BASTA YA
Un barco no, Nunca compreis nada que venga ya goteando. Es un buen principio general en la vida y se aplica tanto a la vivienda humana como a las sandías, a las pilas de las linternas, a los tarros de tomate frito, a los coches de segunda mano, a los niños y a casi todo lo demás. Y no se te ocurra comprar nada que encima gotee por donde no debe. Las casa deben gotear desde arriba. Así no hay problema: se pone un cubo debajo de la gotera cuando llueve y listo. Pero los barcos gotean por abajo, y pensad lo que ocurre cuando se pone un cubo debajo de la gotera de un barco. Para empezar, te has quedado sin cubo. Además, da igual, porque se había llenado en cuanto te metiste en el agua para colocarlo. Imagina también lo que pasará el día que quieras meterte en la cama borracho. La cama.......mejor dicho, la litera da vueltas como de costumbre, pero además sube, baja, se bambolea y ..... ¡Uyuyuyuy! ¡Rápido! ¿Donde está el baño, quiero decir, el retrete? ¡¡CATACLAS!! ¡Aaaaay! Y sin comerlo ni beberlo, te encuentras con que te has roto la crisma en el mástil, o en el palo, o en la verga, o en la botavara, o en la braga, o en los pijotes, o en cualquiera de esas cosas que los marineros ponen en medio cuando tienes que echar las potas.
A pesar de todo, muchos casados sienten la tentación de buscarse un hogar flotante, sobre todo los que hemos visto "Nueve semanas y media" que somos casi todos. Lo de vivir en un barco queda de miedo en los anuncios de whisky y pensamos que a las mujeres les parece de los más sexy. ¡CRASO ERROR! Las mujeres encuentran los barcos muy sexy hasta que descubren que para sentarse en el retrete tienen que incrustar las rodillas debajo del lavabo, que no hay bañera ni enchufe para el secador de pelo.
Lo que si encuentran sexy las mujeres son las casas de verdad, esas que tienen dos pisos y árboles en el jardín, su simple vista las estimula la glándula de la anidación y convierte a las mujeres en cositas calentitas, amorosas y saludablemente lúbricas. ¡Ahora o nunca! ¡¡BESALA!! . Tienes que meterlas entre las sabanas en la primera media hora. Si no aprovechas ese primer arrebato glandular, las hormonas se irán acumulando y transformando en algo muy distinto. Tendrás un comedor empapelado de florecitas y un conjunto de toallas y alfombrilla en el cuarto de baño.
Las casas de verdad tienen alguna ventaja. Aportan la estructura detrás de la cual colocar el garaje. Las casas de verdad se pueden quemar e incluso volar (con alguién dentro) cosa que suele ser ilegal en los pisos. Además, las casas tienen integridad psicológica. Simbólicamente hay un sótano para los impulsos primitivos del incosciente, un primer piso donde habita el consciente y un piso alto para la conciencia moral con su ética de trabajo (por eso todo lo que sirve para trabajar se pone en el cuarto de invitados)
Las casas de verdad tienen conciencia y voz propia.
"¡Comida! ¡Sexo! ¡Siesta!", grita el incosciente desde el sótano.
"Mierda alfombra persa de 1.500 euros" dice el consciente desde el salón.
"¡Os quereis callar los dos! ¡Estoy intentando trabajar! Chilla la conciencia moral desde el cuarto de invitados.
Uummm..... la verdad es que esto no tiene pinta de integridad psicológica.......Más parece esquizofrenia. Quizás valga más tener un piso, despues de todo.
En un piso, el sótano es de otra persona. El inconsciente tiene que irse a incordiar al jadín, que también es de otra persona. Como tampoco es tuya la otra cara de las paredes, sólo te tienes que preocupar de la mitad de como están.
.........Parece que el piso va a ser la vivienda ideal del casado..........Aunque la casa es más sexy y lo mismo tienes alguna oportunidad.......El barco es la más facil de limpiar, sólo tienes que darle la vuelta y denunciarlo como accidente..........¡¡PARA QUE ME ABRE CASADO YOOOO!!
