Asunto: RV: LA NEVERA - Buenisimo. PURA TEOLOGIA
LA NEVERA Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice: 'Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más...; bueno…, una sí…' Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una: 'Bueno… ¿y qué hacemos?' San Pedro les contesta: 'Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo' Va la primera alma y le cuenta: 'Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla 'in fraganti'…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar… Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de **** que se la estaba tirando… En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo **** tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y se la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…' San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma… Pregunta y ésta responde…: 'Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del andamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo… Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar haciaunos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya no sé más… San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara… y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo…. A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…: '…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...' |
Lolo Garcia
hablador
Asunto: RV: Rv: un poquito de ..... por favor...
Lo que viene a continuación se comenta por sí solo.
Saludos cordiales.
CARLOS FLORES.
Lo que viene a continuación se comenta por sí solo.
Saludos cordiales.
CARLOS FLORES.
| No me lo puedo “ creer ” No puede ser verdad Viva la igualdad de oportunidades y Viva la Democracia. La suya claro. En un programa de radio Hace unos días, el periodista de ABC Punto Radio, Melchor Miralles, en una entrevista telefónica al presidente de la Patronal Madrileña, Arturo Fernández, que a su vez es el concesionario de los servicios de restaurante del Senado, el Congreso de los Diputados y de la Asamblea de Madrid, le preguntaba cómo es posible poder dar menús a sus señorías por la ridícula cantidad de 3,55€. El señor Fernández comenzó por negar la mayor, diciendo que no era cierto, que esa cantidad no era correcta, y que como cualquiera podía comprender, era imposible poder servir un menú por ese precio, con los gastos que ello conlleva de personal, etc., y poder obtener unos beneficios como cualquier otra empresa o negocio. Lo que no sabía este señor es que el periodista tenía en la mano un tiket en el que figuraba dicho importe, cosa que corroborraron el resto de tertulianos que le acompañaban. La respuesta del Sr. Fernández fué ceder, pero sólo a medias, diciendo. "Puede ser ese el precio, pero sólo de un plato, o medio menú. El menú completo cuesta más, como el de un restaurante normal y corriente" De nuevo el periodista volovió a insistir: "En el tiket que yo tengo pone: Dos platos, postre, bebida y café" Ante esta aseveración, el presidente de la patronal, sin querer dar su brazo a torcer, respondió que no estaba al corriente del precio, que a pesar de ser él mismo el concesionario, no conocía el importe de los menús que se servían a sus señorías en los restaurantes de estas tres instituciones. Ante la perplejidad de los periodistas por esta respuesta, vino a decir que "De otra manera, su negocio sería una ruina, y por eso, esos servicios debían de estar subvencionados con fondos públicos. Nos hemos enterado, pues, que sus señorías, a pesar de cobrar suculentas dietas, que justifican en tener que vivir en una ciudad que no es la suya de residencia habitual, sólo pagan por sus comidas una tercera parte de lo que cuesta el menú más barato a cualquier otro trabajador que tiene que mantenerse de su bolsillo. Nos enteramos tambien de que le cuesta menos la comida a un senador o diputado de lo que paga cualquier escolar en Madrid por llevar su comida de casa en una fiambrera, que paga 3,80€ por el uso del comedor y del horno microondas en que se la calienta. Nos hemos enterado, de paso, que a costa del dinero de todos, cuando una empresa es ruinosa, que vendiendo a precios por debajo del costo se podría ir a pique, es rescatada con los dineros de todos, incluidos de los que están en el paro, de los que no llegan a fin de mes, de los que tienen que hacer ingeniería financiera para repartir el sueldo de miseria que cobran al llegar el primero de cada mes. Ya conocemos el motivo por qué el anterior Presidente del gobierno, Sr. Zapatero, cuando le preguntaron en TV el precio de un café en un bar cualquiera, no supiera el importe. Si tenemos en cuenta que dos platos, postre, bebida y café valen 3,55€ el café sólo debe andar bastante por debajo de los 80 céntimos que este señor aseguró que costaba. Basta ya de casta de privilegiados que sólo conocen la crísis por que han oido hablar de ella. Basta ya de vividores del cuento que se reservan para ellos unos derechos que están quitando al pueblo. Basta ya de gentes sin escrúpulos, sin cultura muchos de ellos y sin vergüenza todos, que están viviendo a costa de robar y quitar derechos a los demás, para crearse para sí mismos los que les viene en gana.bsp; |
Lolo Garcia
hablador
[h=2]Yo lo repito haber si se enteran de una vez, y esto no es politica, es hambre, verguenza y miseria coño[/h]
Enviado el: jueves, 25 de octubre de 2012 17:23
Asunto: Perez Reverte le habla a Rajoy
La Cultura, la Educación, la Sanidad, las clases altas, medias y bajas, expoliadas. Y el disparate administrativo-político-autonómico, ni tocarlo.
