..........toca seguir con los consejos para casados.
HABLEMOS DE LOS INGREDIENTES
La carne
Este alimento de importancia capital para el casado suele entrar en la composición de las latas de comidas grasientas; por lo tanto, tenéis menos asegurada la ración mínima diaria de carne.
A pesar de que la carne se hace con animales muertos, no debe oler a podrido. Prueba este sistema para comprobar si la carne está fresca: cierra los ojos y trata de distinguir las chuletas de cerdo de la bolsa de gimnasia.
Casi todas las variedades de carne son los bastante buenas para saber mejor que las verduras, menos la ternera. Las terneras son vacas muy jóvenes, al igual que las novias muy jóvenes, resultan monas, pero son sosas y muy caras. Con tiempo, la ternera se convierte en cosas más interesantes, como el chuletón de buey por ejemplo, pero no lograréis esta transformación en la nevera. Además la ternera le gusta demasiado al tipo de gente que se cree que los alimentos más sanos son los que saben igual que la bolsa en la que vienen envueltos.
Hay muchos cortes de carne y todos son estupendos, pero recordad que cualquier cosa que tenga más de 15 cm. De espesor tarda en freírse y que resulta difícil darle la vuelta con la espátula. A mi me gustaba el corte en “T” pero desde las vacas locas, eso del solomillo a un lado del hueso y e lomo al otro nos lo han jodio y claro, por separado te cobran el doble. Por otro lado, el Gobierno tiene un sistema de clasificación de las carnes, tan fácil de entender como casi todo lo que hace el Gobierno. Basta saber que debéis evitar las carnes clasificadas bajo la categoría “Perros”
Las Aves
Las aves son lo mismo que la carne, salvo cuando las dejas poco hechas. Entonces son los mismo que una gelatina con sabor a pájaro.
El Pescado
Debéis albergar dudas sobre un alimento del que todos dicen que está siempre buenísimo, menos cuando sabe a pescado.
El Marisco
Dicen que si los meses con “erre” que si.........Tonterías, nunca comáis de eso en los meses sin nómina y, si lo hacéis en los que la tengáis, descubriréis la **** nómina que ganáis.
Los Huevos
Buenísimos: huevos de esturión.
Bastante buenos: huevos de avestruz, huevos de tortuga y huevos de Pascua.
Buenos: huevos de pollo, huevos de ganso, huevos de pato, huevos de chorlito, huevos de codorniz y huevos de mújol.
Asquerosos: huevos en polvo pá tortilla.
La Sopa
Así debéis llamar al ragú y a la salsa de espaguetis cuando se va la mano con el agua.
Las Ensaladas
¡Bambi! ¡Tambor! ¡A comer! Si sois alguno de ellos, saliros un rato a pastar al jardín.
La ensalda para los casados es como los zapatos con plataforma y la música disco. Pero si os empeñáis en comer verde, teneis que saber que un buen bote de “3 en 1” convierte el aliño en una tarea fácil e incluso divertida. No dejaros tentar por las lechugas de tipos raros. Cualquier lechuga que salga de la tienda en una forma que impide hacer un buen saque de córner es demasiado exótica.
La Verdura
No fiaros nunca de un hombre que hable de las virtudes de la verdura. Cierto que hay algunas verduras preferibles al ayuno total: los primeros espárragos de la temporada, los tomates que robabas del huerto cuando teníais 12 años y los calços. Pero la mayoría de las verduras fueron inventadas por Dios para que las mujeres pudieran vengarse de nosotros.
La única verdura rica de verdad es la salsa de Tabasco. Ponedla en todo. La salsa de Tabasco es a la cocina del casado lo que la redención es al pecado. La segunda mejor verdura es la guindilla, que tiene la virtud de convertir las ensaladas en bromas pesadas.
La Fruta
La fruta es la verdura elegante. Además, si la dejáis que se pudra se convierte en vino, cosa que no pasa nunca con las coles de Bruselas.
La Grasa
Véase el apartado dedicado a La Fritura de las Técnicas culinarias de anteriores entregas. Esta maravillosa sustancia, mejora con los años. He descubierto que la grasa de panceta del 84 es especialmente buena. Guardad la grasa en el recipiente adecuado y cerca de la cocina, por ejemplo, la sartén sucia donde ya está.
