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EL CAGÓMETRO. Parte I

Por favor, que los “culés” no se den por aludidos; porque es sabido que “el cagómetro” es un síndrome que los “culés” acusan “ostentóreamente” cuando su equipo hace un partido discretillo y el de los “merengues” gana, aun jugando mal, sin merecerlo y en el último suspiro del tiempo añadido. Si encima todo esto pasa en el postrero partido de la Liga, y el título vuela para Madrid con empate a puntos y decisión por aquello de que el equipo que mejor fútbol hacía, no ha logrado ganarle al zarrapastroso de Chamartín es aceptable que “el cagómetro” se haya disparado.

Pero ya digo que el tema que titulo de esa manera tan gráfica no tiene nada que ver con el fútbol (más allá de que yo sea “merengón” de toda la vida) sino con el campismo.

Resulta que en Portugal, las infraestructuras sanitarias en las villas que para ellos son capitales, antaño era justita. Esto traía una consecuencia: las cañerías de los retretes iban a fosas sépticas, y a efectos de que tras limpiarse el orificio evacuador de detritus humanos, esas cañerías no se atascasen, el papel (que por aquellas era de periódicos viejos, como en España) no se tiraba en la taza del retrete, sino en un recipiente anejo al mismo. A los españoles esto nos chocaba bastante, porque al abrir el referido recipiente anejo, aparecían con la forma que todos sabemos y la nicotina correspondiente, las tarjetas de visita de quienes nos habían precedido en el uso del evacuatorio.

Hoy, Portugal ha mejorado en infraestructuras, y aunque de cuando en cuando se siguen encontrando algunos recipientes anejos, el personal “deja” todo en el retrete, tira de la cadena, y punto. En el camping de Caminha los servicios están impecables de limpios; la limpieza es constante y los turnos de las personas que de esto se ocupan están en un lugar visible para todos, con expresión de las diferentes y escalonadas horas que estas limpiezas han sido realizadas. Pero las tazas de los retretes no tienen tapa. Seguro que por higiene, ya que son muchos (y muchas) los que no se sientan a gusto en las tapas que otros han usado, y otros (y otras) tiran de papel y se hacen una especie de “barrera” cubriendo toda la tapa.
 
EL CAGOMETRO. Parte II

Reconozco que esto de cagar, a mi, me resulta muy delicado, y necesito hacerlo con cierta calma. Llenar de papel higiénico una tapa para suavizar los íntimos y personales escrúpulos es un derroche de celulosa, y mi conciencia me transporta a las selvas de los trópicos y empiezo a ver una serie de especuladores talando bosques enteros de árboles… Así que he vuelto a una solución de los tiempos en que tenía tienda de campaña, que no era otra que una tapa de un retrete acoplada a una banqueta de tres patas, eso sí, plegables, Con este sencillo artilugio, al llegar la noche, me sentaba en la orilla del mar cuando había marea baja, y ayudándome con una linterna, me pasaba un rato evacuando con cierta comodidad y leyendo el “AS” en color que era la novedad de aquellos tiempos. O sea: entre los ingeniosos chismes que llevábamos en la moto, “viajaba” lo que denominé “cagómetro”.

Pues eso, que resulta que los retretes de algunos campins no tienen tapa, y he vuelto a lo del “cagómetro”, si bien en esta nueva versión no lleva patas. En una de esas bolsas de cartón de “Carolina Herrera” que no son transparentes, la llevo con discreción, entro, la pongo, me siento y ¡¡¡¡a cagarrrrrrrrr!!!! Luego la retiro, la guardo en la bolsa, tiro de la cisterna y procuro, con la escobilla, que la “taza” quede igual de limpia que la encontré.

La idea es buena, me funciona, y la expongo aquí por si a alguien le parece bueno el invento; en todo caso, es una cuestión de civismo que deberían de incluirla en esa nueva y controvertida asignatura… porque en la “historia sagrada” no creo que encaje.

Cordiales evacuaciones de… bueno, de eso.-
 
Además de reirme un rato, he sacado dos cosas en claro:

La primera me gusta tu invento.

La segunda ya tengo modo de reconocerte, cuando alguien se dirija hacia "el retrete" con una bolsa de Carolina Herrera, sabré que eres tu, y a que vas.:cheers:
 
:notworthy:

Obviamente la solución ideal sería que todos fuesemos limpios, ya que esto no puede ser, me parece una solución "perfecta", y desde luego más ecologica que otras.

Si me permites bromear, el tema se presta a ello, ¿te imaginas en una discoteca, donde ya sabemos como estan los sanitarios, a la gente bailando y con su bolsa de carolina herrera?. :toothy7:, se lo comentaré a mis sobrina, que es de lo más escrupulosa que me he encontrado a ver si está por la labor. :toothy7:

Insisto me parece una solución muy buena para el que le haga falta, y ya sabemos que no es más limpio el que más limpia, sino el que menos ensucia.
 