A ver si lo he entendido, señor presidente…
Hasta por morirme debo pagar un 21 %…
A ver si lo entiendo. Insisto.
Alemania tiene 80 millones de fulanos y 150.000 políticos. España, 47 millones y 445.000 políticos. Sin contar asesores,cómplices y colegas.
O en Alemania faltan políticos, o aquí sobran.
Si en Alemania faltan, apenas tengo nada que decir. Si en España sobran, tengo algunas preguntas. Señor presidente.
¿Para qué sirven 390 senadores (con la brillantez media y la eficacia política media de un Iñaki Anasagasti, por ejemplo)?
¿Para qué sirven 350 diputados y 54 eurodiputados? ¿Nos apañaríamos peor de lo que estamos con la mitad? ¿Me lo dice en serio?
¿Para qué sirven 74.000 alcaldes y concejales, cada cual con su paquete adosado de asesores de ambos sexos y sexas?
Subpregunta: si un concejal de Villacantos del Botijo, por ejemplo, necesita contratar a 15 asesores…
¿Para qué puñetas sirve ese concejal, aparte de para dar de comer a numerosos compadres y parientes?
¿Para qué sirven 1.206 parlamentarios autonómicos y 1.031 diputados provinciales? ¿Sabe usted lo que cobra toda esa gente? ¿Y lo que come?
Ese tinglado regional, repartido en diecisiete chiringuitos distintos, duplicados, nos cuesta al año 90.000 millones de euros.
Con ahorrar sólo la mitad… Eche usted cuentas, señor presidente. Que yo soy de Letras.
En vista de eso,¿cómo es posible que el Gobierno de este putiferio de sanguijuelas y sanguijuelas se la endiñe a las familias y no a ellos?
Que en vez de sangrar a esa chusma, se le endiñe a la Dependencia, a la Sanidad, a la Educación, a la Cultura, al pequeño comercio?
¿A la gente que de verdad lucha y trabaja, en vez de a esa casta golfa, desvergonzada y manifiestamente incompetente?
A ese negocio autonómico absurdo e insostenible, del que tanta gentuza lleva viviendo holgadamente desde hace más de treinta años.
17 parlamentos, 17 defensores del pueblo, embajadas propias, empresas, instituciones. Negocios casi privados(o sin casi)con dinero público.
El único consuelo es que a esa pandilla depredadora la hemos ido votando nosotros. No somos inocentes. Son proyección y criaturas nuestras.
Treinta años engordándolos con nuestras imbecilidad y abulia política. Cuando no con complicidad ciudadana directa: Valencia, Andalucía…
Con unos tribunales de Justicia cuando no politizados o venales, a menudo lentos y abúlicos. El golfo, impune. Y el ciudadano, indefenso.
Esos políticos de todo signo (hasta sindicalistas,rediós) puestos en cajas de ahorros para favorecer a partidos y amiguetes. Impunes, todos.
Me creeré a un presidente de Gobierno, sea del color que sea, cuando confiese públicamente que este Estado-disparate es insostenible.