Los Cereales y Alpistes
¿Recordáis la escena de “Taxi Driver” en que Rovert de Niro se echa whisky en los Corn Flakes? Esa es la única manera de tragarlos. Los cereales integrales, en partículas, son un síntoma de aberración mental. Los casados que toman germen de trigo suelen estar como cencerros. El mejor desayuno completo era el café con cigarrillos, hasta la llegada del “buen talante”.
La Pasta
Está riquísima, pero debe haber algún modo más fácil de prepararla. Yo siempre pruebo primero a meter el paquete sin abrir en el microondas.
El Pan
El pan de molde corriente no puede considerarse comida ni con un gran esfuerzo de imaginación, pero si se convierte en comida todo lo que metes entre dos rebanadas.
Galletas, Pasteles, Caramelos y Helados
El postre del buen casado siempre es líquido. Si os apetece lo dulce, es la señal de alerta de alerta de que estás haciendo demasiado ejercicio y tomando pocas copas.
Latas y Congelados
Las comidas preparadas requieren fe. Si dudáis que los espaguetis de bote sepan a espaguetis, lo pasaréis mal. Pero si pensáis que son sopa de tomate con fideos, todo irá mejor.
Los congelados se cocinan muy bien en la chimenea, a la que también se pueden tirar directamente. Arden más tiempo y huelen mejor que el carbón vegetal.
Las sopas concentradas están más ricas si no les añadís agua, a lo sumo, una copita de algo con más de 40 grados. Aunque lo mejor de todo es dejarlas en la lata.
Con la mezcla de latas de distintos sabores se puede conseguir una obra de arte, o una excusa para ir al Burguer. El puré de castañas es buenísimo para las mezclas. Probad las albóndigas al puré de castañas, los guisantes al puré de castañas o los berberechos al puré de castañas. Otro estupendo aglutinante es el atún. Probad de mezclar atún con la lata de sopa de champiñones, obtendréis una deliciosa sopa/guiso/pasta para sandwiches. También podéis partir de una chuletas de cerdo y unas judías en cazo grande, e ir añadiendo todas las latas que tengáis. Cuando ya no recordéis lo que habéis echado, es que está listo.
Las especias y condimentos merecen capitulo aparte.
Por la vida, Ilis
HABLEMOS DE LOS INGREDIENTES
La carne
Este alimento de importancia capital para el casado suele entrar en la composición de las latas de comidas grasientas; por lo tanto, tenéis menos asegurada la ración mínima diaria de carne.
A pesar de que la carne se hace con animales muertos, no debe oler a podrido. Prueba este sistema para comprobar si la carne está fresca: cierra los ojos y trata de distinguir las chuletas de cerdo de la bolsa de gimnasia.
Casi todas las variedades de carne son los bastante buenas para saber mejor que las verduras, menos la ternera. Las terneras son vacas muy jóvenes, al igual que las novias muy jóvenes, resultan monas, pero son sosas y muy caras. Con tiempo, la ternera se convierte en cosas más interesantes, como el chuletón de buey por ejemplo, pero no lograréis esta transformación en la nevera. Además la ternera le gusta demasiado al tipo de gente que se cree que los alimentos más sanos son los que saben igual que la bolsa en la que vienen envueltos.
Hay muchos cortes de carne y todos son estupendos, pero recordad que cualquier cosa que tenga más de 15 cm. De espesor tarda en freírse y que resulta difícil darle la vuelta con la espátula. A mi me gustaba el corte en “T” pero desde las vacas locas, eso del solomillo a un lado del hueso y e lomo al otro nos lo han jodio y claro, por separado te cobran el doble. Por otro lado, el Gobierno tiene un sistema de clasificación de las carnes, tan fácil de entender como casi todo lo que hace el Gobierno. Basta saber que debéis evitar las carnes clasificadas bajo la categoría “Perros”
Las Aves
Las aves son lo mismo que la carne, salvo cuando las dejas poco hechas. Entonces son los mismo que una gelatina con sabor a pájaro.
El Pescado
Debéis albergar dudas sobre un alimento del que todos dicen que está siempre buenísimo, menos cuando sabe a pescado.
El Marisco
Dicen que si los meses con “erre” que si.........Tonterías, nunca comáis de eso en los meses sin nómina y, si lo hacéis en los que la tengáis, descubriréis la **** nómina que ganáis.
Los Huevos
Buenísimos: huevos de esturión.
