Webcampista.com
mucho más que un foro
¿Cuantos Campogibraltareños somos?
- Iniciador del tema c15juanfra
- Fecha de inicio
c15juanfra
hablador
Pues si q hace una chispita de viento jejeje
c15juanfra
hablador
c15juanfra
hablador
auroro
hablador
Ahora que se acerca el mundial, comunicado a las mujeres.
Comunicado para las esposas/novias/hermanas
Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia,, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una cena súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN EL REFRI CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD,
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"AVISANDO A SU MUJER"
Comunicado para las esposas/novias/hermanas
Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia,, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una cena súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN EL REFRI CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD,
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"AVISANDO A SU MUJER"
auroro
hablador
Para hoy día de elecciones.
...y Dios pobló la tierra con girasoles, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo
'¿Lo quieres con patatas y Cerveza?'.
��
Y el Hombre dijo:
Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
��������
Y Satanás inventó los huevos con pinchos morunos'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite,
y agregó el mando a distancia.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces, Dios creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó el Partido Popular el PSOE, CiU, UPyD, el PNV...
Y en eso andamos....
Supéralo Satanás!
��������
...y Dios pobló la tierra con girasoles, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo
'¿Lo quieres con patatas y Cerveza?'.
��
Y el Hombre dijo:
Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
��������
Y Satanás inventó los huevos con pinchos morunos'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite,
y agregó el mando a distancia.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces, Dios creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó el Partido Popular el PSOE, CiU, UPyD, el PNV...
Y en eso andamos....
Supéralo Satanás!
��������