Cuando alguien diga, señor pesidente, mirándonos a los ojos, “voy a luchar por un gran pacto de Estado con la oposición”
“Me voy a cargar esta barbaridad, racionalizándola, reduciéndola, controlándola, adecuándola a lo real y necesario”.
“Voy a desmontarles el negocio a todos los que pueda. Y a los que no pueda, a limitárselo al máximo. A lo imprescindible”
“Aquí hay dos autonomías históricas que tendrán algo más de cuartelillo, dentro de un orden. Y el resto, a mamarla a Parla”.
“Y el que quiera entrar en política para servir al pueblo, que se lo pague de su bolsillo”.
Pero dudo que haga eso, señor presidente. Es tan prisionero de su propia chusma político-autonómica como el Pesoe lo es de la suya.
Ese toque de jacobinismo es ya imposible.
Tiene gracia. No paran de hablar de soberanía respecto a Europa quienes son incapaces de ejercerla en su propio país. Sobre sus políticos.
Dicho en corto, señor presidente: no hay cojones.
Seguirán pagándolo los mismos, cada vez más, y seguirán disfrutándolo los de siempre. El negocio autonómico beneficia a demasiada gente.
Usted, señor presidente, como la oposición si gobernara, como cualquiera que lo haga en España, seguirá yendo a lo fácil.
A cargar a una población triturada,con cinco millones de parados,lo que no se atreven a cargar sobre sus desvergonzados socios y compadres.
Seguirá haciéndonos aun más pobres, menos sanos, menos educados. Hasta el ocio para olvidarlo y la cultura para soportarlo serán imposibles.
Así que cuando lo pienso, a veces se me va la olla y me veo deseando una intervención exterior.
Que le vayan a frau Merkel con derechos históricos, defensores del pueblo, inmersiones lingüísticas, embajadas y golferías autonómicas.
De tanto reírse, le dará un ataque de hipo. De hippen, o como se diga allí.
Lo escribía el poeta Cavafis en “Esperando a los bárbaros”. Quizá los bárbaros traigan una solución, después de todo.
Para esto, que nos invadan los bárbaros de una **** vez. Que todo se vaya al carajo y el Sentido Común reconozca a los suyos. Si quedan.
Recristo. Qué a gusto me he quedado esta tarde, señor presidente.
Lola acaba de abrir el bar. Esta noche me emborracho.Como Gardel en el tango.
Asunto: Perez Reverte le habla a Rajoy
La Cultura, la Educación, la Sanidad, las clases altas, medias y bajas, expoliadas. Y el disparate administrativo-político-autonómico, ni tocarlo.
A ver si lo he entendido, señor presidente…
Hasta por morirme debo pagar un 21 %…
A ver si lo entiendo. Insisto.
Alemania tiene 80 millones de fulanos y 150.000 políticos. España, 47 millones y 445.000 políticos. Sin contar asesores,cómplices y colegas.
O en Alemania faltan políticos, o aquí sobran.
Si en Alemania faltan, apenas tengo nada que decir. Si en España sobran, tengo algunas preguntas. Señor presidente.
¿Para qué sirven 390 senadores (con la brillantez media y la eficacia política media de un Iñaki Anasagasti, por ejemplo)?
¿Para qué sirven 350 diputados y 54 eurodiputados? ¿Nos apañaríamos peor de lo que estamos con la mitad? ¿Me lo dice en serio?
¿Para qué sirven 74.000 alcaldes y concejales, cada cual con su paquete adosado de asesores de ambos sexos y sexas?
Subpregunta: si un concejal de Villacantos del Botijo, por ejemplo, necesita contratar a 15 asesores…
¿Para qué puñetas sirve ese concejal, aparte de para dar de comer a numerosos compadres y parientes?
¿Para qué sirven 1.206 parlamentarios autonómicos y 1.031 diputados provinciales? ¿Sabe usted lo que cobra toda esa gente? ¿Y lo que come?
