ilusiones 13
Me gusta el jamón
Muy bueno Auroro si señor mu grasisos.....que tal como estais..como va la vida....la gente bien supongo...un abrazo.
Webcampista.com
mucho más que un foro
¿Cuantos Campogibraltareños somos?
- Iniciador del tema c15juanfra
- Fecha de inicio
auroro
hablador
auroro
hablador
Zuzuki, lo sabe todo.
Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- Ancelotti 23-3-2014
R. Madrid 3 - Barça 4
Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- Ancelotti 23-3-2014
R. Madrid 3 - Barça 4
c15juanfra
hablador
auroro ¿del regalito del sabado no comentas nada? me refiero al partido del español por si alguien se despista jajajajajajajajajajaja.
ilusiones 13
Me gusta el jamón
Bien Auroro muy bien, trabajando pa levantar este pais que nos ha tocado, que remedio...señor Juanfra un saludo hombre......
c15juanfra
hablador
hola niño, aqui andamos echando un ratillo y saludando a los amigos del foro jejejejejejejejejejeje.
auroro
hablador
Chiste.
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo: ... y TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo: ... y TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
Juan G.R
Los Adorables Vecinos....
auroro
hablador
LA CERVECITA
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
knaus merche
timid@
Ok auroro apuntame ya pa por si acaso
knaus merche
timid@
Dos chicos 1 adulto y no se si la mujer
c15juanfra
hablador
ya he puesto lo del ingreso de la reserva de la kdd del camping paloma.