Por la vida, Ilis
Un barco no, Nunca compreis nada que venga ya goteando. Es un buen principio general en la vida y se aplica tanto a la vivienda humana como a las sandías, a las pilas de las linternas, a los tarros de tomate frito, a los coches de segunda mano, a los niños y a casi todo lo demás. Y no se te ocurra comprar nada que encima gotee por donde no debe. Las casa deben gotear desde arriba. Así no hay problema: se pone un cubo debajo de la gotera cuando llueve y listo. Pero los barcos gotean por abajo, y pensad lo que ocurre cuando se pone un cubo debajo de la gotera de un barco. Para empezar, te has quedado sin cubo. Además, da igual, porque se había llenado en cuanto te metiste en el agua para colocarlo. Imagina también lo que pasará el día que quieras meterte en la cama borracho. La cama.......mejor dicho, la litera da vueltas como de costumbre, pero además sube, baja, se bambolea y ..... ¡Uyuyuyuy! ¡Rápido! ¿Donde está el baño, quiero decir, el retrete? ¡¡CATACLAS!! ¡Aaaaay! Y sin comerlo ni beberlo, te encuentras con que te has roto la crisma en el mástil, o en el palo, o en la verga, o en la botavara, o en la braga, o en los pijotes, o en cualquiera de esas cosas que los marineros ponen en medio cuando tienes que echar las potas.
A pesar de todo, muchos casados sienten la tentación de buscarse un hogar flotante, sobre todo los que hemos visto "Nueve semanas y media" que somos casi todos. Lo de vivir en un barco queda de miedo en los anuncios de whisky y pensamos que a las mujeres les parece de los más sexy. ¡CRASO ERROR! Las mujeres encuentran los barcos muy sexy hasta que descubren que para sentarse en el retrete tienen que incrustar las rodillas debajo del lavabo, que no hay bañera ni enchufe para el secador de pelo.
Lo que si encuentran sexy las mujeres son las casas de verdad, esas que tienen dos pisos y árboles en el jardín, su simple vista las estimula la glándula de la anidación y convierte a las mujeres en cositas calentitas, amorosas y saludablemente lúbricas. ¡Ahora o nunca! ¡¡BESALA!! . Tienes que meterlas entre las sabanas en la primera media hora. Si no aprovechas ese primer arrebato glandular, las hormonas se irán acumulando y transformando en algo muy distinto. Tendrás un comedor empapelado de florecitas y un conjunto de toallas y alfombrilla en el cuarto de baño.
Las casas de verdad tienen alguna ventaja. Aportan la estructura detrás de la cual colocar el garaje. Las casas de verdad se pueden quemar e incluso volar (con alguién dentro) cosa que suele ser ilegal en los pisos. Además, las casas tienen integridad psicológica. Simbólicamente hay un sótano para los impulsos primitivos del incosciente, un primer piso donde habita el consciente y un piso alto para la conciencia moral con su ética de trabajo (por eso todo lo que sirve para trabajar se pone en el cuarto de invitados)
Las casas de verdad tienen conciencia y voz propia.
"¡Comida! ¡Sexo! ¡Siesta!", grita el incosciente desde el sótano.
"Mierda alfombra persa de 1.500 euros" dice el consciente desde el salón.
"¡Os quereis callar los dos! ¡Estoy intentando trabajar! Chilla la conciencia moral desde el cuarto de invitados.
Uummm..... la verdad es que esto no tiene pinta de integridad psicológica.......Más parece esquizofrenia. Quizás valga más tener un piso, despues de todo.
En un piso, el sótano es de otra persona. El inconsciente tiene que irse a incordiar al jadín, que también es de otra persona. Como tampoco es tuya la otra cara de las paredes, sólo te tienes que preocupar de la mitad de como están.
.........Parece que el piso va a ser la vivienda ideal del casado..........Aunque la casa es más sexy y lo mismo tienes alguna oportunidad.......El barco es la más facil de limpiar, sólo tienes que darle la vuelta y denunciarlo como accidente..........¡¡PARA QUE ME ABRE CASADO YOOOO!!
Por la vida, Ilis