Ese tinglado regional, repartido en diecisiete chiringuitos distintos, duplicados, nos cuesta al año 90.000 millones de euros.
Con ahorrar sólo la mitad… Eche usted cuentas, señor presidente. Que yo soy de Letras.
En vista de eso,¿cómo es posible que el Gobierno de este putiferio de sanguijuelas y sanguijuelas se la endiñe a las familias y no a ellos?
Que en vez de sangrar a esa chusma, se le endiñe a la Dependencia, a la Sanidad, a la Educación, a la Cultura, al pequeño comercio?
¿A la gente que de verdad lucha y trabaja, en vez de a esa casta golfa, desvergonzada y manifiestamente incompetente?
A ese negocio autonómico absurdo e insostenible, del que tanta gentuza lleva viviendo holgadamente desde hace más de treinta años.
17 parlamentos, 17 defensores del pueblo, embajadas propias, empresas, instituciones. Negocios casi privados(o sin casi)con dinero público.
El único consuelo es que a esa pandilla depredadora la hemos ido votando nosotros. No somos inocentes. Son proyección y criaturas nuestras.
Treinta años engordándolos con nuestras imbecilidad y abulia política. Cuando no con complicidad ciudadana directa: Valencia, Andalucía…
Con unos tribunales de Justicia cuando no politizados o venales, a menudo lentos y abúlicos. El golfo, impune. Y el ciudadano, indefenso.
Esos políticos de todo signo (hasta sindicalistas,rediós) puestos en cajas de ahorros para favorecer a partidos y amiguetes. Impunes, todos.
Me creeré a un presidente de Gobierno, sea del color que sea, cuando confiese públicamente que este Estado-disparate es insostenible.
Cuando alguien diga, señor pesidente, mirándonos a los ojos, “voy a luchar por un gran pacto de Estado con la oposición”
“Me voy a cargar esta barbaridad, racionalizándola, reduciéndola, controlándola, adecuándola a lo real y necesario”.
“Voy a desmontarles el negocio a todos los que pueda. Y a los que no pueda, a limitárselo al máximo. A lo imprescindible”
“Aquí hay dos autonomías históricas que tendrán algo más de cuartelillo, dentro de un orden. Y el resto, a mamarla a Parla”.
“Y el que quiera entrar en política para servir al pueblo, que se lo pague de su bolsillo”.
Pero dudo que haga eso, señor presidente. Es tan prisionero de su propia chusma político-autonómica como el Pesoe lo es de la suya.
Ese toque de jacobinismo es ya imposible.
Tiene gracia. No paran de hablar de soberanía respecto a Europa quienes son incapaces de ejercerla en su propio país. Sobre sus políticos.
Dicho en corto, señor presidente: no hay cojones.
Seguirán pagándolo los mismos, cada vez más, y seguirán disfrutándolo los de siempre. El negocio autonómico beneficia a demasiada gente.
Usted, señor presidente, como la oposición si gobernara, como cualquiera que lo haga en España, seguirá yendo a lo fácil.
A cargar a una población triturada,con cinco millones de parados,lo que no se atreven a cargar sobre sus desvergonzados socios y compadres.
Seguirá haciéndonos aun más pobres, menos sanos, menos educados. Hasta el ocio para olvidarlo y la cultura para soportarlo serán imposibles.
Así que cuando lo pienso, a veces se me va la olla y me veo deseando una intervención exterior.
Que le vayan a frau Merkel con derechos históricos, defensores del pueblo, inmersiones lingüísticas, embajadas y golferías autonómicas.
De tanto reírse, le dará un ataque de hipo. De hippen, o como se diga allí.
Lo escribía el poeta Cavafis en “Esperando a los bárbaros”. Quizá los bárbaros traigan una solución, después de todo.
Para esto, que nos invadan los bárbaros de una **** vez. Que todo se vaya al carajo y el Sentido Común reconozca a los suyos. Si quedan.
