BASTA YA
LAS INVITACIONES EN CASA
Hay ocasiones en que el casado tiene que invitar. Una veces porque nos acorralan los hijos o los padres, otras porque cedemos a un estúpido arrebato de simpatía, y otras porque se nos presentan en la puerta veinte amigos, drogados y con armas.
Hay tres tipos de invitaciones que se esperan tradicionalmente del casado.
1.- Cenas íntimas.
2.- Cenas de invitados.
3.- Enormes juergas borrachiles.
El dinero es tu mejor arma. Llévate siempre a los invitados a un restaurante, y deja que los empleados se encarguen de recogerlo todo. Llama antes a la Visa a ver si te toca algún inexperto y consigues convencerlos de que tu número de teléfono es el límite de crédito de tu tarjeta. Si no funciona, trata de aplazar la invitación por si entretanto estalla una guerra atómica. En contra de la opinión generalizada, los efectos catastróficos de una guerra atómica no son nada comparados con los efectos catastróficos de una enorme reunión familiar en tu casa. Si no es así, sigue las instrucciones que vienen a continuación:
LA CENA INTIMA
La auténtica cena íntima tiene tres elementos: (4 si contamos que Isa debe estar de vacaciones)
1.- Copas
2.- Cena íntima.
3.- Pretexto interesante.
Lo que sigue, lamentablemente, debe esperar hasta que Isa ande lejos. Así que ............ seguiré mañana.
Por la vida, Ilis
LAS INVITACIONES EN CASA
Hay ocasiones en que el casado tiene que invitar. Una veces porque nos acorralan los hijos o los padres, otras porque cedemos a un estúpido arrebato de simpatía, y otras porque se nos presentan en la puerta veinte amigos, drogados y con armas.
Hay tres tipos de invitaciones que se esperan tradicionalmente del casado.
1.- Cenas íntimas.
2.- Cenas de invitados.
3.- Enormes juergas borrachiles.
El dinero es tu mejor arma. Llévate siempre a los invitados a un restaurante, y deja que los empleados se encarguen de recogerlo todo. Llama antes a la Visa a ver si te toca algún inexperto y consigues convencerlos de que tu número de teléfono es el límite de crédito de tu tarjeta. Si no funciona, trata de aplazar la invitación por si entretanto estalla una guerra atómica. En contra de la opinión generalizada, los efectos catastróficos de una guerra atómica no son nada comparados con los efectos catastróficos de una enorme reunión familiar en tu casa. Si no es así, sigue las instrucciones que vienen a continuación:
LA CENA INTIMA
La auténtica cena íntima tiene tres elementos: (4 si contamos que Isa debe estar de vacaciones)
1.- Copas
2.- Cena íntima.
3.- Pretexto interesante.
Lo que sigue, lamentablemente, debe esperar hasta que Isa ande lejos. Así que ............ seguiré mañana.
Por la vida, Ilis