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mucho más que un foro

chistes escritos

Un hombre está en la cola de la caja del super cuando nota que una rubia le mira insistentemente.
Eustaquio le dice:
- Perdone señorita ¿Nos conocemos?
- Mmmm… A lo mejor me equivoco pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.
El hombre de repente retrocede en el tiempo y recuerda, con verdadero placer, la única vez que le ha sido infiel a su pareja.
- Así que usted es la estriper que me tiré encima de una mesa de billar delante de todos mis amigos en esa fiesta, mientras su amiga me azotaba y …

- Pues… no. De hecho… soy la nueva maestra de su hijo.
:king:
 
El exito

El exito

EL EXITO ES:
A los 3 años….no mearse
A los 6 años….recordar lo que has hecho duranate el día
A los 12 años…tener muchos amigos
A los 18 años…tener permiso de conducir
A los 20 años…tener relaciones sexuales
A los 35 años…tener dinero
A los 50 años…tener mucho dinero
A los 65 años…tener relaciones sexuales
A los 70 años…tener permiso de conducir
A los 75 años…tener muchos amigos
A los 80 años…recordar lo que has hecho durante el día
A los 85 años…no mearse
LA DE VUELTAS QUE DA LA VIDA….
 
Le dice una mujer a su marido:
- Cariño, ¿qué te gusta más de mi?
- Mi bello rostro.
- Mi cuerpo escultural.
- O mi sobrada inteligencia.
- Tu sentido del humor nena
:)
 
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
 
ALUMNOS INTELIGENTES


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

 
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
 
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..
‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él…’.:king:
 
La convención

La convención

Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos?
- Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses
son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Otro de los mitos alude a los italianos como los más fogosos cuando en realidad son los gallegos.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
- Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca, Pluma blanca Nikopoulus,pero todos me llaman Manoliño, encantado de conocerla.
:)
 
En el hotel

En el hotel

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:
- Y si tienes todo tan duro como el codo........., mi habitación es la 201.
:)
 
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.
 
Caperucita roja

Caperucita roja

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: ¡ A ver a mi abuelita
Y él dice: te vienes conmigo detras de esos arboles y lo pasamos bien..
Y ella dice es que no se si a mi mamá le gustará..
EL lobo: a tu mamá le encantó !!
 
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

 
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
 
rofesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
 
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500EUR en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.
 
La viejecita!



Al estar saliendo del pueblo un hombre se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero, al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta: ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta: -- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo acompañarla a lo largo de todo el camino llevando conmigo todas estas cosas que compré.

La viejecita le dice: ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

-- '¿Sabe que tiene razón?', le contesta el hombre, y empiezan a caminar.

A los cinco minutos, el hombre le dice: -- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La viejecita lo mira cautelosamente y le dice: -- Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?


El hombre le contesta: -- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde: -- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.
 
El Presidente Zapatero de
visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país y le presenta
a sus ministros: el Ministro de Interior, el de Educación, el de Salud,
etc...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las
presentaciones: El Ministro de Economía, el
Ministro de Justicia, el de Marina, ...

Justo en ese
momento, Zapatero se empieza a reír y
dice:-Disculpe Sr.Presidente pero ¿para
qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene
mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando Su Excelencia me presentó a sus
Ministros de Economía y de Trabajo yo no me reí...
 
TRES NEGRITAS

Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan para subir al avión, una de ellas dice:

Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.

¿Y pa qué...? le preguntan las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.

La segunda negra dice: Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.

¿Y po qué de ese coló? preguntan las otras dos.

Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.

La tercera negra, después de pensar un poco dice:

Pué, yo, no me vo a poné na'.

¿¡Cómo dice!? preguntaron las otras dos.

Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión o primero que
bucan e la caja negra.
 
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "> Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "
 
Dos catalanes se encuentran en la calle.


Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:


-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?


-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.


- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y.... la llevas ahora al médico?


-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
 
3ª Guerra Mundial

George W. Bcush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blana.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
 
La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
 
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser. El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano. Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y encambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué? Y el político mayor le contesta...:¿Tú vas a volver al colegio?
 
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