Recristo. Qué a gusto me he quedado esta tarde, señor presidente.
Lola acaba de abrir el bar. Esta noche me emborracho.Como Gardel en el tango.
Lolo Garcia
hablador
me voy a la feria de Barcelona con la caravana del 1 al 8 de Noviembre 2012
Buenos días
Le indico a continuación las dos formas de visitar la Fira con su caravana y pernoctar.
Puede ampliar la información en: Caravaning - Actividades
7ª Concentración de caravanas y autocaravanas
Es la cita para los aficionados más apasionados. Se realiza en el interior del recinto, con acceso directo al espacio de exposición. La estancia es de cuatro días (tres noches) e incluye un pase VIP para visitar el salón. Precio: 100 euros + IVA.
Del 1 al 4 de noviembre de 2012
Organiza: Lleure Camper Club y Unió Caravanista de Catalunya.
Colabora Zalba-Caldú.
Si teneis la caravana asegurada en Zalba-Caldu son solo el 50% 55 EUROS merece la pena
me voy unos diillas para visitar algunos amigos, antes que Cataluña sea un estado Independiente y me pidan el pasaporte...............................jajajajajajajaja
a los amigos de verdad que lo paseis muy bien en Halloween donde sea
Manuel y su Rita
Buenos días
Le indico a continuación las dos formas de visitar la Fira con su caravana y pernoctar.
Puede ampliar la información en: Caravaning - Actividades
7ª Concentración de caravanas y autocaravanas
Es la cita para los aficionados más apasionados. Se realiza en el interior del recinto, con acceso directo al espacio de exposición. La estancia es de cuatro días (tres noches) e incluye un pase VIP para visitar el salón. Precio: 100 euros + IVA.
Del 1 al 4 de noviembre de 2012
Organiza: Lleure Camper Club y Unió Caravanista de Catalunya.
Colabora Zalba-Caldú.
Si teneis la caravana asegurada en Zalba-Caldu son solo el 50% 55 EUROS merece la pena
me voy unos diillas para visitar algunos amigos, antes que Cataluña sea un estado Independiente y me pidan el pasaporte...............................jajajajajajajaja
a los amigos de verdad que lo paseis muy bien en Halloween donde sea
Manuel y su Rita
Lolo Garcia
hablador
No se si es verdad.... o....yo lo cuelgo y cada uno..................
PARA VUESTRO CONOCIMIENTO POR SI OS PUEDE INTERESAR. J.B.S.
> EL NEGOCIO FARMACÉUTICO NO TIENE LIMITES!!! LEYENDO ESTO ME
> PREGUNTO SI NO TENDRÁ QUE VER CON LA MUERTE DE TANTOS JÓVENES POR LA LLAMADA
> MUERTE SÚBITA ! Y LOS ACV QUE SE ESTÁN DECLARANDO CADA VEZ CON MAS
> FRECUENCIA EN TANTA GENTE!!
> ESPERO LES SEA ÚTIL
>
>
> Pilar M. Arrabal García
> Dpto. Biología Celular, Genética y Fisiología
> Facultad de Ciencias.
> Universidad de Málaga
> 29071. MÁLAGA. España
> Tf.: 952131954
> Fax.: 952131937
>
>
>
> Estas cosas no salen en las noticias, porque si no el mercado farmacéutico
> temblaría, pero como estoy vinculada al mundo sanitario, me llega
> información verdadera.
> Esther
> Dpto. Cardiología
> Hospital Insular.
> Gran Canaria
> Buenos días,
> no comprar antigripales, tomar solo termalgin o ibuprofeno(dalsy para los
> niños)
> Saludos.
> SECRETARÍA DE SALUD LABORAL Y MEDIO AMBIENTE
>
>
> Urgente!!! Medicamento Suspendido
>
> DIFUNDIR URGENTE, RIESGO DE MUERTE.