Yo también me he reido lo mío, y mientras me descojonaba, yo me río con cualquier cosa soy de risa fácil, se me ha venido a la memoria recuerdos de la mili, en la que los bloques de sanitarios eran prácticamente iguales a los del camping, por supuesto salvando las distancias, y resulta que mi compañía teníamos un taburete metálico también si asiento porque los wcs eran de los de suelo, vamos de los que hay que "cagar a pulso" y de camino hacías prácticas de tiro. Otra cosa es que a casi ninguno se le ocurrió llevarse de su casa un triste rollo de papel higiénico, ya que allí no había y no nos lo dieron hasta una semana después, pero, sorpresa a ninguno de los que allí estábamos nos hizo falta antes, porque se nos cortaron las ganas por completo, ¿por qué sería? quizás por extrañar el cagódromo de casa... no se, no se...
Esta reflexión la hago mientras cag...., que por cierto es cuando la mente más activa y creativa se muestra, y como el cagar es muy particular e íntimo de cada uno y además es un arte, seguiremos disertando sobre esta tarea tan humana y de la que casi nadie ni nunca se habla y que todo el que tenga alguna idea que aportar para mejorar la limpieza y el uso y disfrute de los wcs de los campings, que la exponga. Que ustedes lo disfruten. Saludos.
 
ya me he comprado una tapa en los chinos y me he agenciado una bolsa de Chanel, para hacerlo con glamur
 
Vamos.. que lo tuyo es como lo de mi abuelo. Te cuento

En los años sesenta en algunas casas de "rojillos" comprabamos el Le Monde por aquello de intentar enterarnos de algo, lo cual logicamente era algo imposible.

Asi que , a pesar de que todos utilizabamos el papel "Elefante", cuando veiamos al abuelo con el periodico Le Monde debajo del brazo, rapidamente deduciamos a donde iba, pues el buen hombre no tenia ni puñetera idea de frances .
 
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Para los wc "turcos" que todavía se ven por ahí, hay un invento casero fácil de "bricolear" parecido al que describes de la banqueta , no es ninguna broma para personas que tienen dificultades para agacharse o que simplemente necesitan comodidad para "obrar" , incluso hay foto del invento:


Imagen1.JPG
 
Son mayoría los que prefieren las tazas "normales", en cambio pienso que, siendo limpio, son más higienicos las tazas turcas que las otras, si ya le añades "las bolsas de Carolina Herrera" mezclas lo mejor de cada una.
 
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Ahora los que "molan" de verdad son estos Wc. públicos que son espejo por fuera y transparente por dentro, que cosas... ¿quien se atreve el primero?


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El sistema de la bolsa me ha gustado, pero tengo el problema de que no me pilla cerca ninguna boutique de las marcas comentadas. Asi pues pregunto a los entendidos si el Corte Ingles, y sus bolsas de papel, pudieran substituir la mision de Chanel y Carolina Herrerea.

En serio ahora, ¿saben vuestras mercedes que puede adquirirse la tapa de forma plegable que se dobla y queda poco mas grande que una alfombrilla de raton?.

En tiendas de accesorios para niños, preguntad por reductores de viaje para el WC, existe un modelo plegable en cuatro partes al que agrandando el "bujero" hace la funcion descrita.

Saludos.
 
Yo tengo un amigo manitas que se a fabricado esto

tabla.jpg

tabla1.jpg


Es plagable, calentita y la bolsa donde la lleves puede ser del carrefour :toothy7:
 
Jejeje.... El buen humor es esencial para desenvolverse en un foro, aunque sea campista. Y se observa que no os falta. Aportar ideas sobre el artilugio no está mal y ayuda a resolver problemas. Las bolsas del Corte Inglés tambien sirven...

En una acampada Nacional, en Benicasim, había unos retretes de esos que se quitan y ponen, y a la hora de hacer uso de uno de ellos, al ser tan estrechos, y yo tan alto, no sé como me lo organicé, pero cuando me quise dar cuenta me había cagado en la "cintura" del chandal que estaba sobre la tapa... ¡Menudo follón que se me organizó! Porque por más que quise limpiar "la masa", a la hora de subirme el pantalón parte del pastel se me venía encima del ocipucio, y de esta guisa tenía que recorrer unos 100 metros (entre caravanas) hasta la California, explicarle a mi parienta el lío que me traía, desnudarme, ponerme una toalla y salir a paso ligero a las duchas... que siempre estaban ocupadas, así que apestando, hacer cola y luego ducharse con agua fría....

Nuca más (y fue la primera) he vuelto a utilizar un servicio de estos...

Cordiales deposiciones.-
 
A este de Jose Luis le veo el fallo de que se mueva y ¡cataplof! :tongue3:


En la mili y con las prisas por pillar el bus para irme a casa me metí en el WC de la estación de autobuses, al acabar, por supuesto, no había papel, como no había nadie por alli y el autobus se iba, me tocó limpiarme con un plano del metro :(, y menos mal que lo llevaba..., desde entonces intento llevar pañuelos de papel, al menos uno...
 
Supongo que ANÓNIMO:
POEMA A LA CACA

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.

Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!



El Cagon.
 
Pues he de reconocer que yo era de los escrupulosos en eso de ir a cagar a cualquier sitio. Hasta que me pasé 40 horas en un tren y claro, en tan largo periodo no tuve más remedio que ir a depositar las sobras de mis nutrientes al WC que estaba que daba asco. Después de esta experiencia ya me da igual y voy donde pillo.
 
a mi me pasaba lo mismo, o en casa o en el corte ingles, mira tu , no se por qué.

eso si, cuanto mas solo mejor. admiro a esos desinhibidos que obran en un baño colectivo como si estuviesen en casa.

un saludo
 
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