Bastante buenos: huevos de avestruz, huevos de tortuga y huevos de Pascua.
Buenos: huevos de pollo, huevos de ganso, huevos de pato, huevos de chorlito, huevos de codorniz y huevos de mújol.
Asquerosos: huevos en polvo pá tortilla.
La Sopa
Así debéis llamar al ragú y a la salsa de espaguetis cuando se va la mano con el agua.
Las Ensaladas
¡Bambi! ¡Tambor! ¡A comer! Si sois alguno de ellos, saliros un rato a pastar al jardín.
La ensalda para los casados es como los zapatos con plataforma y la música disco. Pero si os empeñáis en comer verde, teneis que saber que un buen bote de “3 en 1” convierte el aliño en una tarea fácil e incluso divertida. No dejaros tentar por las lechugas de tipos raros. Cualquier lechuga que salga de la tienda en una forma que impide hacer un buen saque de córner es demasiado exótica.
La Verdura
No fiaros nunca de un hombre que hable de las virtudes de la verdura. Cierto que hay algunas verduras preferibles al ayuno total: los primeros espárragos de la temporada, los tomates que robabas del huerto cuando teníais 12 años y los calços. Pero la mayoría de las verduras fueron inventadas por Dios para que las mujeres pudieran vengarse de nosotros.
La única verdura rica de verdad es la salsa de Tabasco. Ponedla en todo. La salsa de Tabasco es a la cocina del casado lo que la redención es al pecado. La segunda mejor verdura es la guindilla, que tiene la virtud de convertir las ensaladas en bromas pesadas.
La Fruta
La fruta es la verdura elegante. Además, si la dejáis que se pudra se convierte en vino, cosa que no pasa nunca con las coles de Bruselas.
La Grasa
Véase el apartado dedicado a La Fritura de las Técnicas culinarias de anteriores entregas. Esta maravillosa sustancia, mejora con los años. He descubierto que la grasa de panceta del 84 es especialmente buena. Guardad la grasa en el recipiente adecuado y cerca de la cocina, por ejemplo, la sartén sucia donde ya está.
Los Cereales y Alpistes
¿Recordáis la escena de “Taxi Driver” en que Rovert de Niro se echa whisky en los Corn Flakes? Esa es la única manera de tragarlos. Los cereales integrales, en partículas, son un síntoma de aberración mental. Los casados que toman germen de trigo suelen estar como cencerros. El mejor desayuno completo era el café con cigarrillos, hasta la llegada del “buen talante”.
La Pasta
Está riquísima, pero debe haber algún modo más fácil de prepararla. Yo siempre pruebo primero a meter el paquete sin abrir en el microondas.
El Pan
El pan de molde corriente no puede considerarse comida ni con un gran esfuerzo de imaginación, pero si se convierte en comida todo lo que metes entre dos rebanadas.
Galletas, Pasteles, Caramelos y Helados
El postre del buen casado siempre es líquido. Si os apetece lo dulce, es la señal de alerta de alerta de que estás haciendo demasiado ejercicio y tomando pocas copas.
Latas y Congelados
Las comidas preparadas requieren fe. Si dudáis que los espaguetis de bote sepan a espaguetis, lo pasaréis mal. Pero si pensáis que son sopa de tomate con fideos, todo irá mejor.
Los congelados se cocinan muy bien en la chimenea, a la que también se pueden tirar directamente. Arden más tiempo y huelen mejor que el carbón vegetal.
Las sopas concentradas están más ricas si no les añadís agua, a lo sumo, una copita de algo con más de 40 grados. Aunque lo mejor de todo es dejarlas en la lata.
Con la mezcla de latas de distintos sabores se puede conseguir una obra de arte, o una excusa para ir al Burguer. El puré de castañas es buenísimo para las mezclas. Probad las albóndigas al puré de castañas, los guisantes al puré de castañas o los berberechos al puré de castañas. Otro estupendo aglutinante es el atún. Probad de mezclar atún con la lata de sopa de champiñones, obtendréis una deliciosa sopa/guiso/pasta para sandwiches. También podéis partir de una chuletas de cerdo y unas judías en cazo grande, e ir añadiendo todas las latas que tengáis. Cuando ya no recordéis lo que habéis echado, es que está listo.
Las especias y condimentos merecen capitulo aparte.
Por la vida, Ilis