>
> El Ministerio de Salud a través de la (Agencia Nacional de Vigilancia
> Sanitaria)
> suspendió la distribución, manipulación, comercialización denominada
> FENILPROPALAMINA.
> La medida fue tomada después de que, (FDA), de Estados Unidos, constató que
> la
> sustancia provocó Efectos adversos FATALES (hemorragia
> cerebral). Está presente en 21 medicamentos, especialmente en los
> anti-gripales.
>
> Los medicamentos suspendidos son los siguientes:
>
> 1) Benadryl día y noche.
>
> 2) Contac
>
> 3) Naldecón Bristol
>
> 4) Acolde
>
> 5) Rinarín Expectorante
>
> 6) Deltap
>
> 7) Desfenil
>
>
HCl de fenilpropalamina
>
> 9) Naldex
>
> 10) Nasaliv
>
> 11) Decongel Plus
>
> 12) Sanagripe
>
> 13) Descon
>
> 14) Descon AP
>
> 15) Descon Expectorante
>
> 16) Dimetapp
>
> 17) Dimetapp Expectorante
>
> 1
Cepacol Plus
>
> 19) Ornatrol
>
> 20) Rhinex AP
>
> 21) Contilén
>
> 22) Decidex
>
> 23) Contac 10
>
> 24) Desenfriol-D
>
> 25) Desenfriolito
>
> 26) Dimetap
>
> 27) Graneodin-D
>
> 2
XL3
>
> A todos los que estén utilizando cualquier medicamento de esta lista, que
> suspendan la medicación y consulten a su médico para mayores detalles.
>
>
> POR
> FAVOR REENVÍEN
>
>
>
>
> Josefina M Chiappetta
> Vocal A.L.C.E.C
>
>
>
>
PARA VUESTRO CONOCIMIENTO POR SI OS PUEDE INTERESAR. J.B.S.
> EL NEGOCIO FARMACÉUTICO NO TIENE LIMITES!!! LEYENDO ESTO ME
> PREGUNTO SI NO TENDRÁ QUE VER CON LA MUERTE DE TANTOS JÓVENES POR LA LLAMADA
> MUERTE SÚBITA ! Y LOS ACV QUE SE ESTÁN DECLARANDO CADA VEZ CON MAS
> FRECUENCIA EN TANTA GENTE!!
> ESPERO LES SEA ÚTIL
>
>
> Pilar M. Arrabal García
> Dpto. Biología Celular, Genética y Fisiología
> Facultad de Ciencias.
> Universidad de Málaga
> 29071. MÁLAGA. España
> Tf.: 952131954
> Fax.: 952131937
>
>
>
> Estas cosas no salen en las noticias, porque si no el mercado farmacéutico
> temblaría, pero como estoy vinculada al mundo sanitario, me llega
> información verdadera.
> Esther
> Dpto. Cardiología
> Hospital Insular.
> Gran Canaria
> Buenos días,
> no comprar antigripales, tomar solo termalgin o ibuprofeno(dalsy para los
> niños)
> Saludos.
> SECRETARÍA DE SALUD LABORAL Y MEDIO AMBIENTE
>
>
> Urgente!!! Medicamento Suspendido
>
> DIFUNDIR URGENTE, RIESGO DE MUERTE.
>
> El Ministerio de Salud a través de la (Agencia Nacional de Vigilancia
> Sanitaria)
> suspendió la distribución, manipulación, comercialización denominada
> FENILPROPALAMINA.
> La medida fue tomada después de que, (FDA), de Estados Unidos, constató que
> la
> sustancia provocó Efectos adversos FATALES (hemorragia
> cerebral). Está presente en 21 medicamentos, especialmente en los
> anti-gripales.
>
> Los medicamentos suspendidos son los siguientes:
>
> 1) Benadryl día y noche.
