Una de chistes

[cieloverde]

Buenas tardes, que tal si le damos un poco de humor y ponemos unos chistes para reirnos un poco, empiezo..

¿No sé que pasa con mi correo de Hotmail?
Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre!

Saludos a tod@s

 

[El legia]

joer manolo, me he enterado que te has casado
noooooo, a ti te lo han dicho, el que me he enterao he sido yo.jejejejejeje

 

[gipi]

Cariño,jugamos a los medicos
Ella responde....a los de la seguridad social o la privada.
Cual es la diferencia,dice el marido.
Si es de la seguridad social,te doy cita para dentro de un año y si es de al privada,son 100 euros.
saludos

 

[auroro]

En una pregunta de examen :
¿Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.

 

[hodena]

Hola Manolo, joer que cara traes, que te pasa compañero?
Pues que ultimamente me gustan todas las mujeres menos la mia, no se por que me pasa.
Ahh vale, no te preocupes, que a nosotros nos pasa lo mismo, nos gustan todas las mujeres menos la tuya.

Saludosssssssssssss

 

[hodena]

Camareroooooooooooooooooooooo, el pollo esta poco echooooooooo.

Perdone usted, en que lo ha notado??????

Joer porque se esta comiendo las patatas.

Saludoooooooooooooooooooooooos

 

[hodena]

Pepe cariño, el domingo cumplimos 25 años de casados, voy a matar un pollo para celebrarlo.

Coño! y que culpa tiene el pollo??? mata a tu prima que fue la que nos presento.

Saludossssssssssssssssssss

 

[cilon]

Tengo cuenta en Gmail, en Twitter, en Facebook... Yo que sé señor Juez, igual me abri una cuenta también en Suiza y no me acuerdo.

 

[cieloverde]

Buenos dias..

Buenos dias..

..



Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe. ..
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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

Saludos...

 

[Fendtforever]

Unos pocos por aquí:

Dos murciélagos cuelgan cabeza abajo y uno pregunta:
- ¿Cuál ha sido el peor día de tu vida?
-Una vez que tuve diarrea.............................



una madre: Mi hijo es un sol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sale y se pone, sale y se pone................................................



Mi vecina (que está divorciada y buenisima) llama a mi puerta.
Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡ ¡ ¡ Claro que no ! ! !...
- Entonces....., ¿me puedes cuidar el niño?

 

[orionbelt]

...mama, mama, en el cole me dicen cegato......" su tabaco gracias...".

 

[tartadefresa]

¿Como se dice Guardia Ciivil en holandés?
Van deVerde



¿como se dice camarero en élfico?

Eldelbar

¿y si el padre del camarero es butanero?

Eldelbar, hijo de Eldelgas...

 

[elanjo]

Un niño neanderthal llega a su caverna con las notas y se las da a su padre neanderthal, que comienza a leerlas:

- Matemáticas un 2; lengua y literatura un 3,5; música un 4......HIstoria un 0...

Y le dice al niño neanderthal:

-Vamos a ver hijo, que suspendas matemáticas....bueno lo puedo entender, aún eres pequeño...lengua y literatura también lo entiendo....la música no se le da bien a todo el mundo.....Pero que suspendas Historia....¡Coño si llevamos una página y poco más!

 

[orionbelt]

...¿Como se dice pistola en andaluz...? miarma...

 

[cieloverde]

.......



¿ Por que los de el Epe ponen la tele en el baño?
!!Porque se ve que te cagas¡¡

 

[miguelito2]

¿¿como se dice metro en aleman... entren.empujen.estrujen.bajen..

 

[La nube negra]

El director de una oficina está loco por una secretaria hasta que un día le pide hacer el amor con ella. La chica le dice que no puede ser porque tiene novio.
Te doy mil euros si te dejas. Te dejo el dinero en el suelo y mientras lo recoges te hago el amor.
Ella lo consulta con su novio y éste le dice: Déjate hacer, agáchate y coge el dinero rápido, no le va a dar tiempo ni a desabrocharse la bragueta.
Al cabo de media hora llama el novio para enterarse de lo que ha ocurrido y la novia le dice: El tío sigue follándome, el muy mamón me ha dejado el dinero en calderilla.

 

[xosero]

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados,

pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.

Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
- Bueno...algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos cabrones!!!!!

 

[xosero]

 

[hodena]

A la Lola que le acaba de tocar la loteria y sale al balcon loca de contenta a llamar a su marido que estaba en el bar al otro lado de la calle, Manolooooooooooooooo, Manoloooooooooooooooooooooo, Manoloooooooooooooooooooooo que me ha tocaooooooo la loteriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
En eso que la oye el Manolo, sale corriendo del bar loco de contento y en eso que viene un camion y ZAS se lo carga. En eso que la mujer estaba mirando en el balcon y lo ve se pone a dar saltos de alegria y emocion gritando aaaaaahhhhhhhhhhh estoy en rachaaaaaaaaaaa estoy en rachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Saludosssssssssssssssssssss

 

[xosero]

Chica te veo seria,que te pasa?.

Que mande mi marido a por patatas , lo ha atropellado un coche ,y lo ha matado.

¿y que vas a hacer ahora?

Macarrones, quevoiacé....

 

[xosero]

- Doctor, ya me he acostado con todas la pilinguis del pueblo.. y aún sigo teniendo ardor de estómago.....

Sal de frutas.... Gilipollas...SAAL DEE FRUTAAAS

 

[MARINA]

Un cura y un monaguillo pasean por la acera y le dice el monaguillo....
Mire padre, que tia mas buena...
le contesta el curaaa....
si hijo siiii,si la sotana fuera de bronce que campanada ehhhhh

 

[xipolo]

esta chica que la invitan a un baile de disfraces,pero resulta que no tiene ningun disfraz,y es tanta las ganas que tiene de ir,que al pasar por al lado de unos botes de pintura blanca se queda en pelotas y se hecha la pintura por encima,cuando llega a la fiesta de disfraces van y le preguntan ¿oye de que vas disfrada?ella contesta DE MUELA PICA ¿de muela pica? si si de muela pica,levanta la pierna y les dice aqui abajo tengo la picadura

 

[xipolo]

mama mama,me deajas ir a las discoteca,anda porfabor que nunca he hido.la madre le dice que no,ella insiste y asin cerca de una hora,asta que la madre accede,y le dice te dejo ir con una condicion,te voy a poner unas braguitas con un pajarito dentro y ese pajarito lo quiero intacto cuando regreses,accede la hija y se va, a las 6 de la madrugada llega la hija toda despeluzna y le dice a la madre,mira mira mama aqui encima de la cabeza traigo el pajarito intacto,ahora eso si ,el nido lo traigo destrozao