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Andaluces Webcampistas

Chiste.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
 
c15juanfra dijo:

guenas, ofu que paraillo esta esto, solo se mueve la kdd de los jarales y la de a tu bola jajajajajajajajajajajajaja.
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parao No diga eso, esto esta como la Inem dando trabajo......ya sabes

auroro dijo:
Chiste.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
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Yo no abriría la bocaa..........jejejjejejejejejje
 
LA CERVECITA 

Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados  sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..

- "Mi vida , ahora vengo":

- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).

- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza  de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer  y se le ocurre decirle:

- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"

Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:

- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"

- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.

- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."

- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"

Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
 
Bueno señor@s, mañana Lunes pondré la III Webcampada Vacaciones de Verano, mes de Julio.
 
Mejor no arriesgarse.


.....Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalén.....

Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.

El de la funeraria le dijo al marido: " Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 10.000€ o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 1.000€."

El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?

A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue enterado y a los tres días resucitó.

......Sinceramente por 9.000 euros prefiero no ARRIESGARME!!!
 
la pre dijo:
Buenas tardes a todossssssssssss

como estais ??? que buen dia ¡¡ un colacaito plisssss ¡¡
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ahi lo llevas ¡que aproveche!


IMAG0093.jpg
 
Conversación entre la Flota American y un Faro Gallego, no tiene desperdicio.

[/I][/B][/url]
 
Ahora que llega Semana Santa cuidado con los costaleros.

 
perdonadme que haga un inciso, aqui os presento un vidrio que ha hecho mi hija con algunos compañeros sobre la universidad de sevilla. ¡¡espero que os guste!!

¡¡ah, no dejeis de verlo que es para nota jajajajajajajajajajajaja!!

gracias.

 
Muy bueno.

Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo.

Carlos conociendo a su madre le dice:
“ Mami se lo que estas pensando. /:) pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento”
...A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos. Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.

Y Carlos le envía una nota a su madre y dice:
“Querida madre no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar.”

Y ella le envía una nota respondiendo: “Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas/:) pero tranquilo que Maricon y todo mami te ama ”jajajajajaja 

MORALEJA:
A Mami nadie la engaña... Jajajaja!
 
bueno por problemas ajenos al organizador, la webcampada de verano no se pondra hasta despues de semana santa, gracias por la espera.
 
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