>
> 2) Contac
>
> 3) Naldecón Bristol
>
> 4) Acolde
>
> 5) Rinarín Expectorante
>
> 6) Deltap
>
> 7) Desfenil
>
>
>
> 9) Naldex
>
> 10) Nasaliv
>
> 11) Decongel Plus
>
> 12) Sanagripe
>
> 13) Descon
>
> 14) Descon AP
>
> 15) Descon Expectorante
>
> 16) Dimetapp
>
> 17) Dimetapp Expectorante
>
> 1
>
> 19) Ornatrol
>
> 20) Rhinex AP
>
> 21) Contilén
>
> 22) Decidex
>
> 23) Contac 10
>
> 24) Desenfriol-D
>
> 25) Desenfriolito
>
> 26) Dimetap
>
> 27) Graneodin-D
>
> 2
>
> A todos los que estén utilizando cualquier medicamento de esta lista, que
> suspendan la medicación y consulten a su médico para mayores detalles.
>
>
> POR
> FAVOR REENVÍEN
>
>
>
>
> Josefina M Chiappetta
> Vocal A.L.C.E.C
>
>
>
>
Lolo Garcia
hablador
Lolo Garcia
hablador
Y yo leyendo esto, me pregunto...? a mi que me gusta el pan con tomaca.
como coño lo pido, para ser como el gaditano................? joerrrrrrrrrrrrrrrrr
o me llevo los bocatas desde alicante pa los dias que este en la feria.................................jajajajajajajaja
Asunto: FW: Reenv: Fwd: FW: Gaditano en Barcelona
[TABLE="class: cms_table"]
[TR]
[TD]
¡¡¡ POR FAVOR, CONSUMIR PRODUCTOS "ESPAÑOLES".................. "NO CATALANES"
Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una
copa de vino.
Le dice al camarero:
Pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla,
no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo
o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice:
.. Y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido
a Cataluña ?
Responde el gaditano:
,Pues verá usted ...se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la
mi..da...., .....y aquí estoy.
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
como coño lo pido, para ser como el gaditano................? joerrrrrrrrrrrrrrrrr
o me llevo los bocatas desde alicante pa los dias que este en la feria.................................jajajajajajajaja
Asunto: FW: Reenv: Fwd: FW: Gaditano en Barcelona
[TABLE="class: cms_table"]
[TR]
[TD]
¡¡¡ POR FAVOR, CONSUMIR PRODUCTOS "ESPAÑOLES".................. "NO CATALANES"
Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una
copa de vino.
Le dice al camarero:
Pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla,
no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo
o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice:
.. Y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido
a Cataluña ?
Responde el gaditano:
,Pues verá usted ...se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la
mi..da...., .....y aquí estoy.
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Lolo Garcia
hablador
Buenos dias
CAMPERO RUTERO
Pa lante como los de Alic
buenas tardes soy alicantino borracho y fino de san vicente y tengo dos nenes de 5 y 8 no estaria mal hacer una salida todos juntos y mas si hay niños,,,entre ellos se lo pasan genial y nos dejan descansar un rato,y mi conjunto es kia carnival y hergo 6.90
bobea13
calladit@
hola amigos un alicantino mas que se une nosotros somos de elda y tengo 1 niña de 9 años y a kien no lo sepà para e proximo año el marjal de crevillente esta haciendo una oferta buenisima yo ya tengo la reserva son los 3 meses de verano completos con luz incluida y parcelas de 90 las mas pequeñas 1395 y si reservas antes de 31/12/2012 entras gratis al spa y al gimnasio y para los peques hay de todo.un saludo a todos
jamabola
locuaz
veo que te fijas mucho en las auto....................
Buen vídeo, si señor..................
hipolit
locuaz
CAMPERO RUTERO
Pa lante como los de Alic
hola hipolit,,, buenas noches,, de donde concretamente
hipolit
locuaz
CAMPERO RUTERO
Pa lante como los de Alic
si señor,,,, y que no nos falte la fiesta ,,,,y por cierto cuantos seriamos ya los de la terreta